怎能不怀念？

这几天，总是会想起一些以前的人。

那些曾经给多我快乐、关心、祝福和感动的人；那些我恨过、讨厌过的人；那些让我恨却又不得不心存感激的人。这些人里有我一起长大的玩伴、欺负过我的小男生；读书时的同学、老师；工作时的同事、朋友、领导；甚至只是我在路上碰到的一个陌生人。现如今让我觉得这些人离我好远好远！

从什么时候开始，在大多数的时间把自己抛弃在一个只有黑与白的世界？这是一个静的可怕的世界，白茫茫的一片或是伸手不见五指的黑。在这个世界里，我可以清楚听见身体每一个毛孔的呼吸，阵阵若有似无的风吹过，分不清方向。最初想过要逃离，可渐渐地，习惯了这个世界，喜欢蜷缩在这个只有自己的世界。因为只有在这个世界里，才能真真确确的感觉到自己的存在。

凌晨时分，静静躺在床上听着外面的雨！似在怀念、似在哭泣、又似在歌唱，这是个多雨又多变的时节，容易让人产生思念。房间的灯没开，只点着一个小小香薰炉，淡淡的薰衣草香在空气中欢乐的跳跃着。我能感觉到它们的快乐，如精灵般调皮可爱，挑逗着我的嗅觉神经，随着我的呼吸，进入我身体的每一根神经，在我的血液里活跃着，让我的身心得到了莫大的舒缓。

我的精神开始恍惚，像被催眠般。恍惚间看到了好多好多以离开的人，一幕一幕离别的情景在我眼前轻轻飘过。醒来时，眼角的泪痕还未干。我以为我不会哭了，在经历无数次的离别中，我流了三次泪。

第一次在我中专毕业典礼上，只因为班主任，本以为可以控制。我说：“老师，我想抱您！”老师和蔼的笑着，向我张开了双臂，在被老师拥如怀里的那一刻眼泪还是流了下来。这个如我母亲般包容我过错的人怎能让我不思念？

第二次是在送别我最贴心、如亲姐妹般的朋友时，拥抱过后，或许是害怕让对方看到流泪的自己，我们头也不回的上了各自要乘坐的汽车，在各自的车向着不同的方向驶离时，我的泪如断了线的珠子，重重的砸在我的手背上，有一种灼伤般的疼痛。这个了解我如了解自己的人，怎能让我不思念？

而第三次，是两个跟我毫无血缘关系，确对我如亲妹妹般疼爱的人，我叫他们大哥和大嫂。当听说他们要离开时，我假装无所谓，直到他们离开的那一天，终于控制不住打电话给他们，在电话接通的那一刻，只叫了一声哥就以泣不成声。他说有时间回来看我，说以后他不在身边要学会照顾自己，以后没办法照顾我了，让我有什么事就给他打电话……，大嫂说以后不要那么傻，什么事都怪自己不好。是啊！他们总是心疼的说我傻，因为我总是爱胡思乱想！现在他们走了，以后没有大哥大嫂的疼爱了！一直到他们要上车了，我才哽咽着说一路顺风，这一次哭得是最惨的，因为在认识他们之前我从来没有得到过哥哥的疼爱，那是我一直以来最渴望得到的，这一切的一切，怎能不让我怀念？

我知道我是幸福的，而我的幸福是他们给的，所以我祝福他们过得幸福，一定要比我还幸福！