忘忧草

今天又遇到了他，那个曾经让我魂牵梦绕而又恨之入骨的人，如果不是他，也许我的这一生会是另外一种样子，和天下所有的贤妻良母一样度过着幸福而平淡的生活，相夫教子，一家三口其乐融融，而我也不会就这样一度让自己在悔恨中经常逃避现实，不愿在现实中患得患失，试图忘却一些永远都不愿回忆的往事。但是每次遇到他我还是会想起那些曾经让我一度迷失自我的日子。也许这段可怕的经历会伴随我一生，也会让我悔恨一生。但是也正是通过这段经历让我学会了平静地面对生活，学会了好好珍惜我的爱人和孩子，在面对一些情感的问题时可以冷静地思索，理智地处理。也让我不再流连外面的风景。

今天当他再次看到我时又象从前那样来到了我的身边，每次只要看到他我就会用冰冷的眼光无视他的存在。或者根本就装作不认识，毫不理会他的问候，而他每次也会无趣地走开。今天当我再次走进他的那家小小的书店是为了看看有什么新书，这个世界真是太小了，每次虽然很不情愿去他的那家书店，但是这个小镇只有两家书店。而我也只能在这两家书店之间选择新书。每次进去看书都是目不斜视，只盯着书看看，根本就不会去看他一眼，而他每次看到我总会尾随着我的身影来到我的身边问我想要什么书。我只是冷冷地回答一句：随便看看。

“还写文章吗？”他低声问我，我漠然地回复“当然”

在哪里写，我可以拜读一下吗？

“网上多的是”，我冷冷地回答。然后不再去理会他。有时真奇怪自己当初怎么会对他爱得那么痴狂，可是当一切都成为往事时居然会对他视而不见。也许当你发现一个人并不值得你付出时你就会毅然选择离开，而且就当什么也没有发生。这也许就是我，当爱已经远去后，我就会当曾经爱过的人从这个星球突然消失。而且我不会再去回忆和他任何有关的事情，好像我们根本就不认识，只是一个狭路相逢的陌生人而已。有时连我自己都奇怪自己有时为什么会这么冷酷无情，但是一看到眼前的这个人我有时真恨不能手中有把锋利的匕首立刻刺向他的心脏，这种想法也是转瞬即逝。而我也选择了逃避，为了逃避我选择了网络，为了让自己真正能把这段可怕的经历从脑海中忘却，我给自己起了一个网名叫——忘忧草。

和他的相识也许是我命中难逃的劫数，他是一个风流倜傥的才子，也是一个浪荡的采花贼，凡是让他动心的女人都是在劫难逃，而我不幸就是其中之一。那是一个美丽的夏天，天性浪漫清纯的我为自己买了一套淡粉色的连衣裙，那年的我总是经常穿着那件漂亮的连衣裙，留着批肩长发，手中提着一个精致的皮包经常流连于他的那家书店。我们就是这样慢慢熟悉起来，每次近他的书店他都是埋头看书，而我也是默默地选择自己要买的书。后来当去的次数多了，他就知道了我的爱好。喜欢诗歌散文，于是我们开始慢慢对文学有了交流，有一次他把自己写的诗歌让我看，当我看到他那笔苍劲潇洒的字时不由对他产生了好感，而让我更为惊异的是他的诗歌，浪漫多情，有种知音难觅的感慨。从他的诗歌里我读出了他对爱情的向往，于是对他的好感倍增。而更让我惊叹的是他的心灵手巧和博学多才，他能用一根树根刻出一条一米多长的栩栩如生的长龙，还有他收藏的那些古玩让我很是好奇。而他的文章也经常发表在报上或者杂志上。

就这样我慢慢地喜欢上了这个男人，对他好像着了迷一般，天天渴望能见到他，而他也同样从我身上渴望得到什么，也许那就是所谓的爱情。只是这种爱情是见不了光。我们只能把这段疯长的爱情压抑在心里，不让它继续发芽。时间就这样慢慢过了两个月，每次去他的书店我还是默默地看书。而他总会悄无声息地来到我地身边，有时会偶尔让指尖轻轻滑过我飘逸的长发，而我总是低着头立刻离去，不让自己在那里继续停留。也许是从他身上我又找到了初恋的影子。那个曾经让我刻骨铭心的幽默风趣多才多艺的男孩。就象梦一样在我的心里整整停留了十年，而这十年中我无时无刻不再回忆中度过，而初恋就象一场风一样从我的世界里消失的无影无踪，只把一段青涩的回忆留给我。每当遇到一个和初恋相似的影子我就会不由自主被吸引过去。

然而理智又一再告诫着我不能再走近他，这是一个危险的男人，他看着我的那双眼睛里流露出的是一种企图，是一种疯狂的欲望，每次我都不敢正视这双狼一般的眼睛，有时当我无意中抬头看到他的那双挑逗的眼睛时我才发现这不是一个普通的男人，这是一个时时都会吞没你的男人。于是我选择了逃避，当我从他的书架中抽出一本《长恨歌》时，也许是那本书拯救了我，是小说中女主人公的经历一下子让我开始清醒，让我发现了自己是多么的愚蠢。居然会为了一个青春年代青涩的初恋而把希望寄托在一个自作多情的浪子身上，让我差点毁了我的家庭。于是我突然从恶梦中惊醒，原来自己已经不知不觉走入了一段畸形的恋情之中，让自己永远不能在阳光下坦然面对自己的爱人和孩子。当我突然发现自己已经陷入一段婚外恋时是王安忆的《长恨歌》拯救了我，让我毅然选择了放弃，不愿再让自己继续沉迷，也不愿让自己去面对这样一个危险自私的男人，他根本就不值得我去付出自己的感情，当我发觉他和很多女性都爆出暧昧关系时，我对他充满的是鄙视和唾弃。也就是从那时起我开始对所有的男人都不会动真情，面对身边那些形形色色的男人，无论他们多么优秀，都不会使我动心。我开始用理智去思考问题，在浪漫清纯的外表下藏着一颗敏感多疑和理智的心。虽然我的精神世界是那么的浪漫渴望激情，渴望拥有真正的爱情，但是一旦遭遇现实就会让我迅速象风一般作出抉择，有时真的是感到自己的冷酷无情就象当年男生给我起的那个外号——千年不化的冰，如果哪个男人接近我就会遍体鳞伤，我象一枝带刺的玫瑰保护着自己，把自己包裹的严严实实，深怕受到一点伤害。

当我毅然从一段危险的感情中象一阵风一般逃避出来后庆幸自己没有去做傻事，对于一个男人也许得不到的永远是最好的，而我依然让自己保持那份淡淡的优雅，不愿再让自己去轻易地爱上任何一个男人。我只想让自己把曾经对初恋的那份美好感情永远保留在心底，就象那淡淡的菊花香芬芳而美丽。