人生若只如初见

曾经在丫丫的博客看到这样一句话：为幸福挽发髻、画眉眼，点绛唇，着罗衣。当时只是觉得字里行间有一种小女人的气息，可是现在想来一个男人一生可以拥有他的事业和女人，而作为一个女人我们一生中只是为爱而生。我不抹粉；我不胭脂；我不画眉；我不擦口红；我不穿高跟鞋……。我素面一身，我穿休闲上衣而非淑女装；我夏如寒冬般照穿牛仔裤；我习惯穿运动鞋或帆布鞋，唯一与女人沾边的是我挎一女士大包，包里装我上课用的课本、笔、还有每天必看的小说、背带的笔记簿、记事本……。。我喜欢做女生，因为可以把头发披在肩上。可除此之外，我不知道作为女生还有什么好的，我想我是如此与女生格格不入，那我是不是可以不用沾染上爱情的殇？

十六七岁我好好学习，我拒绝一切的爱情。校园里那些吊儿郎当却不可一世的男生早已在我眼中被我视作无物。可我是一个不安分的人，我怎能甘于让自己的青春在毫无波澜的日子中逝去。在网上邂逅凛子我想我所有的防线都被这突如其来的洪水冲垮了，我是如此不可自拔的被凛子卷入了他的爱情漩涡。在我心中的爱情种子也开始一天天萌芽，可他的到来于我就是一场毁，当我对爱情早无免疫力的时刻，一切与我早已是昨日黄昏，我的爱情彻彻底底的被它扼杀在了种皮里再也无法生长。爱情如斯竟把我烧得遍体鳞伤，而我曾经单纯的爱情观早已被吹得烟消云散，王子、灰姑娘、美人鱼美丽的童话故事在我看来不过是一场如海市蜃楼般的梦幻，永远没有真正的爱情。

红楼梦里贾宝玉说：女人是水做的骨头，男人是泥做的骨头，女人温柔似水、女人轻盈若水、女人洁净似水、女人……。可女人疑心重、女人善猜忌，女人小肚鸡肠、女人……

当我想永远不要再爱了时候，林的闯入对我来说无疑是一种解救。我是如此迷恋别人的呵护、如此渴望别人的爱。似乎我此生与lin这个音的男生有着不解之缘，只是前者是网名而后者才是真名就像我和凛子永远都不会见面而在网络上相爱，而我与林是在现实中相爱一般。林对我来讲是一个单纯而略显幼稚的男孩，我永远等不到他的花言巧语更别谈他说爱我。可我知道他是对我好的男生，他永远站在靠车的一侧，他永远是那般的绅士，还有他永远的在学习，他是高材生而我无非是愤世嫉俗的大专生，我们如此的不搭调，唯一相同的是我们都是话不多的人。我想我渐渐开始气愤他对我的冷淡，他也渐渐气愤我对他的无端猜忌，我说过我是一个如此没有安全感的女生，更多时候我想我是需要听一下他的故事尽管他除我之外没有与任何一个女生有过接触，可是除了嘘寒问暖他什么都不会对我讲，哈，其实我除了猜忌不是对我们的感情也无能为力吗？因为一些事让我们之间很不愉快，他说我疑心重我无言以对，这只是我与生俱来的天性，我对他说我注意。他说他不敢相信我，我说我是好孩子我一直等你相信我。可是他不知道，他有多么坏，它偷走了我的心，却要我一次次的品尝孤独。他大我两岁，却硬生生的让我小心翼翼的呵护他。

他周一从济南回东营说是来看我，可是到现在三天的时间我依旧每天面不改色的坐在电脑前打字浏览博客，他要帮家里很累我也知道，所以昨夜发信息的时候，我惟恐他恼怒我，就这样小心翼翼的说话，唯恐自己这张永远不会表达的烂嘴说出什么愚蠢的话，可我似乎还是犯了一点小错误。为什么在别人的世界里永远没有对的字眼？

我想我和林只是彼此的过客，谁又会永远留在彼此的世界不再成为过客，不过是我们在彼此世界停留时间长短的问题罢了。我曾经是那样笃定他是我的一辈子，甚至生生不息。我曾经说过：蒲草韧如丝，磐石无转移。我希望我会像蒲草一般执著他会像磐石一般坚定。可是亲爱的，可不可以让你懂我？为什么爱情如斯麻烦！

现在脑海里总会选这样一句话：人生若只如初见。多么好的一句话。如果我一直停留在呱呱落地的那瞬间；如果我一直停留在热衷学习的那段时日；如果一直停留在我爱上林的那刻，如果……。可是这个如果只是废话，但是永远才是要表达的意思。但是在我努力学习的背后不过是想得到父母的赞扬；但是走向爱情无非是想摆脱离家在外的孤独寂寞，但是……我不过是上帝设置的一个玩物、一个木偶，我的宿命我永远不的自知，我想就这样厮守一辈子的爱情永远与我是不得而知的迷。

就让一切顺其自然的发生吧！