为什麽?该怎麽办?

门被大风一下子吹开了，我站起身将门关上。回身又坐在了桌前，手里拿着笔向外发呆。窗外翠绿的树枝在大风的吹拂下来回的摆动，天上的太阳很大散发这迷人的光彩，可是天空却是一片苍白。我的心如眼前的树枝一样，来回飘拂摇摆不定。说不出感觉，只是觉得好累、好压抑！

身后的电脑播放着郑源的《爱一个人有错吗》，我不喜欢网络歌手，可是今天却很想听这首歌的旋律，很想听郑源伤感的声音。我一直都是这样的心痛、悲观，尤其是一个人在一个地方的时候，总是一个人在半夜的时候听着伤感的歌曲流泪，总是一个人拉上厚厚的窗帘在黑暗中看让人流泪的电影。感觉自己是一个喜欢孤单的人，可是桌前的手机响起的时候，却感到内心一片欣喜！我是一个喜欢孤单却又害怕寂寞的人。一个害怕寂寞却又不愿意把自己与外面的世界融为一体的人，过的会是怎样的生活？

在单位有这轻松的工作，薪水少，但工作自由、干净、安静。我常常可以一个人坐在桌前听着喜欢的歌对这窗外发呆。曾经以为这就是梦境中的天堂：可以听着自己喜欢的音乐写自己想写的文字。可是当我拥有了这样的一个天堂以后，内心却是依旧空虚、压抑。曾经以为自己是一个不在乎物质，只在乎精神的人。现在发现自己在现实面前，也不得一次次的为金钱而窘迫、着急。我要生活父母也要生活，我已经长大了，不应该再让衰老的父母为我操劳、奔波。我想融入外面的世界，可是刚刚的接触到外面的一点点，就发现自己的内心是如此的不情愿。我明明是每天吃饭、睡觉、上班、回家过着正常的生活，却感觉自己恍如与世隔绝。我明明是与别人微笑的交谈、爽朗的大笑，却觉的自己的内心好痛好压抑。我在敷衍，敷衍着周围的一切包括我的父母、亲人、朋友。

难道我是无情的人？不是！不是！绝对不是！我知道自己的心在很多的时候冷漠、固执。可是每当滚滚的眼泪涌出眼眶的时候，我知道自己的心里盛装着无以计数的爱，只是我没有力气将其表达、兑现。心里明明有爱，嘴上却总是无情。嘴角明明划出微笑的曲线，心里却是泪流成海。为什麽？我过的到底是一种怎样的生活？

20多岁了，却不敢恋爱，害怕踏入婚姻的陷阱。知道父母爱自己，却一次次的向父母发火，惹父母生气。身边有很多朋友，却总是感觉自己很孤单，无依无靠。

我是一支受了伤的鱼，趴在水中慢慢的喘息，任自己的眼泪与周围融为一体。

为什麽？为甚麽？我到底怎麽了？这个世界上有和我一样的人吗？你是吗？我们应该怎麽办？