最后一次放纵自己想你

不知道这是今天第几次想你了，你曾说过要离开，我也说过要放弃的，却还是想你了，我知道这样不可以，也告诉自己这是最后一次了，真的，最后一次放纵思绪，傻傻地想你。

想你的好与不好，曾经给我的泪水与欢笑。在那些没有联系的日子里，我以为我已经把你忘记，可是当看到你发的邮件时，心情还是会受到影响。回想起过去的一切，我真的觉得自己很没用，更让我不明白的是，聪明如你，既然选择离开了，为什么还要留电话号码给我呢？知道吗，那会让我忍不住打给你的。终究还是忍不住地拨了那个陌生的号码，听着那曾经熟悉而又陌生的声音，我知道，以后这些再也不属于我了。

因为曾经对你说过，如果你有一天想要离开了，告诉我。你继然说了，我也没理由抓着你不放。以前答应过要去你所在的城市看你，刚好有事去那边，就打电话告诉你了。就算以后不在一起了，至少知道对方长什么样子，我实现了对你的承诺。

幸福的日子总是很短暂，回到一个人的城市里却感到后怕，我被这样大胆的自己吓到了！对爱情我渴望却也害怕，那些不确定的感情让我害怕受伤。现在有很多人喜欢玩爱情游戏，我玩不起，也没有玩的资本，因此在爱情面前我总是小心翼翼。一直以来我们都不够了解彼此，就如你所说的，种种的限制让我们什么也做不了。你说我不知道你要的是什么，其实我大概知道的，你希望能有个人陪你疯陪你闹，支持你所做的一切，假如有一天你受伤了，能够给你一个疗伤的怀抱，安慰你鼓励你！我说的对吗？

我只是希望有一个人能真心的疼我宠我爱我就好，没想到却是那么的难！我不知道我们这样像什么，恋人吗？不像，我们不会天天打电话，发信息什么的，也从来没有彼此分享过心事，总感觉我怎么也走不进你的世界。或许我不该去见你的，那样也就不会任思绪漫延，总是想你了。想起你问我几时结婚，知道吗？我妈说如果我25岁还一个人的话就把我扫地出门，希望能在24岁那年把自己嫁出去吧，因为明年我所有的亲人都会离开这个城市，我一个人呆在这里会疯掉的，希望有人陪着我，我并没有表现的那么坚强，真的。我给自己两年的时间去寻找并经营一份爱情，但如果无缘遇见的话，最迟我也会在25岁结婚的，只是悲哀的是那些都与爱情无关了，不过是单纯的找个人陪着而已，也许你会说这世界上不会有这样一个傻瓜存在吧？我知道你不是！也知道你会骂我蠢，笑我幼稚、单纯，可是这就是我，我妈把我养了二十二年，想退货都不行了。

你说你选择默默地离开对我是绝对好的，也不希望我跟着你，就随你吧，反正我要的你也给不起。最后一次想你，心有一丝丝的疼，却不得不放弃，再见了，我曾经爱的人！