别了，我的梦中情人！

爱情是什麽？它是什麽滋味？已经二十一岁的我一次也没有体味过它的气息，可是我感觉自己的内心早已是伤痕累累。

今天当他醉酒后握着我的肩膀说：“我陪你去买衣服吧！我带你去玩！”时，我感到了自己看他眼神时的无辜与纯洁。也许我真的没有爱过他，也许我真的没有爱过任何人。我根本不知道什麽是爱，只是在自己的想象中黯然伤神。

他是我的领导，第一次看到他时没什麽感觉。折皱的制服穿在他庞大的身躯上，给人一种特别不协调的感觉。单凭这一身打扮他在我心中的形象就大打折扣了。我心中的梦中情人，最起码应该是衣着笔挺、清爽、整洁。他可算不上！我刚上班的那段日子每天忙的向一支螺旋。在家于单位之间来来回回的转动，我对他真的很陌生，甚至有些害怕。碰到不会的问题我会小心翼翼的去问他，认认真真的听着，走时看到他站在车库的门口，我竟然一句话也说不出来，因为我确实不知道该说什麽。“再见”这句话在我看到他那没有表情的脸时便咽到了喉咙中。

也许就是从那一段时间开始注意他的，省里的领导来站里视察，他进进出出的忙碌着。用他那自信的口气和敏锐的思维指挥者单位的每一个人，在迎接检查的那一天，我抬起头望了望他那张平和的脸。奥！长得还是不错的。

有时候在院子里也会看到他的老婆，整洁，忙碌。他家在离单位不远的地方开了一家工厂。他每天都要匆匆忙忙的赶到厂里去。他们有一个女儿，一个儿子，我只是比他的女儿大一岁。

也许真的是“男人不坏，女人不爱”，他生日那天在酒店吃饭。我们同去的一共有七个人，当漂亮的服务小姐问我们有几个人入座时，他用含笑而暧昧的眼神对她说：“加上尼共八个挣够一桌”。从他的眼神中，我感到了一个坏男人的魅力所在，以后日子如流水一般急驶而过。那段日子中，我忘了很多事情，至近仍忘不掉的是我每天来到单位看不到他时那焦急空虚的心情和他有时看我时那怪怪的表情。

我是爱上他了吗？我无数次的问自己。但答案在浩渺的记忆大海中如一个细小的花针无法捞起。早就开始注意他看我的眼神了，目光游离或是盯着我的某个部位不动，少女特有的芬芳也许会让他心动吧！那一次到超市去买衣服。同一位售货员攀谈了起来，不经意间便谈到了他。她原先在他的厂里上过班，当我问她对他的印象如何时，只见她嘴角一撇：“他可了不得好色得很连他的亲叔伯外甥女都不敢靠近它，尤其是喝了酒以后。”瞬间内心像是被填充了无数的冷气，压抑，痛苦。在回单位的路上，碰到了很久不见的一位老同学，看到他以后我习惯性的看了他的名字后便神情恍惚的走开了。感到身后还有目光，再向身后看时，他还在不远处看着我，也许很久不见的老同学应该叙叙旧吧！可是我的心好痛，我依就向前走去。

来到单位，他正在办公室玩电脑，看到我拎着一个抱回来便问：“干什么去了？”“买衣服了”坐在办公室的沙发上真得很压抑，我推开门到电视机屋去了，一个人看着电视发呆。第二天当我穿着新衣服在办公室中写东西时，他从门口经过，竟眼前一亮。他快速的跑到我的面前，脸色竟然有些羞涩说：“我还以为衣服是给你弟弟买的，给谁写信呢？”看着他，想起售货员所说的话，我觉得心好痛。我知道自己在心中还是默默的喜欢他，也许是习惯了暗恋，也或许是知道他对每一个女孩都这样。我不希望他对我有什麽特殊的反应。心好压抑好痛苦。

为什麽？为什麽？夜里我坐在床上头靠在墙上，用手抓着头发，痛苦的思索。他为什麽会是这样的人？男人为什麽总是这样花心？不管是在网上还是在报纸上我都看到了太多这方面的报告。头都痛了，可还是没有答案，也许有些问题是想不出答案的，我累的躺在了床上。

从小我就喜欢深沉稳重的男人，从他们身上，我能感到一种安全的信息。我暗恋过无数个比我大的男人。他们中有我的老师、叔叔的工友、电视上某一位明星或者是我的领导。记得在看一部电影时，里面的一位女孩说过一句话：“在女人的一生中有三个情感误区：1、上学时，容易爱上自己的老师2、工作时，容易爱上自己的上司3、更年期，容易爱上自己的主治医生”天啊，21岁的我占据了其中的两条。对于感情的判断与感觉，我对自己越来越没有信心了。

我的头脑真的很简单，简单的只会从人本身的欲望与弱点出发。我喜欢这个世界上的美丽事物，渴望自己得到保护，渴望自身得到好的发展。从很小的时候起卧就暗恋着一个个的大人或是同龄人，那是因为他们长相英俊，应了那句来话：“爱美之心，人皆有之”。我没有丝毫的个性。我也暗恋过我很多的老师，他们对我的态度和我的成绩有很大的关系，我渴望成为一个人人尊崇的好学生。我暗恋过我的领导，他们与我工作是否顺利，薪水是否更多有着很大的关系。我真的很势力，人性的弱点和人本身的欲望，控制了我对感情的定位。

今天当他握着我的肩膀对我说；“我陪你去买衣服吧！我带你去玩”时，我感到了他的好笑，也感到了自己的好笑。幸好没有不好的事情发生，幸好我及时发现了自己的恶劣。我的梦中情人们！永别了！

别了，我的梦中请人！