坏脾气老妈看我成长

一直以来都觉得我的出生与成长是母亲的劫难与蔓延。从呱呱坠地响亮却疼痛的开始到如今青春顺利却叛逆的继续。也许间有甜蜜，有欣慰，但是，我明确的知道自己就是摧残母亲心力与容颜的恶魔，那是一种熟悉的自知。每每照镜子的时候看见自己愈见清晰的酷似母亲却日渐充满活力的脸孔，我对这一点更加肯定，也因此更加愧疚。尤其是看见母亲日渐衰老的容颜的时候，这种感觉让我疼痛，无以复加。

我从小就是一个小魔头，恣意折磨我今生的至亲。尚在襁褓之中的我就懂得用无尽的哭闹来拍打她疲惫的身心。据说小时侯的我很难养，只要母亲一把我放下就会不停的哭，无奈母亲只好每日把我抱在臂弯里悠荡，因此我婴孩时期的唯一摇篮就是母亲永远弯成弧型的胳膊。这使后来的我赧颜，原来我欠她的确实是很多，包括长到一岁半却不会走需要母亲用棉被包裹着去见姥姥，那时的我胖到胳膊上屁股上出现了小肉坑。包括长相呆傻被疑似痴呆儿的惶惶，包括从小就倔强的脾气……却日积月累直到不断让她担心的现在。后来每每与母亲谈及此，母亲总是笑说那时的我活象一头小黑牛：胖胖的不说还又笨又倔。很小的时候人家看见我偷偷的告诉奶奶她的孙女很像痴呆儿，不如趁早扔掉的好，这话被母亲无意中听到当即断绝与那人的来往，并加紧看护我，她说即使我的女儿真的是有问题我也不会遗弃她，并给取了佩佩的名字。我说如果我真的如她们所说你不会后悔吗，母亲骂我，你知道什么叫心疼和亲情吗，自己的孩子怎么都是宝！十七个月才学会走路的你扶着窗台口中清晰的叫着妈向我走来的时候我忽然间有一种骄傲，你能理解吗？母亲瞟了我一眼，眼神中分明满含宠溺与希望。她说她就知道将来她的宝贝会给她争气。她说小时侯我因为馋一直盯着邻居孩子手上的蛋糕而让她顿感心痛和失望。回家后母亲重重打了我的肉屁股，一直问我以后还要不要那么丢脸，直到她打得太过心疼我只是站在那里一动不动。母亲说没见过这么倔强的孩子，人家的孩子一见要挨打都是跑得远远，而我却只会任由她打骂，这虽然让她心疼，不过也开始了我此后长期的挨打生涯。也许这么说有些过分，因为这也慢慢的使我拥有了良好的教养和素质。但是确实，此后我挨的打不计其数。

我从来都不说母亲有好脾气。她容易动怒，而且她的至高无上的地位不容人动摇。具体来说就是我对她的话必须服从，而且没有建议更无庸说反驳的权利。这让我曾经异常苦闷，人家的妈妈都是孩子的好朋友，为什么我的妈妈只会让我去服从呢，难道我长久岁月以来的米饭真的不如她食的盐重？经过青春期的反抗无效后我老老实实的做我的女皇忠实的侍卫。我知道我是没有可以改变她传统观念的可能了。让她不再强制我，听我的话即使是建议，这种期望我只能放在她的老年我的成年时期了。不过人家都说老人脾气更大的时候我忽然心灰意冷，看来我的老妈是我一辈子的方向了，我是没有能力改变她的。想到这我也就不觉得我的没有民主的童年少年和现在有多么痛苦了，毕竟她的专制是出于对我的保护和关心。我毕竟并没有因此得上抑郁症或是离家出走或是颓废，甚至对高考失利也不算太悲伤。我健康的活着，小学开始就全校闻名，顺利考上重点高中，然后以很大落差考上一所二类大学，我的人生说不上辉煌因为我高考发挥的不好。不过我并未因此沉沦和抱怨，因为那是我自己的失误，我不可以怨天尤人，也不可以让母亲失望，因为我知道母亲比我更惋惜。我很积极的在我的大学里学习，因为背后母亲的关注。

我的坏脾气的母亲偶而很可爱，她居然会对我不好意思。这让我感觉新奇。有一次在家我自己在脸上涂满DIY的面模，母亲问我会很有用吗，我说当然啊，你不是说这次我回来皮肤白了吗？那，你看我的脸是不是又长斑了？我当即会意，我说我也帮你涂些吧，母亲居然扭捏起来，说都这么大岁数了……再说让你爸看见会笑我的。我在心里偷笑，最后还是帮她涂了面模。看见她在镜子面前不断看自己被我涂得白白的脸不断抚摩自己的额角，我有些难过。母亲年轻的时候是个美人，嫁了父亲后无暇打扮自己，后来有了我，她相夫教子也就更没有时间。只是我知道她是很在意自己的容貌的，没有人的时候她也会偷偷看我的化妆品，然后放下继续用她的胎盘素……我知道当她看我的她根本不知道如何用的化妆品和我的美丽繁多的衣服时她有时候是嫉妒的，难过的，无奈的，充满感慨的……同为女人，我明白年华逝去的悲哀，了解爱美的天性。回学校的时候我故意落下一支去角质素，因为我看到她的脸被晒脱皮了。一次电话里母亲和我说你的洗面奶忘在家里了，总是丢三落四的。我说我故意的，不要了，学校还有一支呢。妈你帮我用完得了，不然会过期的。妈说我怎么会用得惯，那么贵的东西……我的心里一片苦涩，多么贵的东西能找回你失去的青春和美丽的容颜吗？我说你帮我用了吧，不然过期就得扔掉了。母亲终于同意。回家的时候我看还有很多，就说扔了吧，你也不用。她说怎么不用？你看我皮肤好没？只是每次用得少。我说这个是不能用那么少的，要效果的。我教你……母亲在我的讲述中孩子似的诺诺点头的情景我记忆犹新。母亲，曾经哪个高高在上的女皇已经老了，现在的她也许需要一个年轻的人来分担她肩上的重量。

有一天我发现自己似乎翻版了母亲的容貌和脾气，不禁心惊。母亲的坏脾气，我竟然也有！我暴躁，爱发脾气，这全部来源于母亲！当我将我的惶恐讲给温良的父亲时他笑笑说：“那也没有什么担忧的，你看你现在觉得幸福吗，你看我和你妈美满吗，你爱她吗，周围的人爱她吗？”听到这些无须思考的答案，我不禁释然。像母亲一样没有什么不好，她的坏脾气并不妨碍她爱的发散，她的暴躁并没阻挡人们对她的喜欢。我们爱她，就像她爱我们一样。那么，我还有什么好担心的呢。因此我的愧疚也减轻，我想我不再是只会折磨母亲的劫难，我是母亲青春的继续，是她生命的继续，只有活得精彩才会让我的女皇开心，我愿意为了母亲的笑颜而努力。

母亲节来了，母亲，不知道她穿着我给她买的针织衫看着我给她订的花说我爱花钱的时候，眼里是否满含我熟悉的宠溺呢？是否会很满足我的长大呢？