怀念我的爷爷

今天母亲节，我打了个电话回家给我那为我们操劳了大半辈子的母亲。她不懂今天是什么节，我也不会跟她讲，因为我不是那种擅长于表达感情的人。在这种日子写怀念我爷爷的文字，我自己也有点想不通。也许是心血来潮吧！

今年的清明节，我没有家扫墓，我觉得自己似乎近时冷漠，可有时我又似乎不是那么回事，因为我这几年老是想起我的爷爷。还记我爷爷去逝的时侯，我没有多大悲伤。也许人们会帮我找一个很好的解释，我还只是个小学五年级的小女孩。可我知道，其实我已经很懂事，只是……是冷漠吧。人总是一种很怪的动物，随着时间的推移，我就会愈来愈会想起有关爷爷的往事。

在我小时的记忆里，他对我们这些女孩子很凶的。他不喜欢我们打扮，只要看到我们打扮就会发怒，很凶地骂我们。爱美是女孩子的天性，所以那时我的心里其实是很烦我爷爷的，只能用“烦”字，因为我不觉得我讨厌他。而是很怕他的感觉。要是没有爷爷在我们小时侯那样对待我们，也许，我现在可能是个好打扮，花俏的女子了。偶尔，我的内心也会有点责怪他，为什么把我们管得那么死，害我现在穿不来抢眼一点的衣服，老怕太多的注目礼。可是老人家是有眼远见的，因为我更喜欢自己现在这种朴实的样子。

我的爷爷是个正直而又固执的老头。他是个很正直的人，可以说是嫉恶如仇。在邻里之间，什么事让他看不过去，他也会去管别人，因此很多人对他很有意见，觉得他好管闲事，为此他曾结下了不少的梁子。但他总不会用理会这些，尽管他知道做这此对他也没有什么好处。只要他认为是对的，他都会去做。也许这就是多年后我想他的原因吧。这么多年了，邻里之间现在还会提到他，敬重他。因为这世界像他这样的人已经几乎找不到了。

在我小学二年级的时侯，他得知胃癌，脾气从那一刻起变得异常的暴躁、孤僻。我们每个人都躲着他，怕他。那时哪里懂得他内心的恐惧死亡啊，我们甚至还怪他让家里整天提心吊胆的。在农村啊，谁懂得给他一点鼓励和信心啊？我现在想起来如果他没有那么悲观的话，他可以多活几年的。可是一想到病痛的折磨，我又宁愿他早点去那个不知道痛苦的世界。只是我会想如果他多活几年，也许现在的科学技术或许可以医好的病。我们这些小孩子都长大了，就会懂得孝敬他了。现在看一家人和美的样子，唯独少了一个爷爷，我的鼻子就会发酸。我不知道爷爷能不能知道我现在在想他，不止现在，而是经常会想他。

也许是那时太小，也许是那时我还没失去过亲人，不懂得珍惜吧。我现在说不出有多害怕，叫我再失去哪一个我身边的人，我都不愿意。有时我看着奶奶的年龄越来越大了，我的心里就会有种恐惧感，我怕失去她！很怕很怕！如果爷爷你能知道我的想法，请你在天上一定要保佑奶奶平平安安，健健康康的啊！保佑我们一家都平平安安啊！