逃逸的灵魂

曾经是那么喜欢逃避，感到做一个逃兵真的很舒服。兵法有曰：避其锐气，击其憜归，所以说的光彩一点，我是在生活压力超负荷时选择了逃离，而说的低调一些，我就是一个怯懦者。

生活上和别人有点格格不入，成为一个十足的落伍者，学习上是一个机会主义者，而在梦想上又是一个肉食者，只能和井底之蛙相提并论。我没有陶渊明的修行，也没有李白寄情于山水的闲情逸致，没有阮籍的猖狂和放荡不羁，更没有林和靖梅妻鹤子般的孤傲。高中的时候，为了寻求生活的安静，我主动搬到了六层，这已经是宿舍楼的最高层，真是不畏浮云遮望眼啊！也许真是因为高，所以显得特别清静，少了许多纷繁复杂，也不用整天听楼管的闲言碎语，不用整天看着人群来来往往。这时我就想起了那首诗“危楼高百尺，手可摘星辰，不敢高声语，恐惊天上人”。闲暇时打开窗户，极目远视，感受一下登泰山而小天下的豪情，也从中领略到高处不胜寒。住在这种地方，我不会太压抑，反而觉得轻松自如，不过，我总能够觉得自己是个生活的逃兵。为了获得自己的一方天地，我喜欢坐在教室的最后一排，有点画地为牢的意思。本来有机会向前，却一次次放过，与其说是错失良机，不如说是有意为之，自得其乐。其实，每一次选择我都经过了激烈的思想斗争，在许多印象中，教室后面的人是没有希望的，或者说是老师很少关注的地方。而我不这么认为，我觉得坐在后面轻松自在，可以享受属于自己的天空。不用时时听老师的唠叨，也不用时时盯着老师，像一只老鼠在觅食，总害怕猫的出现，而只需做自己喜欢的事。这样做仿佛是对老师的不敬，但是总比那些扰乱别人的强。在我的脑海中，前面是一个纷繁复杂的地方，那里有太多的不愉快，或者是有太多的勾心斗角，总是令人心慌意乱。或许我是没有信心、勇气坐到前面，这说明了我的自卑和自负。

高中的时候，我回家的次数很少，许多同学不理解，其实很简单，我是在逃避，逃避一种责任。我不想看到父亲衰老的眼神中显现出的无奈，相对于父亲，我在学习上的付出只是九牛一毛。常常为自己的无所作为感到内疚，但是许多事不是靠内疚就能解决的，与其诅咒黑暗，不如点燃一盏明灯。父亲渐渐老了，伴随着我的成长，可是他依旧用那不弯的身躯苦苦支撑着，不是为了自己，而是为了孩子。每次看到父亲，我都有些许感伤，他病了，我从来没有打个电话问候，回到家里，对父亲的问候也是不屑一顾，现在父亲走了，而我也才明白，父爱如山，高大而威严。也许我不回家，花钱时就会心安理得，也许不回家，我就会加深对家的思念。但我又何尝不知道，我是在掩耳盗铃，自欺欺人。不回家时，就一个人在学校待着，回想自己过去的生活，过滤自己的思想，仿佛早已习惯了一个人的生活，还有那种浪人的漂泊。每每谈起梦想，我都是唉声叹气，我没有憧憬未来的美好，更没有想象像大鹏一样抟扶摇而上者九万里。只是时时被生活，学习牵着鼻子的人，而自己早已迷失了方向。就像一头牛，光看到周围的草，就开始欣喜，不停的吃着，却忘了自己的目的地。当草吃完时，才发现自己是原地踏步，于是忍着疲惫和无奈开始踏上征程。我没有雄心壮志，只是在随波逐流中不断逃避，逃避那一座座本该自己翻越的大山。

我改变了很多，有时非常沉默，我想不是我木讷，而是不知道该说些什么，思想好像自在那一刻成为游离状态。我逃避自己的过错，甚至在逃避这个充满竞争的社会，如果我继续逃之夭夭，那么留给我的空间就会荡然无存，那时候我还有选择的权利吗？

时光飞逝，一切都过得太快，转眼之间，已为陈迹，常常顾影自怜，把自己置于悲伤与忧愁之中不能自拔。别人自沉谷底是为了下一次的高飞，而我经常只有跌落，没有奋起。也许是我逃离得太多了，根本追不上了。以前总想着“冷处偏佳，别有根芽，不是人间富贵花”。也许一个安静的角落可以让我得到短暂的休憩，却不能成为久留之地。每日都站在社会的冷角处观望，容易使人心凉，也容易变老。不能一味的逃避了，而应该积极地参与，否则一切都是闭门造车。

有人在呼喊：“我们不能做一朵畏缩在墙角的小野花，因为它们都永远无法感受到参天大树所经历的沧桑。”

我恍然大悟，不经历风雨，怎么见彩虹，没有寒彻苦，那来扑鼻香，让自己成为一个骁勇的战士吧，这样才能所向披靡，战无不胜。