彼岸花殇

装星星的瓶子碎了。

世界一刹那变得寂静，过程没有一丝犹豫。

白色的许愿星撒了一地，和着大大小小破碎的玻璃片子。

清晰的看见自己的慌乱和无助，像一个不小心做错事情的孩子，呆立在那里奢望着谁好心的告诉他发生了什么。瓶子落地那一刻，对现实的惊恐，对未来的迷茫都在震惊后的安静中变得立体，立体得像是烟花激烈消逝时无意倒影在地面的影子，飘渺却压抑……

看不清梦里自己当时是什么表情，却知道碎片隐隐的绿光是夜光的星星，是在现实面前最微弱的挣扎和坚持，也看清楚了瓶子碎片划伤手指后，留下灿烂的一片殷红弥漫整个梦境……

再次醒过来时，梦里的殷红没了踪迹，有的就是和梦里一样的记忆……

这次看清楚了自己的表情，没有哭，只是希望自己依旧只是在梦里，希望梦醒来后生活照旧。于是只是一直莫名其妙的在笑，从自己的天真一直笑到最后的现实，从开始一直笑到眼角变湿……

唯一庆幸的是摔破的不是属于你们的东西，没有对不起谁，没有一丝愧疚和不安。所以瓶子碎了就碎了，即使不碎没人珍惜也是垃圾。从手链的遗失到我送你唯一的一瓶许愿星破碎，一颗心从希望逐步迷失，这些也许只是昭示着我的存在不应该在你的世界留下痕迹，怎么来的就该怎么离去……

很难让自己接受你不爱我这个现实，本来一直想什么都不管的陪你半年的。你不是说过你会等她半年吗？半年为期？我也想等你半年啊，那就等你半年好了：从见面开始算，到我19岁生日刚刚好半年！可现在发现自己太天真了，半年对我来说也太奢侈了，命运也许根本就没有安排那么多，错在我误把固执当坚持了，呵……

不恨你，但从某种意义来说，却是真的有点怨你。一直想知道我在你心里算什么，有几分的重量，或者你明明白白的告诉我我算什么。别在乎我听到事实是否会难过，迟早要让我知道的结果何必一直在逃在拖？说看到我痛苦你会难过，可你就这么舍得用不经意的举止一点一点的告诉我事实，让我自己用心去“琢磨”，然后等我问你的时候，却又云淡风轻的告诉我：是我多想了……

不敢问你爱不爱我，因为你说过你累了，不想谈感情；不敢问你会不会爱我，我怕知道答案是不会，怕知道自己一开始就是多余的。如果是那样，我又该怎么做？你会不会告诉我？你又以什么身份告诉我？会不会又一次以她男朋友的身份？心里一直有她，我不再勉强你为谁忘记，为什么我选择离开你却又不放开我？

总是很努力的想忽视她在你心里所占的份量，忽视她对你的生活造成的影响，也忽视她和你的感情附加给我的压力，甚至也在很努力的忽视她的存在。可怎么忽视呢？身边总会闪过她存在的痕迹，心里无处不充斥着她的记忆，而你的眼睛有我明明白白看得见的逃避……等自己好勉强的说服自己不要多心，相信眼前的事实。可你又有意无意的告诉我你对她的悔意和愧疚有几多……

很幼稚的想过也试验过：如果我离开你会不会难过，会不会满世界的找我。可以每次都发现自己错了，你那么理智，理智得让我绝望。于是变“老实”了，不敢再玩“试验”这个游戏，不是怕你不来找我，而是怕自己回来找不到你，怕自己会后悔难过。再说明知道你永远不会来找，又何必让自己知道的那么清楚，觉悟的那么彻底呢？其实我要的世界不大，每一次出去我都在楼梯口转角处等你来找。怕跑远了你没有耐心找，所以只要你一开门就可以找到我……

或许是你故意留下破绽，好让我知道，好让我明明白白的知道：你不爱我，你做不到，你装不出来，这是多少时间都无法改变的。不知道这个是不是所谓的事实？如果是，我该不该相信？该相信你的眼睛现在没有看见我，还是你的眼睛永远看不到我？或者你看见和能看到的人一直不是我？

懂了，也明白了，如果事情是这样……

原来，爱情不是在你身边的人是谁，而是你透过了谁看见了谁。

呵！现在，在你身边我是谁，在你心里谁又是谁。

那谁又是我？