写给那个她

曾经爱过的人已经不在身边，不知道她现在过的是否好？那些曾经说过的承诺现在还是没有忘记，可是再也没有机会实现了。时间无法让我从你的世界走出来，我试着想忘记你的所有，却总是让我更加的想念你。我常常笑自己，笑自己为什么那么的懦弱，战胜不了自己的人，还怎么去战胜敌人。如今，我们都不是曾经单纯的小孩，各自都有了自己的想法，虽然总是笑着面对对方，可是心里还是有一点隔阂。

这么长时间来，我从来没有停止过对你的思念，我并不想这样，但是我的大脑好象不受我的控制了。真的，爱上一个人也许只要一个，可忘掉一个人却要一辈子。虽然我不曾有过默默爱你一辈子的体验，但从我这么长时间对你的思念程度看来，我这一辈子都无法忘记我们有过的曾经。也许你从来都没有爱过我一天，但是我从来都没有责怪过你，就算是我自做多情。那也是我愿意的。直到今天我还是在爱你的，只不过今天的不同以前那么的单纯，我要的只是你快乐幸福。我懂了，可能我没办法给你幸福的生活，我却可以祈祷你永远幸福快乐。我现在能做的只有这些了。那些曾经有过的证明，我会永远的保存好的，直到老去的那一天。

经历了这么多个夜晚的思考，我都不知道没都在想些什么，有一点我是想的非常的明白了，爱一人不是一定要和他（她）在一起的，爱一个人是放在心里去爱的，并不是挂在口上的。那些海枯石烂的诺言，全都是虚伪。我能够确定的是，我一生的真爱是属于你的。不管你接不接受，都是属于你的，就算它是一种浪费，别人没资格。今天翻出你的照片，还是那么的熟悉，还有写过的信，字迹并有褪色，放在我的箱子里已经很久了，我都没敢去动，害怕触及最浅的眼泪。眼泪不什么好东西，它太暴露了，总是不能隐藏我内心的伤感。在多少个夜晚我们漫步在星空下，不多的话语，让我们的距离却越来越远，那不是我想要的结果。没一次，我的心跳都在加速，白天想好和你说的话，那时却什么也说不出来，想个哑吧，我恨自己，恨自己的胆小，如果－－当初－－没有如果也没有当初了。一起压马路，其实我已经很满足了，我想要的就是那种安静。可是你不喜欢，我不懂得浪漫，什么都不懂，因为那时我还是个小孩，我是这样看的。一直都没留下什么刻骨铭心的回忆，也许是我的错。因为那时我还是个小孩。其实那时候我还不知道什么叫做爱，过后，我都感觉自己好傻，为什么好那个样子。真是不敢相信，还以为是自己的好奇与冲动。过了很久以后，我发现是真的，我是真的爱你的。可是那时，我只能学会忘记，效果不佳，至今还是没有学会。也许就象你说的，我笨吧！

你是我第一个爱的人，也是我爱一生的人，我也不渴望能够和你过一辈子，也不需要你知道我还爱你，只要你过的比我好，我就会满意的老去。我感到自己有一点白痴，不就是爱过人吗？不是爱过的人，是爱着的人。天涯何处无芳草，又何必花一辈子的时间呢？我也曾经想过，但是还是没做到。完全忘掉一个人是不可能的，能够做到不无辜想起的就不错了。我不想一辈子都在学忘掉，用一辈来爱你来的更划算。

有一种爱叫做放手，有一种爱叫做思念，有种爱叫做学会忘掉，更有一种爱叫做心痛，还有一种叫做恨。

用什么来麻木自己的身体，用什么来麻木自己的灵魂，用什么来残害自己的躯体，用酒精来麻木自己的身体，用爱来麻木自己的灵魂，用烟来残害自己的躯体。只能用工作来拯救一切。用你来秒杀我的世界，无法阻挡。