伤了他伤了我自己.
04年我的生活发生了改变。也使他走进我了的世界。
高一下半年，我转学。在陌生的环境里，接触的第一个人就是他。他是我的同桌。个子不是很高。一身运动装。我自己也是运动装。所以看他第一眼印象还不错。他不擅于言语。我们在一个星期内没有说过话。
后来慢慢的接触下。我们开始成为最初的朋友，或许因为我们生活没有交集吧。我们有什么话都说。同学问我：你们怎么那么多话说啊？来了半年多。我们也没说几句话。我呵呵一笑代过。
可能是因为我们常常说话的原因吧。班主任把我们调开了，当时心里有一点失落，不过还好，我们还是一个班。那天放学的时候，我的同桌，一女生，和我说：他让我自习的时候换一个桌，嘿嘿，想你了哦。我可换了啊。我以为她说笑，也就没在意，随便说了句：爱换换吧。没想到他真的在晚自习坐在我旁边。我看了一下他，没说什么，我们相互笑了一下。从那以后，每当晚自习时，他就坐在我旁边。我们说话的时间，可能要多于我们学习的时间吧。但是好像总有说不完的话。和他聊天的时候我很开心，他让我暂时忘掉那些不开心的事。再后来，班主任就下了死命令，自习课上一个人一桌。嘿嘿，是一个人一桌，但是他在我后面。我们仍是聊个不停，不过不是用嘴聊了，而改成了手写，所以就有了后来的故事。
后来，我感觉我们之间的友情在慢慢的变化，我不知道是不是爱情，但是对他产生了依赖。因为这学校和我以前的管理不同，我常常忘交作业，而他每次交自己作业的时候，就问一下我。再后来，他也不问了。就直接拿走了。虽然就不是什么惊天动地的感动，但是对于我那时的心情，感到的是幸福。
但是我们之间也发生过不愉快。我们的性格不同，处事方法也不同，我们经常为一些小起冲突。但我们最终于一笑而过了。
可能是我们走的太近了，同学们开始在我们后面闲言闲语，我不是很在乎别人的看法。所以也没什么在意。在一节晚自习上，他仍坐在我旁边，后面的同学可能不知道说了什么，我没听到，但是我感觉到了他的情绪发生了变化。我问，他也不说。下课铃声打响以后，在我准备走的时候，他和那个人发生了冲突，我拉他，他也不听，最终脸上终于出现了红色。最后终于被同学拉开了。
回到宿舍，我的心仍是悬着的，我想去看他，但是就不好去男生宿舍。但是我最终天是去了，可是没有见到他。晚上，我做了一个梦，梦到他满脸都是血，我叫他他也不理我。在我醒的时候，我已经出了一身冷汗。早上，我也没有心情去跑步了，等到其它人全部去操场的时候，我同桌陪我去了他宿舍，但是他不在，他哥说他没事，去操场了，叫我别担心。
回到宿舍，我的心平境地了点，吃了点东西，就去上课了。上课的时候，看到他脸上贴着胶布，看到没有其它伤的时候。我的心才真正的放下来。晚自习的时候，我问他：“怎么样？”。他说：“没事的。”“到此为止吧。不要继续了。”
我们恢复到了以前。过了不之多久的一个晚上，他仍像每天一样坐在我后面，一会他给我张纸条，上面写着：我和你好，你和我好吗？我开始没多想，我回到：什么意思？他回：你说呢？我看后明白了，我问：为什么想起了这个，我们现在这样不是很好吗？为什么非要走那一步呢？他写：现在这样我觉得稀里糊涂的，不好，告诉我可以不可以。我想明确一下。我想了一会，写道：还是算了吧。他问：为什么，原因呢？我回：我不想。我们维持现状吧。好吗？之后，在也没有收到回话。我知道我们可能连朋友都做不成了。过后的两天，每当我看到他，心里说不出的滋味。最终我在一张纸上写着：你说的，现在还算吗？我同意，你呢？他回：为什么改变，不要免强，免强的话没有快乐。我写：没有免强，是真的。或许以前我不明确自己对你的感觉吧。
我们在一起了，因为是在学校里，所以单独接触的时间很少，也可以说没有。再后来，我们分了文理班，他上理，我上文。但是我们的关系并没有终断。我们仍是维持着用纸条交流。但小小的纸条留给我的却是无限的快乐。
日子在平淡中度过，虽然不能天天在一起，但是知道旁边有个人想着自己，就觉得好开心。每次放假回家的时候，他总会打电话确认我有没有那家。虽然简单的几句，但是心里却是暖暖的。
但是有一天，语文课上，老师读了一篇文章，是关于一个大学生的学习生涯，由他我想到了自己，虽然我比他要强是几万倍，但是想想自己对学习的态度，心里不禁的难过起来。老师读了一节课，我哭了一节课。在那天之后，我心情一直是低落的，想和他说，但是又不知怎么说。所以我选择了沉默。过了两，我写给他一句话：我们分手吧。那天下午他去打蓝球了，同学好几次问我要不要拿回来，我说算了吧。写都写了。不要拿回来了。放学后，我一直想，他看到后会是什么反应，我能想像的到，因为我们前天还是好好的。而且那天下午他一定很累，我无疑是“雪上加霜”。我一夜没有睡。我不知他这一夜是怎么过的。
第二天，早上，快上课的时候，看到他从门前走过。我哭了。同桌看到了。她说，忘了吧。。不要想了。我一上午不知道怎么过的，下课之后，眼睛红红的。同桌说，不要让别人看到。我恩了一声。中午他给我的纸条上写到：分就分吧写着开始，写着结束。看完之后，我却没有反应了。一天的压抑，在看完之后突然间不见了。只觉得心里空空的。
从此我们之间只有沉默，我本以为他只是一时的生气，。我以这我们还可以做朋友，但是我想错了。那根本就是我的想法。做朋友，这像他说的有点不可能。开始没什么，但是后来我真有点恨他，但更多的是失望。原因………………。。
时间过的很快，我们分手一个多月了。对他是有想也有恨，虽然天天能见到。但是心的距离真的好远。这样的相见，我宁愿我们不见面。那样于他于我都好过些。在这一个月中，我们面对面几次，但是却是无言的走开，那时我的心真的痛了也凉了。
一天，我和一个同学发生了一些不愉快，就这样，我想了好多，想自己，想家人，还想他。晚自习上，我找了一张靠墙的桌子。自己闷闷的坐在那。后来，忍不住的哭了。我让同学叫他。可是他没有出来。那时的心情，现在想想，真不知用什么词来表达。上课后，我写了一堆，问他为什么会是这样，。他回：不想见，怕见。想说，又怕说的一堆话。我回：放学等我吧。放学后。我慢慢的收实着课本。本以为他会来班上找了。但是我又想错了。然后我带着失望走出教室。刚走出几步，我听到他在后面咳嗽了一声。我回头看到他正站在门的旁边。我的心变暖了………。。。
我们站在离教室不远的冬青池后面。开始只有沉默…………我拉起他的手，头靠向他的肩。我那时才发现自己有多想他。他伸出胳膊，抱着我。我们静静的就那样站着。那天很冷，但是我心里却是暖的。他问：现在怎么办。我说：我们和好吧。好吗？永远都不要分开。好吗？他恩了一声。
一切又都恢复了平静，我又开心起来了。其实我到现在也弄不明白自己喜欢他什么，比他优秀的人也有，比他对我更好的人也有。但是和他在一起，我可以开心。我对他的依赖也越来越大。到现在为止也是。不管开心，或不开心。都想有他在身边陪着。真的，我不知他能不能感觉到我对他的依赖，但是我自己能感觉的到…。每当只有我们两个的时候，他抱着我，说爱我的时候，我真的很幸福，很快乐。我喜欢那样的感觉。现在也是。
我们这样一心持续到05年底，那会我突然间不想上了，没有其它的原因，就是因为在学校里我对自己的将来感到一种迷茫。虽然学习成绩还算不错，但对于以后的考学，我根本没有想法，我不知道学什么更适合自己。我想出来闯一下。不管好与坏，反正年青，这算失败了，还可以从头来过。他和他说我不想上了，他天天劝我，但是我一旦决定的事，谁知道说服不了，这就是任性的我。由于我的任性，我也吃了不少亏但是仍改不了。他说：为了我也不可以吗？我说：对不起，你会遇到比我更好的。。我虽然这样说着，但心里却说的是反话。我爱他，他只能属于我。
虽然我离开了学校，但是我们仍是一直联系，保持着我们的关系。但是后来，我不知道是不是因为时间，或是距离，我越来越感觉不到他对我的爱，虽然每次他都和我说他爱我，但我总觉得心里慌慌的。我曾想问他，为了我你能离开学校吗？但是我知道我不能，那样的话我就真的太自私了，再说他会为了我而不顾家人的意见吗？越想越不可能，算了，这话还是留在心底吧。
许久后的一天，我收到他的信息，他说他在医院，当时的我是吃惊。而下的是担心。后来，由于手机没费了，所以我们失去了联系。他生气了，他想我不在乎他。等等的一切…我的解释他也听不进去了。我们就这样，很久没有联系，但是他知道吗？同学早已把他的事和我说了，还有他的康复的变化。他只是不知道罢了。
直到五月份我回到学校参加会考，他还是那样，一言不发，我那时想，生气也不至于那么长吧。我好不容易回去一次，他却这样对我。我也生气了。我问他：在想什么，有话说吗？他没说话，只问我：什么时候走。我说：一会。他说：那算了吧。呵呵。真的伤心。在我等车的时候，他发信息给我。然后我们用信息说分手。但是因为没有车。我最终还是没走成。或许老天的安排吧。不想让我们那么快分开。因为他不住校了。所以晚上他骑车来找我。当看到他的时候，我就知道。我们不会分手。那是一种直觉。他骑车载着我来到离学校不远的地方。我们在那聊着彼此。但是当他拉过我。抱住我的时候，一切不愉快我都忘了。心里只有他。我们把事说开了。心里也就没了阻碍。我们聊了好长时间。后来他把我送回学校，然后回家了。第二天，我没让他来送我。我们发信息告别了。
那之后我们还是像以前一样。偶尔联系着。但是那样也觉得很开心了。
直到我过生日的时候，我没有收到他的祝福，所有的人都给我打过电话，而唯独他没有，我脑子里有无数个问号。却不知道找谁给我答案。那时我是真的恨他了，不想和他在有任何的联系，但是还是忍不住的想问他：为什么？我在你心里到底算是什么，你心里到底有没有我的存在。终于电话我打通了，他说：对不起，我忘了，不要生气。我错了。没有下次了。我真的爱你……但是他说的话对我已经不起作用了，我只想到，我对他看来没有任何意义。如果他真的爱我，他不会忘记只属于我自己的节日。我拿着电话筒，听着他的解释，而泪已经在我眼里打转了。然而，在他家人回到家的时候，我问他挂吗？他说要不挂吧。呵呵，我真的是冷笑了。知道为什么，想一下，你也许就会明白了。
之后，他发邮件给我，解释着一切。但我已经没有心情再看他的解释了，我回到：我们分手吧。真的分手。我不想我们的交往方式是这样，这样的感情不是我想要的。我们再一次的分手，两次分手都是我说的，但是我心里的感受他又能明白吗？
每次看到信息上我爱你，每次打电话听到我爱你，已前都是那么高兴，但是现在每次看到这三个字，我只想哭，我不知道为什么，我感受不到他对我的爱。很多的小事，看起来不直的一提，但是往往都是这些小事使我的心流泪。心已经伤透了。还要爱有什么用，要让他继续伤害自己吗？？
虽然分开了，但是这次和上次不同，我们仍联系着。但越是这样，越使自己忘不了他。太多的伤心事积在一起，终于在一天，我承受不住了，选择了用酒来麻醉自己。但是醉的只的身体的一小部分，大脑却十分清醒，又想起他，泪不禁的流了下来。最后，终于还是拔通了他的电话。听到他在那头嚷着，心里好受多了。那时其实没什么，我只想听到他的声音，想让他紧紧的抱着我。但是我想他不会懂，他把我当成一个不清醒的人，但是我知道，我那时非常清醒。
很快，分开快半年了，他还想挽回我们的感情，但是先前的他真的太让我失望与伤心了。他说给他一两年的时间。他现在什么都给不了我。我说我不能保障等你多长时间，很多事都不是我们能决定的。忘了吧。他说。1年了。我都没忘。忘记那么容易吗？我说时间长了就可以了…或许那天我说的话有点过份了。我知道他生气了。但是我已经没有心情再去哄他。因为我也好累。我想要的是一个能给我快乐的人，能让我依靠。而不是让我伤心流泪的人。
我要的并不是太多。我只想两个人开开心心，简简单单的生活在一起。但是那对于我们好像是奢侈。你认为呢。知道为什么我一直和你说。我想去海边吗？并不是那里有多好玩。我只是想和我自己爱的人去看日出日落，在海边散步。因为那是我梦里的感觉。静静的海边只有你和我。
我试着让自己接触另一段感情，我想，我只是对他已经习惯了，所以才会经常想他。但是事实证明我又错了。即使我接受了他人，但想依靠的人仍是他。或许他不知道，他只气我为什么不给他机会。但我又能怎么样呢。爱的越真伤的越深不是吗。在这分分合合的感情世界里，我不只伤了你，也伤了我自己。你何时才能明白。我仍爱你。但你能感觉的到吗？