心门

那天身心舒畅，打开电脑在空间的随笔里这样写到：之所以焦虑、恐慌，是因为不坦然。坦然不等于放弃，坦然不等于消极，坦然不等于无虑。那坦然是什么？是把握，是胸有成竹，是运筹帷幄，是无论失败与成功皆在我胸；该等的时机要有耐心，该做的准备要做的尽力充足，该出手的时候要毫不犹豫；就象该睡的时候酣然大睡，该做事的时候专心攻取。因我心坦然，计划使然。

又一天，发生了这样的事：我上了车，售票员问我要五元钱，本来应该是四元的，我就向她讨要应找回的那一元钱。她小声的带着诚恳又有些请求的表情与眼神，还挤挤眼睛频点着头，以示有所暗示，我就坐了下来。等她收完所有票钱我才知道，原来我成了她的拖，当了帮凶，骗了所有和我一样路程的人都收了五元。因我给了五元，后面的人有提意见的，她便理直气壮的说：“看不到吗！？都是五元！”我先是惊诧，随之默然。等她忙完后，我硬是拉动了面部的肌肉，露出尴尬的微笑，小声让她找我一元，声音很轻，笑的更是卑劣。她装作没有听到，不作反映，此时的我已木然。过了好久才神不知鬼不觉的塞给我一元。钱在手里，虽仅一元还是装进了口袋。

不是每个时候活的都是你自己，无论你愿意不愿意，是不会事先和你商量的啊。当然，我不否定能主观动性的存在。

事后可想而知，不再舒畅，苦闷之极思潮泛滥。打开电脑在空间的随笔里这样写到：真的变了，变的自己都不认识自己了。可以为了一点小小的私人利益谋划来谋划去的不断的变换手段，可以为了达到一定的目的，不知廉耻的去炫耀那可怜的一点点时俗的骄傲。变的说起谎话来心不跳、脸不红，那镇定自若的平静状态足以讽刺内心的阴暗与深深陷入世故的无可救药。为了达到目的，我脸都不要了，还不可悲吗？可能当时自己感觉除了不要脸已经找不到其他的本钱了，除了不要脸已经拿不出什么可用的方法了。如果脸找回来了，尊严又竖起了，真的就一定要下个失败的定论吗？就不能看的远些吗？

“生亦何欢，死亦何苦。”真的有它的道理啊！我怎是在一个又一个的生存‘哲学’间茫然因为我有肯定的理由，同样也有否定的理由，中庸亦是同样。我的思想似乎如所谓什么什么专家所说的：“在这变幻莫测的世界中的找不到精神支撑。”没有危害社会可能是一直在徘徊、逃避吧，呵呵。在很久以前我就想给自己盖间屋子，满满的一屋子的书，我可以沉侵于书的世界，弄个明白，不再做个痴呆一样的僵尸活在世上，因为问题早就已经超越了问题本身。你知道希望之上的追求应该是什么吗？生活中的我们都活在希望之下。

今天把它们串到了一起，虽然都已成了往事，却不免触动，感慨之余，最多的还是无奈，但无奈中的无奈再渗入一点默然与偶尔的积极便触到了洒脱，何以见得呢？有诗为证：

游荡

诗人啊

你的诗歌为何总是跟不上时代

作家啊

为何你的作文一直是同一种声音

过去

享受着饥饿的醉状如寒冬的冰

如今

碾碎了一切包括心脏

打开心门

找不到逻辑

偶尔摸一摸脚

感受腐臭的气息

申时

漠然店门口的狗冲着蓬头垢面的人狂吠不止

寅时

聆听隔壁窗户女人的呻吟持久而缓慢

撕裂l了那教科书式的希望

却摆脱不了偶像

注视着身体

无比的失望与迷茫

给予而不是索要

闭上眼睛带着死亡的苍白

自由的灵魂可以游荡