与旧爱，轻声说，再见！

爱原来就为的是相聚／为的是不再分离／若有一种爱是永不能相见／永不能启口／永不能再想起／就好像永不能燃起的火种／孤独地／凝望着黑暗的天空。

——席慕容

从前曾看过安尼宝贝的书，那时只是觉得她的东西太压抑，太晦涩。不敢让自己太深入的，细读她的东西。好象很害怕自己的灵魂会被她诱惑，然后掉进她灰暗的世界里去。可是最近我偶然间从朋友那看到了她的文集，就又拾来读起。奇怪的是这次我很有勇气的去体会，她的气息、她的颓废的文字。

大概是因为我最近的不开心，最近压抑的心情所至的吧！让自己变的无所谓了，奇怪的是，这次我真的读懂了她的东西，最起码有了自己的了解，原来她和我一样的孤单，以至她的故事里永远都是一个女孩在反复扮演着同样的一个角色，重复着流浪、爱、宿命、离弃、悲伤、毁灭、重生的故事。只是唯一不同的是，背景和环境以及他们遇到的人不同而已！

这次，我被她的文字俘虏了。因为我也是那么孤单的一个女子。可是，我的爱情没那么伟大，没那么坎坷，很平凡，平凡的可以让我那么无力的去悲伤！去哭泣！我最近常在想，我爱他，到底为什么呢？

也许，我自己也不知道答案，只是在盲目的爱，盲目的追寻他的轨迹！

这段时间里，在爷爷奶奶相继去世。对我是种险些致命的打击。而悲伤的时刻里，他是我唯一联系最多的人，手机里存的短信几乎都是他的，我好象只能在这种时候才敢放肆的去打扰他，去要求他的关心。

其实，我很清楚，我们已经不可能了可。只是心里仍旧放不下！能做到的，只是可以很勇敢的，忍住去明目张胆的爱他。打心底的开始觉得只要可以这样偶尔的知道他过的好不好，是否幸福就，已经很满足了！可是每当无眠的夜晚，还是会哭。那种闷闷的哭，很痛苦、很难受，可是却无能为力。原来我也是个傻女人，一个爱情里苦苦等待开花的女人。自己很可悲吧！

自己做的蠢事确不只这样，自己傻傻的把他的手机号删掉，认为没了他的号码就可以克制自己去发短信给他。可是那号码已经印在脑子里了！只好在次虚伪的对自己说：不要再打扰他了，他有他喜欢的女孩，他的生活，他的一切都已经不是你能够拥有的了。如果他想到你，他会发信息给你，那时你在回给他，这样就不是你打扰他了。哄骗自己，原来也是这么辛苦。原来，女人痴傻时，真的无可救药，真的歇斯底里。

然后，就又是在盼望，绝望，侥幸里的日子中生活。终究仍旧是败给自己的思念。

重复过起盼着他短信的日子，然后重复着哭泣、不安。还是想他，想念他，仿佛已经象一种习惯戒不掉了。明知道不能再一起，却还要悄悄的爱的滋味，是种廉价的折磨。

仔细的想，也许当初就不该那么冲动的重新上了高中，以为只要可以他一样成为大学生，自己就可以走进他的生活，可以做个配得上他的女孩。

原来那只是自己的幼稚的想法。现在才发现，即使我可以问心无愧的爱他了。却一切已经来不及了。他已经不在是我记忆里的那个男孩了。当初那么决绝的断绝朋友的联系，漠视父母感情出现的问题。那么坚强的、努力的，蜕变成现在的样子。好象都没有意义了。那以爱的名义做的一切，到底算什么呢？

只是一厢情愿的愚蠢的游戏了吧！嗨！自己变的如此廉价！

其实爱他这么久，已经什么都无所谓了。只希望可以一辈子在他的生活里做个朋友，让他没有负担的朋友吧！可以陪他聊天，陪他哭泣，陪他快乐的女孩也不错吧！

我爱的人那个有森林名字的男孩，这一刻，开始，我想自己不再爱你，最起码，要开始努力的生活了，如果一切已无法挽回与改变，那么我只能接受。至于你，我真的好想和你说：谢谢你！这段时间里陪我，与我说了那么多的话，我会记得你的这些温暖。

以后如果有机会，我希望我可以回报你些什么。

还有，

谢谢你曾经爱过我！

谢谢你曾经和我相遇！

谢谢你让我这么这么的爱过你！