朋友之交

认识丽的时候，我才十七岁，除了初涉社会，还懵懂无知。丽只比我大两岁，但她的思想，她的为人处事，不知道她真实年龄的人根本就无法想象得到她才是一个十九岁的女孩。我们同在一个车间工作，每天重复着枯燥而又乏味的车工活。丽心灵手巧，做事利索质量也好，主管对她青睐有加，而我则粗心大意，动不动就出差错，这让本身就没什么素质的主管对我愤怒至极，时不时就刁难我，甚至用侮辱的话来讽刺我，无奈的我受尽委屈，出于胆小也不敢跟主管顶嘴，只得一个人躲在宿舍里，以偷偷的大哭来发泄心中对主管的不满。下班后，正准备去吃饭的丽看到了我红肿的双眼，聪明的她似乎明白了什么，她拉我坐在床沿，跟我讲了许许多多我到现在才真正领悟的人生的哲理，她的口气很温柔，她的语速不紧也不慢，这让当时满腹冤屈的我得到了莫大的安慰，心情瞬间舒畅起来。也就是从那一刻起，我开始对她刮目相看，也开始从心底把她当成一个推心置腹的好知已。

因为一点点的小变故，我和丽同时换了工作，新工作的恶劣环境让我和她一时都无法适应，特别是弱不禁风的我，三天两头闹感冒，这可把每天都很辛苦的丽给忙坏了，一下班饭都顾不上吃就马不停蹄的陪我去打针输液，回来再赶紧时间去加班，我到现在都还能感触得到她那个时候的疲惫不堪，可我从来就没有听到过她的一句怨言，她的善解人意，她的细心体贴，让处在异地他乡的我时时感受到了家庭的温暖。那段患难与共的岁月，让我们的友谊更深刻的印在了彼此的心里。

后来我们分开了，我去了另外一座城市谋生存。一年后，从朋友口里得知丽的父亲因患心脏病去世了，母亲体弱多病，妹妹嫁到了远方，几年都难得回来看一次，家中还有两个在上学的弟妹，生活的重担全都落在了她一个人的身上，而我，做为她的好朋友，也因为生活上种种的差强人意，从来都不曾联系过她（因为当时她联系不到我，除非我联系她），其实当时我好想给她打个电话，听听她的声音，好想安慰她、鼓励她，可愚蠢的我没有，我害怕自己的窘境又让她担心，我觉得她承受的真的太多太多了，不想再惊扰她，我并不知道其实当时我只要给她一个电话，对她来讲都会是生活中的一支兴奋剂，以至于到现在我都在惭愧和内疚，也许这种惭愧和内疚永远都无法弥补当时错意的过失。

终于在与她分开两年后拔了她的电话，惊讶的是她已经为人妻为人母了。电话里，她的声音依旧如故，只是话语里更多了几分成熟与苍桑。她把自己这两年来的生活经历轻描淡写的说给我听，她强颜的自我安慰和对幸福生活的渴望，让我的内心疼痛无比，可又爱莫能助，我甚至在当时连一句安慰她的话都说不出口，只有丽能明白这不是我的本意。她的坚强，她的任劳任怨，她为家庭的全力付出，让我打心底的佩服她、敬重她、支持她、相信她！

其实我一直都确定自己在生活中是一个很没出息的人，因为频频跳槽，总让我在经济上陷入特别难堪的局面。有一次，很严重，求助了很多平时关系都还不错的朋友及同学，可一听到借钱两个字都找理由推拖，无计可施之下，我带着对自己的无可奈何和最后一线希望忐忑不安的拔了丽的电话，还未开口她就领会了。第二天我就收到了她寄过来的汇款单，那一刻，我心酸得无地自容，我知道她的生活也很艰难，她还要维持一个家，可她竟然没有对我说出半句推拖的理由，我真的不敢想象自己以后要怎样才能报答她！

半年后，我还清了借丽的钱，但生活还是一如既往的穷困潦倒，工作也还是一如既往的不停的换。就在我刚到新单位上班不久的一天中午，很意外的接到了丽的电话，一开始她还是口若悬河的跟我闲情逸致的聊天，聊着聊着她的话语就变得吱吱唔唔起来，她说要我帮她个忙，我毫不犹豫的回答行，只要我帮得上，她说我想找你借钱，我傻眼了，我自己几乎连吃饭都还是个问题，哪还有钱借？可我还是爽快的答应替她想办法，尽管我知道我是完全的无能为力的，但我真的做不到拒绝她，我不忍心，我也没理由。我知道她肯定是到了被逼的地步才会求助于我的。我于是抱着脑袋冥思苦想，我该怎么样才能帮到丽的忙。最后，我不敢再打电话给她，因为我食言了，那是我第一次对她食言。我知道她肯定能理解我的身不由已，但我对自己以及对生活的悲哀已远远超过了所有的失望！

现在，我仍未给她电话，我做贼心虚的担扰着她现在的生活，想着她的难关有否度过，就是没有勇气向她赔不是。在我最需要安慰、最需要帮助的时候，是她给我信心，给我毅力，给我经济上的救助。而在她最困难的时候，我又是怎么对她的？想起来就胆颤心惊！

我不知道我的这一不经意的举动算不算是对朋友的一种背叛，可把丽当成最好的知心朋友已在我的心里根深蒂固！我也敢肯定丽一直把我当成她的好朋友！只是，在朋友的定义中，会包含有我对丽的这种不负责任的食言吗？