我们相爱六年

不知道，一轮明月圆了多少人的梦？从李白到苏轼。不知道，一杯苦酒饮尽多少人的愁？从陶潜到李清照。不知道，一场秋风惊醒多少人的醉？从范仲淹到辛弃疾。不知道，一滴泪能承载多少痛？从孟姜女到梁山伯与祝英台。

不记得那天的风是向什么方向吹了？我只记得我的笑容在风中慢慢枯萎。不知道那天的地球是向什么方向转了？我只记得我在空旷的大地徘徊流泪；不知道那天的云是不是为我们而心碎了？我只望见渐渐远去的你，把手挥呀挥。忘不了，你离去的那一刻，在风中飘拂的你的一头乌黑秀发；忘不了，你转身回眸的那一笑，嘴角上露出的两个浅浅的迷人小酒窝；忘不了，你穿着犹如仙女般的白裳，是那么是艳丽动人，还有下巴上长着的那颗淡淡的痣。

走过太多的旅途，痛过太多的痛苦，走到今天才感觉自己真的好想哭。曾经誓言都已模糊，我也已经看不清楚我自己。其实我并不坚强。人生的悲伤、牵挂和思念包围我的情绪，一刻也没有离开过。我曾经试图忘记，真正做一个性情中人，无欲无求，无悲无喜，无爱也无恨。可是，刻意的忽略，只会迎来蓄意的铭记；努力地不要去想，只会招来痛苦的彻夜难眠。情绪的顽固沉入心海的深处，一旦找到了牵引的链条，就会翻江倒海，一发不可收拾。

梦姐姐告诉我说：有一种美丽叫做放弃。可是，放弃谈何容易？忘记又是何其艰难？人其实很奇怪，对于别人的事情，我们总是说得头头是道，有一天真的轮到了自己去面对，却只有沦陷的份了。但是，我不这样想！我告诉自己，我是坚强的，我是勇敢的，我是坦然的。

因为我知道，在你的面前，如果我不这么说，我就会完全丢了自己，我就会完全丧失了自己，我就等于完全麻醉了自己。不喜欢强迫别人，却总喜欢强迫自己……如果，我可以毫不顾忌的做自己想做的事情就好了；如果，我可以肆无忌惮地想你就好了；如果，我可以重新获得破镜重圆般的神话，再与你相逢，再与你相恋，从此携着你的手走遍天涯，从此带着你的笑踏遍海角，那么，此生无憾。不想再去相信所谓的天长地久了，不想再去固守所谓的情爱的永恒了，因为，是你亲口告诉我：这个世界没有天长地久，更没有永恒。

繁星说每个人都有一个“宿神”，那么，是我们喜欢用“神”为自己寻找理由，还是“神”喜欢我们按她的意志走路呢？如果，是我们喜欢用“神”寻找理由，为何在你的面前，我的理由总是那么的弱不禁风？如果，是“神”喜欢我们按她的意志走路，那么，绝好的良缘佳配为何总是不让我和世人成全？曾经，“神”离我们是那么遥远；曾经，爱距我们仅是一步之遥。可是，就这仅仅的一步之遥，我却不能穿越；就这仅仅的一步之遥，我却享尽了煎熬。难道，冥冥中真的有什么东西在主宰着我们，使我们始终逃不出命运的圈套？

我想，我不会再去缅怀谁与承担谁了，不会再去追究谁对谁错，不会再去探求谁是谁非了。毕竟，在那一场风花雪月里，从一开始就是我自己心甘情愿的投入，到最后是我自己把自己“灌醉”。情爱没有对错，结果不论输赢。只是，有一种可以称作是荒凉的感觉时常袭上心头，让我窒息；有一种可以灭杀生命的刀子穿透我的身体，让我疼痛；有一种叫做酒精的液体侵入我的肠胃，让我麻木。总觉得自己无知得一无是处，总觉得自己可怜得如丧家之犬，总觉得自己忧愁得已“白发三千丈”了。我想我可能是一个人寂寞了太久，与世界隔离了太远，以至于找不到任何坚强的勇气与迷途悔改的巨大决心。我不想去想这样的自己该怎样来承担这个世界，承担这个世界留下的一切。只是感慨遗憾，这个世界为什么总是在寻找时感觉失去了太多？为什么总是在望眼欲穿时却来不及靠近？为什么总是在希望得到时却发觉你已经远去？不是我不珍惜，不是我不留恋，只是，你一直保持着沉默。只到，那个寒冷的雨夜……

我不以为自己在若干年后会是怎样的怎样，可是有谁会来救赎我开始沉沦的心？我不以为自己会在多少年后依然勉强自己生命如此多情，可是，又有谁会来告诉我到底谁是谁一生的永恒？总是在不该伤感的时候伤感，总是在没有理由的时候寻找牵强的理由，这样的反复连自己都已经厌倦得让自己难以接受，我还要期待什么呢？我还在留恋什么呢？

是你吗？是情吗？是爱吗？我不知道！

一个人，一颗心，于是会孤单。可是这个世界在日复一日的寂寞，年复一年的孤单，我又怎能跳出这个拘囿？我最终等待到的结果会是什么呢？爱你的心超出了界限，我只想拥有你所有的一切，不知要到什么时候，心中的枷锁你才肯帮我能解脱？