真水无香

妈妈走了，带着对儿女深深的眷恋突然的走了，没有一点征兆，在此之前，我从没想过开朗健康的妈妈会这么早的离开我！！

那天，我因公出差，忽然在火车上接到了母亲病危的电话，当我心急如焚的找了一个最近的车站下车，以最快的速度买到返程的车票时，却又绝望的接到了母亲故去的噩耗！那天是2003年6月7日，我一生不会忘记的日子！！

与妈妈的最后一次见面，是2003年的母亲节，一向不懂得浪漫的我，那天居然放下繁忙的工作，穿上笔挺的西装，买了一大束美丽的康乃馨回家看望妈妈，那天，老人家的精神特好，我每次决定回家时，总会提前几天给她打个电话，因为我知道那样会让她提前高兴好几天，连每餐饭都会多吃不少。妈妈灿烂着满是皱纹的笑容把花插进一个盛满清水的瓶子，每天看着它们微笑，那束康乃馨陪伴妈妈走完了她最后的一段日子。我做梦也没想到那一次的分别却成了我们的永别。母亲苍老、削瘦的面容，柔和慈爱的眼神，至今时时浮现在我的眼前，让我痛断肝肠！！

妈妈出生在三十年代的哈尔滨，6岁时姥爷就去世了，苦难与贫困磨练出妈妈刚毅，坚忍的性格，为了让舅舅和老姨能读书识字，她十几岁就挑起了家庭的重担。白天在附近的商号里干零杂，晚上为纱厂纺线。有时，穿着夹鞋在冰天雪地中拾煤核，有时，赤脚浸在初融的松花江中捡树皮。在极度的劳累和贫困中走过了自己的青春岁月。

和爸爸结婚后，妈妈有了一个温暖的家，有了一帮聪明可爱的儿女，她默默的爱着我们，以她的一言一行幸福的教育着我们。但这样的日子，却没有持续到底。83年父亲忽然病倒了，诊断是隔膜癌晚期，就在全家沉浸在一片慌乱和悲痛中时，又传来了另一个噩耗：姥姥病逝！在爱人和母亲之间，妈妈选择了后者。忍着巨大的悲痛回到哈尔滨（当时我家已搬到齐齐哈尔）为姥姥办理后事。当她赶回齐市的时候，面对她的又是我们一群近乎绝望的孩子，和爸爸那漆黑的骨灰盒。还记得那天，妈妈静静的望着爸爸的遗像，强忍着充盈在她那布满血丝眼中的泪水，久久无言，没有哭出一声，第二天又一如既往的为我们做饭、洗衣、操持家务，督促我们读书，而直到今天，我也只能用一个词来解读她这种巨大的精神力量－－－－母爱！

就这样，母亲含辛茹苦的拉扯我们上学、工作、成家，使我们像一只只出飞的小鸟飞离她的庇护，忙时把她忘记了她也不怪罪，想她了就回来看看她、陪陪她。在一次又一次的相聚和分别中，我发现，妈妈老了！

老年的妈妈更加和善、慈祥，时时牵挂着她的每一个儿女、孙儿，但她却坚持一个人孤零零的住在她住了四十几年的老房子里，任我们谁去百般的哄劝，也不肯离开一天。我和哥哥姐姐都不理解是什么原因让妈妈这么固执。直到一次，我半年没有回家，深夜敲开家门，象儿时一样，钻进妈妈那给了我无数温暖和抚爱的被窝里，母子彻夜长谈时，我又一次提到这件事，妈妈终于轻轻的对我说：枫儿啊，妈妈不能走啊，因为妈妈总觉得你爸爸还在这个屋子里啊，我要留下来陪他！每每想起这句话，我泪长流！

妈妈走了4年了，我却仍陷在深深怀念的痛苦中，每过一天，就会觉得自己离她的距离远了一段，就在这样的痛苦中，亲爱的妈妈离我越来越远！

每每望着自己舒适整洁的家，就会生出妈妈从没来住过的遗憾。夜深时，总想与母亲对话，诉说做儿子在很多方面对不起她老人家，在她的有生之年，没能多陪陪她，孝心尽的不够。因为现在，任你脚下纵有千万条路，却没有一条能通向母亲的方向，悔恨之心充盈着大脑，一种沉重的负罪感布满全身，敲打着我的灵魂。稍稍平静下来，想给妈妈写点东西，但回想起来好伤心，动起笔来又忍不住泪流满面，母子之情难以在这方寸之间表述，更难道出做儿子的对母亲一腔伤肝断肠的怀念之情。于是，遗憾愈埋愈深，每每在独处中爆发。直到今天，终于寄情于零乱的笔端，企盼着能把我绵绵不断的思念捎给天国的母亲。

动笔写下此文的同时，思绪依然很乱，写到这里，心中忽然萌生出四个字——“真水无香”，如果用这四个字来诠释妈妈70岁的一生，再准确不过！

亲爱的朋友，如果你爱你的母亲，那么你应该常常抽瑕去看一看她，其实世界并不会因为你离开位置的这段日子而乱了秩序，但是终有一天你会发现，那段日子你做了一件多么重要的事情。