爱，没有等待
深更半夜手机铃声突然响起，我没头苍蝇似的跌撞到处找。把听筒凑到耳边，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。
一个人窝在床上，我才悟出为什么会有漫漫的黑夜！今年的春天不如往年，好像来的特别早。伤心的往事把一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。正如南京的天气一样！这些天，我总是忍不住的滥情。像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己永别的恋人。看着她给我买的内衣、内裤、袜子、剃须刀……想到她给我的点点滴滴，想着她留给我的空气、时间、空间和生活的勇气……
去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”
于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。我不明所以，只是盲目的抱着她，告诉她：“你不会没有家的。”后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。
她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。但合在一起格外的美，让她站在你面前，难保你会将她当成校花。就是这么一个女孩；走入人群中，很容易就能将她发现。想追她的男生可以排对了。可她总是视而不见，她说她爱我。深深的爱我。我也曾一遍又一遍的告诫自己要珍惜她，珍惜她给我的爱。珍惜这个世上不多的女孩。但此刻我只能拿出她的照片，唯一一张她给我的照片看她了。再次旋亮台灯，想把这张早已谙熟的脸看个仔细。但我看不到了，我只能对着她默默的忏悔。
照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。是唐狮季末打折时随意买来的。可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认“舍不得”，因为是我送给她的。
但我呢？我从头到脚，除了父母给我的身体外全是她一天一天亲自去新街口一件一件的挑出来的。我的房间的每一个角落都充满着她的气息。她就在我的身旁，还会为我去煮方便面；还会为我去买“云烟”，买“雪花”，买“足彩”。
面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，去回报她给的爱。我也不知道该如何表达清楚我自己。或许我也从未想过要去说些什么－——为了她。后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说“茄子”，她却偏偏说“萝卜”。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。
往昔的时光是美丽的。
夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。
我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容这段时间的自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时的响起一段音乐。好像是BEYOND的。只有前奏。每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。但以前我不是的，我是那样的积极，高中就加入了中国共产党。上大学后我也能同时兼任七八个学生干部，就是那样的积极忽略了她。以至于每天只能在一起吃一顿晚饭。同学都说我对她不好，我却总是听不进去，终于……
相识三年之久，她向我提出了分手。理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。末了只有一句话：“如果你想要分手的话，那好吧。”
那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊得我只觉自己是个十恶不赦的罪人。当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。我知道相爱但不说出来的人，永远都只能像两列对开的火车，只能是擦身而过的缘分。他们在相爱的时候，忘记了去倾听。他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为什么要如此高傲？为什么要如此固执？
我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。
可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。
从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在的发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的她。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，“我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？”他缓缓向我道出了她的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。
在整理她的遗物的时候发现了她的日记本。本子上记载了我们相处的三年。记录的最后一天是出事的前夜。记录的最后一件事情是她想知道我是不是又因为没有吃晚饭在宿舍吃方便面？足足有一千零九十九天，很长很长，但每一天的事情她都记得清清楚楚。可是回过来想想，那比起我想要陪她一同走过的岁月，又能算多长呢？实在是太短了。短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个不称职的男朋友。
出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的我终于明白，为何当初她那样的依恋我。当时的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁；我多想再次看见她从老远的那一头跑到我的身后然后抱住我；让我重新看她的脸，看她的嘴，看她的一切……
可是伸出手，我只能拉住幻觉。她走了。
出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的她说：醒过来，我全想明白了她，我把心里的话全说给你听好么？我多陪你好么？于是她就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。让我的她就睡在我身边。
耳边反复不停的响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐。隔壁的屋子里，传来了老爷子的鼾声。
我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去
……
每天多么多么的需要
永远与你抱拥着
忘掉世上一切痛苦悲哀
纵使分开分开多么远
也会听到你呼唤
期待我这一生再会你。
……
我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗？能珍惜就珍惜吧。真的，爱你的她，向你要的，或许只是一种归属感。爱她的你，把心里的话都讲给她吧。让她从心底里有个依靠，有个依恋的理由吧！
因为，爱经不起等待。