我可以预约你的下一世吗？

感情是用来浏览，还是用来珍藏，熬过了多久患难，湿了多长眼眶，才能知道伤感是爱的遗产。流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无返顾的交换……耳边的音乐想起，往事的流淌又开始不安分起来了，一杯咖啡，一盏灯光，够了，就让记忆不安分一次，没关系吧，云。

和你离别有一年多了吧，似乎日历翻过的太快，是的，快有两年了，我的轮廓依然那么的明亮，却平添了几道伤痕。每张薄薄的日历被撕下时，总感觉心也在被撕下一片一片，那到什么时候，可以撕完这片已被封尘却还驻留在心底的那块记忆呢？亦或有一天，这片心被岁月留住，就那样固定着，虽然已面目全非，虽然已遍体鳞伤，虽然我已只是木然的看着这片心剥落。

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想。自己也这样努力尝试，当那眼泪已流尽时，心不再完整时，也曾有快乐，有过温馨，但总似雾里看花，那么的不真实，当虚假的背影消失在我身前时，感受到的是解脱，而找不到伤悲的痕迹，就这样的结束了一个又一个开始，才记得还有一片心在你那，还没有收来。有人说，人到这世间，每爱上一个人就会撕下一片心留在那人的心里，所以在将要离开这个人世时，会那么的不舍，不忍，而我是在接近死亡了，还是这生只能爱你一个？

短暂的总是浪漫，漫长总会不满，烧完美好青春换一个老伴，我燃烧了什么呢？也是青春？夜深了，窗外点点灯光，幽幽暗暗，还有那早已熟悉的小道，万物都躺在了夜的怀抱里，另个窗前的你，在做什么呢？早该睡去了吧。一袭冷风吹来，在这样炎热的夏天，却也这样的寒，一如这冷月，孤单冷傲的伫立在那片属于自己的夜幕。但亦或许，你还醒着吧，而这时的你，又在思念着谁呢？前周，看到你似乎憔悴了些，是晚上没睡好吗？还是……还是什么呢？突然感觉自己理屈词穷了，很少可以看到你了，怎么能知道你的近况呢。希望你一切都好。枕边的你，现在还好吗？

都快两年了，你也该忘却了我，自从那次我骗你手机号已经换了，不再回信息后。六月快到了，29号是你的生日，很遗憾，在你身边时没机会给你过生日，怎么办呢？记得上次大家给我过生日时，我问大家知道我为什么这么喜欢你，他们都不是我的答案，这个问题没答案的。只因当时喝多了，模糊中看到眼前的人，突然很想知道自己为什么会这么爱你，爱的那么彻底，以至我几乎要失去自我了，这本不是我，你知道的，所以当时你在我耳边说，我希望能爱你一辈子。我爱你是没有理由的，这正是我的答案，突然感觉很委屈的，眼睛瞬间被眼泪征服，是苦尽甘来的泪水，就让它肆无忌惮一次吧，就那次，象个小孩子，俯在你身边，睡着，静静的幸福。既然没办法给你过生日，祝福你吧，虽然现实中，我已不可能对你说这句话了，三餐要认真的吃，药别忘了按时服，晚上睡觉盖好被子，你要好好的，千万不要不开心，如果胃痛了该怎么办呢？我在你身边时没能好好照顾你，在你最需要我时，只给你留下眼泪，他，应该可以照顾好你吧，你最怕冷了，还好现在是夏天，不怕，还有有时间吃点花生，虽然你曾说吃它会胖的，可它对胃的保护很好的，我这人不会照顾别人，还只会惹人生气，每次也不会哄你开心，你吃苦了，陪我的日子，还好，有人能更好的爱你。

凌晨了吧，头顶的电扇无力的吹着慵懒的风，那窗外的灯光何以变的那么模糊了，这么的无法的琢磨，一如分手时你那忧郁深远的眼神，让我不知如何是好，怎么也猜不透，所以我只好放手，我看的到你的憔悴，我只想你快乐，如果是负担，就卸下吧。

当虚假的背影消失于晴朗，似乎什么都已变的那么微不足道，我问，失恋的滋味是什么，酸的，也是难以形容的。酸的吗？我在品尝着这滋味吗？当我抛开那双紧握我的手，去追寻你的方向时，没有注意到那去时方向的泪水的我最后也尝到了苦涩的滋味，那么的无能为力，那么的无可奈何，心痛的感觉，原来也可以这样的悄无声息，虽早已听到心底某个方向早已轰然倒塌的声音，可心里却要承受这慢慢坍塌的过程，没有任何的还手余地。

汪曾淇的《受戒》中，小和尚明海和小英子的情爱在那率性自然的环境中如水一般平常的流淌。曾深深的被这活泼，自然的爱情向往不已，和你相处，那种宁静不失流动的爱情也是这么的清晰，虽然有时候会有矛盾，但也总能在彼此默契眼神里看到谅解。多么就希望就这样一直下去，而当期望变成一种无法触及的幻想时，一方必须要放手了，就如汪老所言，这篇《受戒》是我四十三年前的一个梦。梦能到达多远呢，它终究抵不过现实，所以，那么的脆弱，让人心疼。

这辈子，我注定不是你身旁能守侯你的人，我很不称职，每个人都要经历，成熟的代价也在此吧。以后，在你身边，陪你一辈子的人，一定要很疼你，爱你，不让你受伤，因为你是那么的让人疼惜，不忍伤害。

现在每晚还会让手机开着，我知道，你不会再触碰这个号码了，你已经不是那个因为只是因为想说我很想你而凌晨三点打给我电话的女孩子了，我也不是那个因为你这句话而下半夜没能睡着的男孩子了，我们都回不去了，在你因担心男朋友疑心而拒绝我的生日礼物时，在你牵他手从我身边走过时，在我的眼前的记忆已不是那么完整，支离破碎时，这些都告诉我，我们回不去了。只是想说，有事，希望能记得我，打这个号码，无论在哪，在什么时候，只是这一切都与爱情无关了，只是因为习惯了，习惯了让它开着才塌实，习惯了担心你，而要等待着这没有结果的结果。

还记得分手那天吗？我先消失在了你的面前，不是我在逃避你的眼光，不是我不想再看你多一眼，只是，我没有勇气看着自己爱的人远离自己的身影，所以我选择的远远离去。和你一起的日子，我很满足，也很快乐，我的那些对因自己的坏脾气对你的伤害希望你能原谅，我一直很愧疚，不知道出口在哪？这种愧疚或许会陪伴我很久才会释怀吧。你给过我的爱，我会好好珍藏，等老了，走不动了，哪也去不了了，翻开年少时的轻狂，一定会记得你的面容，你的那美丽的微笑，静静的坐在夕阳下，回忆那时和你的一些点滴，也是一种幸福吧。

云，有人说，忘记一个爱过的人需要5年，而我想，忘记你，需要一辈子吧，也许一辈子也不够，那该怎么办呢？所以，我想问你，如果有来世，我可以预约你的下一世吗？