两年

如果可以，我宁愿没有这个‘两年’的概念，因为这个期限不会终止于此，还会不断的加长延伸，那样真的太痛了！有人会选择忘却来躲避伤痛，我却不能，因为这份痛已深入骨髓，只要一想到你，我都会感到那般的无助、伤痛与想随你而去……

或许是没有女儿的关系，你对我这个孙女的降临人世没有给予世俗的否定，反而更加爱护，甚至有点溺爱，当别人问你为何对孙女比孙子还疼爱时，你总是笑而不语，用你饱经风霜的手万般疼惜地揉揉我的头发，让我感受到那份独宠的爱。

你是中国最传统的女性，你不懂政治，却懂得如何教我和哥哥成为一个正直、善良的人；你不懂教育，却知道如何给我最佳的成长环境，不逼我去面对枯燥的书本；你不博学，却能在我遇到烦恼的时候给予中肯的建议；你不富有，却给予我你的一切……

长期的劳累，让年迈的你病倒了，看着病床上的你，我痛心。脑血栓让你不再能言语，半边的瘫痪让你那般的痛苦与无奈，可是每天看到从学校赶来照顾你的我，你总是那么慈爱地笑着对我点头，也会看见我的消瘦而心疼地流泪，用那样无言的行为表达你的无奈、心疼……我总是带着最灿烂的笑容与你交流，可是出了房间，我只能开着水龙头痛哭，为什么老天要让年迈的你忍受这般的痛苦？为什么我不能给你任何的帮助，只能徒劳地看着你的痛苦？……

我明了你的痛苦，更明了你为了大家安心苦苦地撑着，或许你的存在对我也是一种无形的鼓励，因为你在期待我的成长、期待我的成功。我没有让你失望，大学毕业以后进入了一家外企，由于工作的忙碌，我渐渐忽视了你的需要，看你的次数也少了，每次去看你总是带着沉沉的愧疚，可是你一点也不介意，总是好开心地欢迎我，会在我走的时候给我微笑，然后用右手给我一个‘V’字的手势。我真的太感动了，你没有怪我，反而安慰我、鼓励我，唉，与你的爱相比，我真的给予你太少了。终于病魔消耗了你所有的生命，在你离开的那夜，因为我还在加班，你带着未见到我的遗憾走了，走得那样突然与无声……

所有人都责怪我的无情与不孝，我也深深地自责，我在你的遗体前长跪不起，任凭谁也不能拉走我，那又如何，能换回已逝的你吗？我为你的墓地亲手铺上最细柔的沙土，那又如何，能弥补已是隔世的遗憾吗？我任凭爷爷捶打我的身体，那又如何，能偿还我所犯下的过错吗？不能，一切都已是尘埃落定了，不可挽回了，我就是再做什么，你也是不能回来了，不知，天国的你可否感应到我的无奈、悔恨的痛？是否能原谅我？……

在失去你，我曾经消沉过一段时间，但是后来父亲找我谈了次话，他说我不应当消沉，因为我并不是故意的，而且你在世的时候不是也常常叮嘱我要努力工作吗！现在工作有了成绩也不正是表明听了你的话，没有辜负你的殷切希望吗！但是我还是无法完全的释然，原以为去年的那场车祸是你来接我的，可是你没有，只是托梦给我说‘乖乖，我知道你想奶奶，可是我还不能带你走，你还有更长的路要走……’，看着你的远去我哭喊，于是从死亡的边际我又回来了，当看见父母因为我的差点消亡而痛心、憔悴的样子，我知道自己不能那么自私，我还有自己的责任与义务，对不起，天国的你只好再孤独面对一段时光了，不过，我会常常对着星空思念你的――我最可爱的奶奶！

今天又是你离开我的日子了，我好想你，真的好想……