这不应该是伤心季节

哈尔滨的春天是来的晚一些，但是这里的春天却带来了比其他地区的春天让人惊奇的美，就如一位姗姗来迟的美女，她的身上带有比别人更多的柔媚。这里的春天没有北回的侯鸟，不像南方的春天，这时已是莺歌燕舞，但是没有侯鸟的春天，双手插在口袋里站在白云飘过的蓝天下感受着宁静清新的自然气息，你的心会变得如明净的蓝天一样的澄清，如如雪的白云一样悠然自得，你会觉得你的心广阔而安然能汲取天地之精华，你会觉得你是最自由的。

哈尔滨的春天，真的是一个让人愉快的季节。可是在这个快乐的季节，我成了一个忧伤的人。

刘丽萍总是说我的每一个想法，每一个决定总会让她胆战心惊。比如，去年冬季的时候，我突然向她宣布我要大学毕业后去西藏工作。在宣布这儿个决定之前我从来没有向她透露过一点要去西藏的想法。她不能想象一个对任何事都不感兴趣的我，怎么会突然有这样一个决定。刘丽萍也总是很无奈的说，你的决定一很奇特，在我的意料之外，在你的情理之中。我也一直很感谢我的这位死党，她总是能理解我的想法。我是一个知道自己想要什么，不想要什么的人，同时也是一个自我表现意识很强的人，所以我不会跟不熟悉的人表露我的心迹，而对于我的朋友，只有当我确定自己要什么并且一定能得到时，我才会向我的朋友吐露心迹。

一直我都行走在确定的生活、学习、理想的轨道上，做着目标很明确的事情。可是在这个明媚的春天里我却迷失了自己，陷入一种混乱之中，我不知道我要做什么，不知道我的真正的理想是什么，不知道我想要一种怎样的生活，不知道以后的路该怎么走……所有的一切都在这个春天打开了缺口，我却不知道该怎样弥补这个缺口。这时的我就如那些在雪域高原上的雪盲症的人，眼前什么都看不见，却一直想拼命走出雪地。这个春天我真的不知道我是谁，我要干什么。

不喜欢在出现困难的时候，求助别人，那样的话，我会觉得自己很没用。可是这个春天我却想得到别人的帮助。拿起手机，写好短信，却发现不知道应该发给谁，我真不想将自己的忧伤与朋友分担。又感到自己挺可悲，在孤独无助是连一个倾诉的人都没有。从前有一点失眠的毛病，而这个春天失眠开始严重，而且越来越难控制，我在想这个春天对我来说又蒙上了一层灰色的阴影。一直在找寻自我中挣扎，需要支持与关心达到了前所未有的程度，一瞬间，我问自己是不是应该谈场恋爱了，在恋爱中也许会找回自己。然而在这一瞬间的想法之后，我觉得了自己的可笑。谈恋爱不是找回自己，要找回自己还是得靠自己。

最近刚看完郁秀的《太阳鸟》，书中描写了二十世纪九十年代末留学美国的一群中国大学生的成长经历。这群在海外生活中长成的青年人最终明白，生活会告诉你，你到底是谁，你应该干什么，你怎样才能得到你所追求的。又想起曾经看过的一本美国漫画，其中有这样一句，看不见的并不意味着不存在，只是还没有出现。忽然之间，我的心明朗起来，这个春天的忧伤立刻消失。我找到了我要的答案，我依然生活在自己明确的生活轨道上，我很清楚我要什么，不想要什么，只是有时侯我不能很明确的看清它们，但是它们依然存在着，因为生活一直在告诉我，一直在指引我。

重新站在了这个春天的蓝天下，冲着蓝天我轻松的说，这不是个应该悲伤的季节。天空的云在流动着，带走了我的忧伤，留下了我的快乐。

春天，不是伤心的季节。