哭过以后给我的网恋女友的信
那种病不是不治之病，再加你个人的“威逼”，负荷的精神无法理智面对，明白吗？
xy：
昨天晚上我哭了很久，我那的人还以为我怎么了，竟然哭的那么的伤心，我妈也以为我出了什么事。你知道我有多么的难过吗？我控制不住我自己的，你知道吗？
72张信，4万个字的信你都不想看，好，我可以烧了它。不给你打电话是为了给你有时间冷静一下，是不是我们的爱情我们双方都有错，我太过分关心你，而你又不太喜欢我对你的过分关心，这就是我们的错。
我不要网恋。网恋有什么用？可以在QQ里看到你为我的伤心而伤心，为我的高兴而高兴，可以在相片看到你那幸福的微笑，可是有什么用，我可以牵你的手，摸你的秀发，拥抱甚至亲吻你吗？那不行。我要网恋干什么？就是为了爱你而不能和你在一起，让我饱受这心灵的痛苦？
你宁可去无锡打工也不愿意来我这，你还算爱我吗？我知道你怕我太懒养不了你，我甚至还在买六合彩，你怕和我在一起不会有真正的幸福，所以你宁可不来我这也要去打工。我没有钱过去接你，这是我的无能，你就是看我无能才不愿意和我在一起的，不是吗？
在没有给你打电话的日子里，我也不好过。我天天在想你，我在想什么时候我们才会在一起，什么时候你才愿意把你的心真正的交给我。我的网友陈丽平不也是自己从深圳跑到厦门和她的网恋男友在一起的吗？
我可以向你保证我在没有给你打电话的日子里我没有和别的女孩有什么太深的来往，我也没有去爱了别的人。但是以后我不知道，叫我这样去等待一个对我来说不知道何时才有爱情结果的爱情，我受不了这时间的考验。我25岁了，没有太多的时间可以再去浪费我的爱情，更不能有时间去等待我的爱情，1天，两天，1个月，两个月，还是要我等你1年，两年，甚至更长？对我来说我不能有太多的时间去等。
如果爱情的最终结果不是要让两个人在一起，那再谈多少的爱情都没有用，那简直是在欺骗我的感情，你懂吗？不愿意和我在一起，怕我给不了你幸福，或者怕我会饿着你，如果你那样认为，我可以让你走，最多再让我伤心一次也就够了。
我们都是受过爱情伤害比较深的人，你应该可以理解我今天所说的话。我现在就想和你在一起，其它的我可以慢慢改变我自己，我甚至可以去找工作，不赌博。你知道我们没有在一起对我来说简直就是在摧残我的心灵吗？
我不想听你的任何解释，现在。在新历9月19号也就是我们认识72天内我没有看到你的话，你就将永远成为我的回忆，我们都将都会遗憾一辈子的。如果那时再看不到你，我不再爱了，我要随便去找回一个曾经爱我的人，明年我就和她结婚。
我的话就这样，我不是不爱你，也不是不想你，你要理解我的想法。
如果我们会在一起，我会很高兴。如果我们不能在一起，那我可以向你承诺：在你的一生中，要是你什么时候有机会进行肝移植，我可以把我的肝捐一半给你用。这是我唯一可以为你做到的。你要记住我们的“爱的小窝”，你随时都可以在那告诉我，在你有机会肝移植的任何时候。其它的我不能为你做什么了，在我们的爱情会失败以后。
对不起，要这样来要求你，我也不想的，只是我们遥远的距离随时会在我们的爱情出现“第三者”，包括我，我也很难以相信我自己在让我去等待一个不知道何时才会有结果的爱情时如果有别的我认为也不错的女孩在这个时候爱上我时我会去拒绝她。爱情毕竟不同于婚姻，婚姻还有责任来维系，而爱情就只有单靠理智来导航。我们都在爱情上受伤过，你应该可以理解我的想法的。
就这样了，我希望会在9月19号之前会在漳平看到你。你可以坐上海到厦门的车到漳平下车。以前上海到漳平要21小时多的，现在可能18小时就够了，你要买个闹钟，还要多带点水果，晕车药，卫生纸，还有就是你自己要带点你吃的药，在车上有用的。还有就是在买火车票的时候买的座位号码的尾数一定要带0，4，5，9的尾数，只有这种尾数的座位号是靠近窗户的，坐的会比较舒服。
在9月19号没有你的出现，我就将我写给你的72张信烧了，那么我们就永远成为回忆。
自己在那工作要多吃点，懂吗？想你！
心爱你的dml
于2004年8月15号
我现在真的没有办法了，只有用话刺激一下她，她也许才会醒悟我和她的爱情是她一个人逃避不了的，不能因为她的病她不想让我为她负担而她自己一个人过，我只有这样写了信发到了她的邮箱好让她明白我不会放着她不管的，希望她会来我这，让爱情永远。
其实我也不想网恋的，可你们知道吗，我的她有一种先天性的病乙肝小三阳，我怎么可以爱了她和她网恋了现在又反悔了呢？在当我向她提出网恋的时候她就坦白告诉了我，你们说，我又怎么可以去让一位真诚与善良的女孩就因为她的病而会让我不爱她？我不能！如果爱一个人会在这种情况下不爱她，那我就成了虚伪的我了，那我这辈子在良心上都会不安的。如果因为她的病不爱她，这对她来说是很残酷的，她以前的男朋友就是因为她的病和她分的，我的确无法想象如果我也就这样不爱了她，那她肯定会崩溃的。她现在不想来我这，完全是因为她不想会让心爱她的和她心爱的我去为她背包袱，她在给我的信中早就讲过了，可我不能那样，真的，我不能！我这辈子宁可欠别的也不能欠情债。虽然我不富有，但我还是很愿意为她修补她以前的伤痕。所以我没有选择，只能选择她，即使她现在很不愿意让我为她做太多。忘了告诉大家，我的网恋女友是山东的。
当现在又看她给我的留言时，我又流眼泪了，在网吧。我怎么可以因为她的逃避而就这样随她去呢？我真的不能！一个曾经爱情失败过的她就因为怕我会为她负担太多而逃避我和她的爱情，这完全不会是她自己内心所愿意的，她只是不想我为她累而已，所以我更不能就这样放了她，我是她心爱的，她也是我心爱的，怎么可以因为她的病而让她没有像平常人一样拥有爱情呢，那样的话对她会是很不公平的，包括对许许多多患有疾病的人来说也都是很不公平的。我现在找不到她，我只知道她在无锡，她不告诉我她工厂的地方，我要怎么办？
我曾经的伤痛很大，和星语星愿的女主人公一样的痛过，所以我不想我爱的人和爱我的人也会再有痛，不想！