被网住了之后……

我被网住了吗？我一遍遍的问自己，这几天以来……

是的，我被网住了。轻埋自己内心的伤痛，让心的滴血不再渗透。静静地坐在电脑前，带上耳麦，轻轻地敲击着键盘……这些忧伤的举止，就可以看出来，它网住了我的思绪，它让我心神不宁，它破坏了我原来平静却也无味的生活。纵使我一再逃避，一再不去管它，一再让自己忙起来，以便我没有时间去想它，但事实却还是这样，我被网住了。我必须接受这个我不愿接受的可悲的事实。

我和他认识有两年半了，从最开始的陌生甚至讨厌到现在的知心，一切就在这不定然中慢慢发生质的跨越。到如今，每天的联系已成为我们彼此生活的一部分，或者QQ，或者E－AMIL，或者短信，或者电话。我们差不多已成为了那种无话不谈的朋友了，每天我们用有限的知识创造无限的快乐。我们都是那种幽默、懂浪漫、爱幻想却又不会活在梦境里的那种人，都对自己的未来有着美好的憧憬，继而不断的努力。我不想说我们到底是怎么样关心对方，又是怎么样在乎对方的，这么长时间了，我相信自己的感觉。我们彼此欣赏，彼此看中，而且我们都有向对方表白过，但也都有在踟躇，毕竟是网络，毕竟不同于现实，毕竟没有真正的谋面。

突发的一个误会让我们发生了很大的争执，彼此都严重伤害了对方，只因为我坦白对他存有戒心，还不能完全相信他。我错了吗？我一次次的问自己，我不觉得，真的，我找不出自己错的理由，也许他比我想像中要认真，所以很气愤我说对他还存有戒心，很气愤我说还没有到那程度。也许吧，我不知道，我不敢估量自己在别人心中的地位，同要地，也包括他，至少目前是这样。

我是一个自我保护意识很强的人，是的，以前经历的种种把我变成了现在这样，使得我对谁都存有戒心，我知道自己的问题所在，但是这种事情是需要时间来慢慢理疗的。

已经有几天没有联系了，说好了要各自冷静的。这几天，我老是问自己：要不要放弃？要不要就这样断了算了？真的，争执的那一天，我好难过，我恨他那天无意却将我全盘否定的字字见血的话语，那一刻，我坚决：绝交！虽然事后他有给我道歉，有求我原谅，说是再给彼此一个机会，但是我当时真的好难过，我自己都觉得奇怪怎么他的话会令我那么的难过，一种从未有过的绞心的痛，真的。但是我始终没有狠到最后，只因心中还存有那一份不舍，我知道自己喜欢他，只是可能只是初涉而已，所以事后的每二天，我就没有什么太多的感觉了，当然还是有啦。所以我还是能够很理智的分析自己的问题，我知道网恋太虚幻，不切合实际，一旦落地，与真实的感情落差太大，所以很多人认为虚幻的网络土壤结不出美丽的爱情果实，我也是这样认为的，但是事实我也正在一步步走向自己设定的深渊。

网络为我们提供了一个轻松、开放的空间，人们在这里很容易搭上话，有些人还会产生一种知己相逢恨见晚的感觉。通过海阔天空、畅所欲言的神聊，大家彼此开心，快活，而且我相信这是真情的流露，是感情的寄托，是心灵的交往，是美好和幸福的感觉。

……

真的，我什么都明白，所以我不敢太投入，网络里世界谁知道明天又会发生什么事呢？但是现在我真的很郁闷，很矛盾。要不要和好？如果和好了，我们之间可能已经有隔阂了，也有可能会继续发展，然后我越陷越深，那到时候要是一段不可能的恋情呢？我如何自拔？如果放弃，我又真的不舍，人生在世，知己难求啊……天啦，我已经被网得透不过气来了……

突然想到不知在哪里看到的一句经典的话，也许此时正合我意：网恋本无罪，庸人自扰之！我是不是就是那个笔者手下的庸人呢？不要，我不要是那种人，我不是一向都很洒脱的吗？我不会是那种人的，很快的，我想，我会拿出勇气，拿出行动，果断的抉择，做出明智而又不让自己后悔的选择的。

站起来告诉拍拍胸膛，告诉自己：网住了没有关系，只要我理智仍然清晰，只要我意志仍然坚定，我想，我可以反过来驾驭这张扑朔迷离、充满神奇力量的网……

哎……其实我说这些话的同时明显的感觉到了自己的底气是那么的不足……