初尝爱情痛滋味

（一）

越多的考虑越矛盾，越迷茫，我现在自己也说不清到底对他是怎样的一种感情，是姐弟情、朋友情、恋情、还是爱情呢，感觉都不是，我一向还自认为比较理智，可是现在面对他时却有点迷茫，不知是因为他是我空虚生活中的一点活力、生机，因为他是我空虚感情的一种寄托、一种替代物，还是单单因为他自己呢？他自身又有何吸引力呢？帅吗，一般；潇洒吗，普通；英俊吗，大众化；有能力吗，过得去；难道仅仅是这一切的普通、平凡而使他更加有魅力吗？我真不清楚了。

我不知人们常说的一句话：爱无需理由是怎样的。我只知道对他的依恋越来越深，不知从何时起，越来越多的想起他，他的名字已在我的眼前挥之不去，他的一举一动，一言一行时时浮现在我的眼前。然此时的他也同我一样，他说他给不了我什么，包括一句简单的承诺，但他却开始依赖我，依赖这段感情。每天深夜里他都要打来电话与我聊上一个多小时，似乎才能入睡。电话里我们什么都聊，有时竟单单是为我唱一首歌来表达他的心意。

面对他的无奈，我不知现在该如何拯救自己，又不至于伤害他，让他受伤害我不忍心。我知道我们这段感情不会有任何结果，因为我们有着不同的爱好、不同的思想、不同的人生观，惟独让我们走在一起的，只是互相欣赏对方的性格、为人处事及一小部分共同的嗜好。他没有远大的理想，他只求平淡、安稳的生活。他没有错，错就错在我们不是同一路人，错就错在我们都爱了不该爱的人，我不想、也不能改变原本单纯的他，他也一样无法左右我的思想。因此，我只想让自己一人承受这份痛，放弃这段模糊的感情，重回自我当什么也没发生，过眼烟云，让他继续过那平静、安然的生活，让他依然单纯、快乐。放弃不也是一种美！

（二）

压抑了许久写出来的第一篇有关他的文章，竟然是决定放弃他，放弃我们的感情，然而，距离那天已有半年多了，我再一次梳理我的内心和感情，又一次牵涉到他，经历这么久后，我的头脑里还是一个念头，放弃他，他并不是我所要寻找的人，这也不是我所追求的爱情。

这期间，尽管我想遵守自己的诺言，时刻不忘，但是，说一句放弃他容易而真的做起来时，却是那么的艰难与痛苦。我以为一向自认的理智可以让我做到，可以抑制自己的情感，但现在看来是我错了，我没有那么坚强，也没有那么绝情。这段期间，我时时挣扎在理智与情感相抵触的痛苦中。每次我下决心不再理他时，面对近乎流泪的他那苦苦的哀求，“我们只做姐弟不好吗？我保证不影响你今后的婚姻和生活，但是不要不理我好吗？放弃你、离开你我做不到呀。”我是那么的痛苦和无助，我知道我成全了他却换成了折磨自己，面对他我真的很难把握这个尺度。但又得强迫自己这样做。

每次与他在一起，每次我们电话里聊时，我都提醒自己，距离，他只是你的小弟，然每次聊时的那份开心、畅所欲言及过后留下的那份温存，又使我难以走出情感的困扰，尽管我们都很小心的控制彼此不触及感情，但我们却都是那么的在乎彼此，在乎彼此的感受。我现在无法想到在所认识的人当中能带给我此种感觉的第二个人。难道这也只是姐弟情吗？我不知道自己是已经忘记了以前经历的一段段姐弟情，还是这真不是单纯的姐弟情，感觉要轻松的面对现在这个小弟，这段感情，却是那么的难，那么的痛苦。我想我不能再以姐弟的幌子来持续这段感情了，那只是自欺欺人，他也是。他既承担不起这份感情，给我一个郑重的承诺，又不想放弃这段感情。是偶尔的一个梦让我更加确认了这一点。

我梦见最终他带着一个新娘来向我这当大姐的介绍认识。梦中我心痛的那一刻告诉我，我很在乎他，虽然那只是一个不现实的梦，但梦中的自己仍是那么理智却又不敢正视自己的内心，正如现实的自己一样。

我担心这样持续下去，等到那个梦成真的那一天，自己却未必像梦中那么坚强了，我会伤心，会痛苦，尽管这段感情并不像自己所追求的那么完美，但是它却溶尽了我的点点滴滴，我已是那么的依恋他了。即便存在那么多的不合适，但假若他的这段真心、痴心能坚持到底，我又有何求呢？有爱而从俗，是心甘，假若我已得到了爱，我会心甘情愿的从俗的。我的内心未尝不想要这样一份感情，尽管不完美。但我了解他，知道他做不到。

这样的结局让我如何守候呢，那时的一句放弃又何尝容易呢？那时受伤害的就只有身陷其中不能自拔的自己了。是到梦醒时分了，为了自己，也为了他，为了我们都不受伤害，现在放弃，是我们最理智的也是唯一的出路了。我希望自己这次能坚持下去，不然我可就完了。长痛不如短痛是聪明人最佳的选择。我只想让他过得快乐。

（三）

今天我接到了他的电话，这是好久不曾听到的声音，因为我们真的都选择了放弃彼此，放弃我们这段不合适、没有结局的感情。电话里他告诉我，他订婚了，邀请我到时能参加他们的婚礼。听闻此消息，我不知是喜是忧，但我很开心的答应了，并送上我真诚的祝福。

然却不知他为何总是叹气，说这段婚姻不是他自己的选择。这反倒使我的心隐隐作痛，毕竟他是我第一个真心喜欢过的人，然他即将成为别人的新郎。我庆幸自己那明智的选择，尽管有点痛。痛的是我的那个梦竟成真了，我的幻想破碎了，我多么希望人世间能存在一段永恒的爱情，自己就是这段感情的主角。我不得不承认我的自私，尽管我选择了放弃，但我内心是多么盼望他能持续下去，但他最终没有将那份真情坚持到底，人终将屈服于现实。

真的，没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。有这么一段话“不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那么一个人。没有任何一个男人值得。”他也是这其中的一个，不值得。尽管他都说了这段婚姻不是他自己的选择，但他却没有坚守自己想要的，仍旧这么做了。真正先放弃这段感情的还是他。因此证明我当初的选择放弃他是正确的。

也许我们真不能选择自己的生活，人的选择有很多种，并非每一种都是自己心甘情愿的，并非每一次都是自己的最爱，任何时候，任何地方，任何人。但我真心的希望他，既然有缘走到了一起，既然选择了，那么就好好的珍惜，好好的爱到底，让她成为你的最爱。我衷心祝愿他们婚姻幸福，美满！

那晚我反复的听着《心雨》这首歌，正如歌里唱的，那是我最后一次想他，我的一段爱情就这样结束了，留下的只是心底的一阵痛！