人生的两大憾事

每一年的年终岁末，总有一丝淡淡的忧愁掠上我的心头。而今年的惆怅在旧愁之上又添了新的惆怅。这种感觉由来已久，大概从我自己有一个家的那一天就已经开始了。

古人常说：每逢佳节倍思亲。说的是佳节的时候亲人们向往着团聚，去尽享那份天伦之乐。而我却没有机会去享受这些。因为我自从有了自己的家之后，就似乎是两个人的世界，后来虽然是添了一个孩子，但是还是没有人们所享受的佳节团聚的快乐，因为我们天天生活在一起。

我并非是没有父母兄弟，可是多少年来，每逢佳节的时候，我们从未聚在一起，去享受那份天伦之乐。我的妻子的家庭也是个大家庭，她也从未去想享受那份天伦之乐。

这一切的一切，而并非我之过错，我的过失是我没有能力来改变她的性格，使她多一份爱心，多一份亲情。在她看来这世界上只有她自己的存在，固执；偏激的性格，使我多年来都未曾完成我的心愿。自从结婚后从来未曾与我或她的亲人们过一次春节，往往回忆起来是十分悲凉的。

于是我每缝佳节的，去常常怀念那些已逝去了的亲人。

第一位应该是我的二爷，从小在他的身边长大，老人家无儿无女，我就是他的亲孙子，特别是二奶去世后，可以说是我们相依为命，虽然我也是生活在父母身边。但是二爷对我的培养；教育大于我的父母，如果没有他，我也完全不可能由一个农村的孩子上了大学，最终成为一个城里人。

在我成家后，心中的唯一的愿望是想把他接来，因为二爷当时已经八十多岁了。可是我这件事我一直未能实现，至于原因读者一猜便明啊。那份痛苦时时吞噬我的心灵，于是我选择了逃避，放弃了我原本固定的职业，而去外地做生意，也许这样心里似乎坦然了一些，因为我毕竟不在家，没人照顾他。也不知道经过了多少年，我没有办法去面对，更加无颜去打探。几年前，见到我父亲的时候，说我二爷已经走了，他已经离开了这个世界，打电话已经告诉了我的妻子，可是她对我却从未提及这件事？

多么残忍的一件事，我的最亲的人，我见最后一面的机会她都给没收了。

事过境迁，走了也好，这世界上也少了一个我牵肠挂肚的人啊！每逢佳节，常常想起儿时在他生活的日子，心中常常流的是血，而眼里却无泪。

每年的日子里，我唯一能作的就是在我生活的远方的十字路口，给他老人家烧上一叠厚厚的纸钱，我现在只能是做这些。我即使是埋怨活着的人也是与事无补啊。

昨年的年后，我的母亲也离开了这个世界，世上我最亲的两个人都相继离开了我。

母亲的病我知道的较早，我的身体不好，我听到后就要去。恰好我的岳母在这里，也让我去，可是我的妻子的态度是极其不同意的。因为此事，我的岳母回家后还打来电话让我去。可她仍然不理会此事。我弟弟的电话几次催我。告诉我母亲的情况。我在实在没法忍受的情况下，你不让去，我就以死要挟。我的努力下，我去见了我的母亲。可是我那时的母亲由于想我已经糊涂了，只是还认识我而已，根本我们无法在一起说话了，我的心里的滋味，不是任何男儿所能承受得了的。我现在来与没来没有区别啊！我的希望不就是今生再听一次母亲对儿子说的最后一次爱的话语吗？今生我都无法听到了。

春节后，当我再次去的时候，这次她也没再拦我，我去送走了母亲，母亲从此离开了这个世界。

母亲的一生平平淡淡，是一个普扑通通的农家妇女，吃了一辈子的苦，后来我弟弟成家后，他们夫妻真的不错，我的父母也算享了几年的清福。

可是从心里往外说，我没有帮助过什么，虽然我在金钱上当年一直帮他们（我的妻子不知道），但是在心灵深处是时时愧疚的。

今年的年终岁尾，十字路口我烧的纸钱又比昨年多了，因为我又失去了一位亲人。无论你们是否知道从内心深处我是深深的爱你们，我还是你们当年认为的乖孩子。只是你们的孩子一直是出息不大，甚至都没教育好自己的老婆。

人生啊，一生中的憾事一定有许多，我的两个未了之心愿都告之了世人，我欠二爷爷的培养，教育之恩，更欠父母的养育之恩，今生无法偿还，来世我还做你们的儿孙，来完成我今生的未完成的心愿吧！

（注：此文在未完稿时，被当事人所浏览，家庭的硝烟目前尚未褪进，但在尊重事实的情况下，我完成了此篇拙作。目的是想告知世人，你一生中是否也有未了之心愿呢？如果有，你应该是深深埋在心底。自己学会原谅他人，理解他人，这样你的生活才会更加愉快。还有，你一生中是否也有做过的错事呢，有没有一件或两件对不起丈夫或妻子的地方的呢？希望你能反省自知，认真处理好你们的关系，这样你今后的生活才会更加美好！）