祈祷

一、惊悚的心

爸爸最终的检查结果如青天霹雳一样撕扯着我的心。这些天来我的眼睛已经被眼泪洗刷的总是看不清东西！一次次我放声大哭，一次次我痛撤心肺可一次次的结果都没能怜惜我，没能放过我的爸爸。

为什么老天连最后的机会都不给我，为什么连我想好好的去回报，都要剥夺我仅有的权利和义务。我还有太多太多没有去做啊！我还没能给于爸爸幸福，快乐，安逸……

我还能做些什么？我还能去做些什么？我不停的问自己，不停的问人……第一次看到爸爸的呻吟与痛苦，我在他面前还必须要装做没有事。无数次眼睛哭肿要用冰敷才可以去医院，不能让他看出一点我难过的痕迹。在他面前我笑，我还和以往一样的和他说话。可我不敢看他的眼睛，因为一看到爸爸的脸我的心就如洪水爆发一样……

老天，请你在给我一次机会，在给爸爸一次机会！他已经知道爱惜自己的身体，我不能没有他，更不能接受这个事实。爸爸那么善良，就算他有什么错，就报应在我身上好了！我愿意承受所有的，只要他能活，哪怕是几年，哪怕只有短短的几年！

二、不敢去想

明天就是母亲节了。早晨出门的时候，看到楼下卖慷乃馨的女孩用两个很大的桶，装满了不同颜色的慷乃馨。我的眼泪又一次在心里最深处涌出……在计程车上，想起了以往母亲节里的欢笑，和我们全家幸福的余温……拿起电话给妈妈发了条短信“妈妈，明天就是母亲节了。提前祝你节日快乐！虽然爸爸还在病床上，我们无法高兴起来，但不管结果如何，我们一家人都要高兴的去过属于我们的日子！到什么时候，至少你还有我！永远都在你身边，永远都不会离开你，永远都给你全部的爱！女儿”发着短信的时候，我是流着泪的。我想妈妈看着的时候，她也是流着泪的。

这些天来我们全家都困顿的无法释怀。我忽然感觉注定要路过人间的人，要承受的竟然会是这么的多。有一个朋友曾对我说过，他从没有想过自己身边最亲的人会离开他。其实我也是一样的！以往我曾为了生活的挫折而心痛，也曾为了友情的分歧而诧异，同样也象别人一样，为了爱情流过心酸的眼泪。而今我才知道，最痛莫过于亲人的离别。我不敢想如果爸爸真的有天离我而去，我会不会痛得窒息。那妈妈那？她会不会……我使劲的闭上眼睛不敢在去想。

明天要去外地给爸爸看病，不知道希望会不会从这里诞生。但是自己心里的坚定从未改变过，不管谁说什么，我都不会放弃！更不会妥协！不到最后我决不认输！亲爱的爸爸，此刻你能感应到女儿的心吗？如果你能，那你一定要坚强勇敢的活下去，你要相信你一定能战胜病魔，你要知道女儿会想尽一切办法去救你。疼在你的身上，痛在女儿的心里。可是谁都无法去代替你承受这一切！可你并不孤独，我们给你的力量就是让你坚持，不放弃……

明天又是新的一天，我知道我要去做的事还有很多很多。告诉自己要刚毅，要相信爸爸和自己。老天，请你再爱爸爸一次吧！让我把我最大的心愿圆满的完成。我相信你是仁慈的，听得见我心底的祈祷。

三、爸爸，请答应我

爸爸前天晚上出院了，因为消化科治疗告于段落了。不知为什么，爸爸出院我心泛起一阵阵荆棘。医生说不用继续打针了，药也无需吃什么了。只要那些止疼的药和针剂可以丁上，他们没有任何办法了。

我迟迟没有动，坐在床上看忙里忙外收拾东西的妈妈。心里有话又不知道说什么？我情绪很不好，总是觉得心慌彷徨。下一个爸爸的治疗方案是什么？在哪所医院？如果回到家爸爸在有什么危险，怎么办？谁负责？我知道没有人能给我答案。可难道爸爸就这样挺着疼，一直到无法承受巨痛，病情在我们眼看着的情况下恶化下去吗？出院似乎在我的心里好像被宣判了爸爸的刑法……

妈妈已经把病例找人带到了上海，不知道结果会不会有转机。哪怕真的是依然残酷，可最起码要给治疗的方案，和解决些突发情况的应急措施……我真想带爸爸去上海，觉得只要除了哈尔滨，哪里都有生机的希望。奇迹的出现！

爸爸：出了院不知道你的身体会不会有突然的变化。如果有天你知道了自己的病情，你会为了我和我们这个家努力去争取吗？都说癌症患者只要自己知道病情，首先垮掉的是精神。是啊，谁能坦然接受这个残酷的事实啊！可真正能从心里和精神的摧残中走出的，还是自己。爸爸，我会无微不至的守候在你身边。如果有天你知道了真相，答应我请为了我战斗！因为女儿决不放弃！我相信我的爸爸不会就这么消失在我的世界里。没有我的批准你就不许离开！爸爸，答应我！

四、明天会更好

昨天和今天爸爸的状态都很好，说话都有了底气。看到爸爸的脸上有了以往的笑容，我内心欣慰的不得了！前些日子爸爸的状态让我惊慌失措，几乎都濒临绝望。那时候的感觉真的是叫天，天不灵；叫地，地不应！

我的心一次次提到了嗓子，我使劲的往下咽来掩饰我的恐慌……心里不停的对爸爸说：爸爸，你要坚强啊！可不能这么轻而易举的被打倒啊。甚至我想问我身边所有的人，怎么办？怎么办？该怎么办？必须要救我爸爸啊！可我就只能这么等，等待妈妈的朋友在上海看病例的结果。可如果结果也是和哈尔滨的医生说法一样，那该用什么方法可以救爸爸？不会的，不会的！我在心里不停的安慰自己。

昨天和今天，我的爸爸又有了笑容。我又能看到他做在桌子前和我们吃饭；和我们聊天；我的心情也跟着无比畅意。我又看到了希望在拐角向我招手！

明天早晨要带爸爸去医院做多层CT，是为了确定病情的发展。晚上妈妈告诉我上海明天就可能出结果。我开始又担心，又喜悦。回到家以后，我又一次坚定了信心！就算明天结果告诉我仍然是没有希望，我也不会放弃。我要想尽一切办法去挽救爸爸，哪怕只有百分之一的希望，我也要做千分之千的努力！

爸爸，再一次请你要坚强。你答应过我的，要听我的话！要配合治疗！可不许耍赖皮啊，呵呵。爸爸，明天会更好的，相信我！

五、恐惧

二姑父今早去世了，临走的头一天他说要见我。我哭着跑上出租车心情无法形容……见到他的时候我哭出了声音。他拉着我的手对我说“我就等着你那，你给我买的水果我都吃了。桃虽然硬，我也把它吃了。但是无力回天了！我唯一的希望就是要见到你，告诉你一定要给你爸爸看病。不惜任何代价的去救你爸爸！好好的照顾你妈妈，好好的过日子。你爸爸的病情有什么消息一定要告诉我，即便我听不到了。答应二姑父！”我哭的已经说不出话，使劲的点头。说完这些话他说好了我见到了欣欣，我安心的走了。给我穿衣服吧。

二姑父临别时的叮嘱我记住了，在心里默默的告诉他：你放心吧，我会不惜一切代价救爸爸。也会照顾好妈妈，把日子过好。你放心吧！

这些天来我好怕，我恐惧的不敢想，以后我的亲人一个一个这样离开我！做梦的时候我大声喊不要，不要！现在我终于明白原来我是一个这么脆弱的人。

爸爸在大姑家状况还算平稳。昨天我去大姑家的时候，没有敢把二姑父快不行的消息告诉他。他的脸色还是不好，而且瘦了。大姑告诉我他早晨自己出去溜达了两个小时，我的心很酸很酸。因为大姑年纪大，身体又不是很好，所以爸爸的病情没有告诉她实情。每次看到大姑，我都想哭。我知道爸爸是大姑的心头肉，可大姑你知道你的弟弟得了很重的病吗？你知道我每天的心不知被撕扯过多少回吗？我很想抱着大姑大哭一场，可是我不能……

上海的结果应该在今天出来了，不知道为什么还没有消息。我没敢给妈妈打电话，我太害怕了。爸爸，你不要离开我好吗？女儿真的不能没有你。如果非要用生离死别来结束我们在世上的关系，那我自私就让我离开吧。你若离开我的痛苦我真的怕承受不起，所以如果老天偏要选择是你，那能不能宽限我们些时间，用我生命的长度去延续你，可以吗？爸爸，我害怕。能不能在象小时候一样保护我一次……

六、时刻准备着

今天去大姑家的时候爸爸还在睡觉，我心里的酸楚又一次涌出。这些天不知道有多少酸楚，一次次从心底泛出到喉咙哽咽。爸爸到底能不能好？难道真要失去了吗？

爸爸日见消瘦，饭也不怎么爱吃。灵芝粉到底起没起到作用，我真的一点都不知道。因为我知道爸爸的病不是一般的药可以治好的。但是每一样对病情有帮助的药，我都对它寄托了百般的信心与期望。灵芝啊，都说你可以治病救命，快显示你的神奇救救爸爸吧！

在厨房我心不在焉的把牛肉切好，准备给爸爸做苏伯汤。刚把肉放到锅里，爸爸醒了。看到我很高兴，还很惊讶的说：下这么大雨你还来了。看到爸爸还算有精神，我心里高兴的不得了。干什么都有了动力。

吃饭的时候老姑给爸爸夹了块排骨，爸爸马上夹出去说：不行我不能吃这个，我得把血糖降下来！看到爸爸现在能这么爱惜自己的身体，我既欣慰又心酸。爸爸，你怎么现在才知道好好的爱惜自己的身体，平日里妈妈的叮嘱，我的劝说为什么你都视若无睹.而今天病成这个样子才知道好好的爱惜自己。爸爸，如果晚了的话你会后悔吗？

吃完了晚饭，大姐对我说爸爸知道自己的病！当时吓了我一跳，连忙问怎么回事？大姐说爸爸和她说“自己听到了做彩超的时候，大夫说有可能是肿瘤。这个病这么长时间也没有见任何的好转，肯定不是那么的简单”大姐说爸爸有可能在炸她。天啊，真的象别人所说的那样，当有一天爸爸真知道自己病情的时候，为了不让我们难过会装做什么都不知道！这使我的心里更加痛苦难当……

我，妈妈，爸爸还有响都在承受着痛苦，而每个人都会为了对方去坚强。原来一个有很多爱的家里，在最窘迫的时候爱会是这样表现。是啊，爱让我们坚强勇敢。可爱会留住爸爸吗？会的会的，我对自己说。仍然带着信心与勇气的我，时刻准备着陪爸爸和病魔做斗争。我想妈妈此刻也是一样的……