那一天，我和妞分手

自从妞那天和我摊牌后，我的心情就一直很差，我知道我是再也不能和她一起的了。我，在那一天，可能死亡了。

其实，我应该早知道这样的结局的，从一开始就知道，我不想让妞为难，我不想让她义无返顾地跟我走，虽然我更想要她自己答应做我的女朋友，但我一直都是没抱多大希望的。那天是星期五，上完了上午的课，和她约定的日期到了，她要跟我说，亲口跟我说是选择我还是选择她的友谊了，我好害怕，也很期待。

下课后，和她从教学楼走下来，遇见了小秋，这个不知情的我前任女朋友，还在那儿和另一个同学D开心地聊着，那一瞬间，我觉得好对不起她。可是，那又能怎样呢，我现在爱上了她的好朋友，（虽然我也许还不懂什么叫爱情。）而且还隐瞒着她，我觉得自己很卑鄙，很无耻。可还是要跟着妞一起走，我和她还有个未了的选择。我还在等待着她给我的答案，也可以说是宣判。

小秋和D跟我们一起走，我觉得很尴尬，仍然厚颜无耻地找妞有一搭没一搭地说着话，知道后来，终于和D她们分开了，心里总算落了块大石，妞很开心，我从她的眼里看不出答案，因为她的眼里只有迷茫，她说过我给她一星期她会考虑清楚，但是我知道她的心里还没有答案，她是要等着我逼她的，可是，妞，我怎么舍得逼你，我怎么忍心看你难过。

一起吃完午饭，妞的手指被汤弄脏了，我飞快地跑到楼下给她买面纸。吃饭的时候开着些不咸不淡的玩笑，都心不在焉。在我帮她把餐具端回的时候，小秋给妞打了个电话，问要不要等妞一起走，妞说不要了，当时我觉得很别扭。

下了楼，回到停自行车的地方，我和妞都沉默着，妞嗫嚅着，那一刻，我已经从她的眼中看到了答案，说真的，我已经做好了心理准备，只是，在她亲自跟我说“我们还是停止吧”的那一刹那，我的心都碎了，一种莫名巨大的悲伤立刻涌上心脏，我明明显显地感觉到心尖一点点的刺痛。我好难过，我说不出话来，可是那个笨笨的妞，她还在那儿一个劲问我为什么不说话，妞呵，此刻我怕我一张嘴，我的眼泪就止不住的流下。你为什么还要逼我呢？我努力地抬头看天，因为那样会把我就要流出的泪水留在眼眶。那天的天空好模糊啊！我都看不到一点我喜欢的兰色，只看到大片大片的雾，从我的头上滑过……

我转过身，不让妞看到我的脸，“妞，我请你吃雪糕。”我听到自己的声音是那么沙哑，如果这个时候唱阿杜或者是杨昆的歌，我相信我会毫不费力地拥有他们特有的嗓音。

我几乎是奔跑着进入食堂小卖部的，在进入门妞看不到的时候，我悄悄用衣袖抹了下脸。我告诉自己一定要平静，要装着什么也没发生一样，妞曾经跟我说她更喜欢坚强的男生，我不知道那时的她是否会预见到今天发生的事，只是一直强迫着不让自己流泪。

还是买完雪糕，要出去见我心爱的妞了，我的心一阵阵抽搐、扭曲……不过我相信我仍是一脸平实像木头一样机械地把雪糕递给妞，我说“走吧？”我怕我再多站一会我就要控制不住自己了，我怕我会像那雪糕一样在灿烂的阳光下一点点融化，都变作水滴了。妞坚持不走，她说要吃完雪糕再走，那天的雪糕真冰凉，比我以前吃到过的任何一只都要冷呵，我把头使劲仰向天空，看着春节的太阳，阳光果然很刺眼，让我的眼里充满泪花，雪糕把我的牙齿冻得咯咯直响，我拿雪糕的手都在颤抖着，我的心也在颤抖着……好冷，那样春光明媚的天气！

妞还没吃完，我已经吃完了，我已经等不及想要逃之夭夭了，逃到天涯海角都行。妞还不满足，她说“你说一句话啊？你一句话都不说，我会觉得我欠你很多。我知道你怨我。”这个傻妞，不把人逼疯都不行，我怎么会怨你呢？我疼你都来不及……我眼睛里的液体一下就哗哗地淌出来，我急忙说我先走了，骑上车就一直前行，不顾那些看着我满脸泪花的人惊奇的眼睛，也不顾妞此时此刻是怎么想了。我只想找一个没有人的地方，痛哭一场……

一路抽泣着找到一片没人的草地，就可以让眼泪肆无忌惮地流了。耳边，还回荡着蓝又时的〈孤单心事〉妞介绍给我听的，这样的时候是那么的让人崩溃……

回到宿舍，把妞曾经给我发的信息一条条翻看，再回发给她，想告诉她从今天起这个痴心的人死了，他的心中再也没有爱情了，但是却不是恨她。只是再也经不起任何折腾了。妞说：“你怎么说我都好。”妞呵，你以为我还在怨你吗？我不！我只是怨命……

妞，从现在开始，那个逃课带着你们出去玩其实是想找和你相处的人没有了，那个经常给你推荐歌曲趁机找你聊天的人不会再有了，那个在元旦的时候看到你在看晚会担心你的安全而一直等到12点送你回去的人没有了，那个天天说你胖而想看你生气时嘟着嘴的人没有了，那个和你在操场上聊天喝啤酒的人没有了，那个和你看漂亮烟花的人没有了……

虽然，我知道这些这些的事情，总会有一天，有个比我更好的人会陪你做，他会比我更就加爱惜和心疼着你，可是妞，那时你还会记得我是谁？你是否还会记得有这样一个人，为你绝望地疼，伤心地泣。