怀念我的父亲

记得那是一个平静的夜晚，我像往常一样在教室读书，备战即将到来的高考。忽然一个声音打断了教室里滔滔不绝的读书声，我潜意识地抬了一下头，竟然是叔叔。一种不详的预感笼罩在我的心头，但我还是镇定的走出教室。叔叔低沉而无奈地说：“你爸爸住院了。”对于一个即将参加高考的人来说，我深深的知道父亲这次病的不轻，否则叔叔不会这么急找我，这时我发现眼泪在自己的眼眶中打转，也才发现，当自己真正面临一些事情时，竟会变的如此脆弱。

我的脑海一片混乱，有点不知所措。叔叔郑重其事的说道：“你爸爸在矿静中砸伤，现已瘫痪，我这样说对你有点残忍，也不是你爸的意思，可是如果我不告诉你，我怕会后悔一辈子。不管怎样，你一定要面对现实，先去看一下你爸吧。”

我哽咽了，泪水夺眶而出。

去医院的路上，我思绪万千，城市的灯红酒绿，欢声笑语，让我变得更加沮丧。茫茫人海中，为什么受伤的总是我？恨不得马上到医院，然而，真的走进医院，我的双腿却逐渐沉重起来。因为我不知该向父亲说些什么，也不想看到父亲痛苦的样子。

带着复杂的心情，我走进病房，家人都围着父亲，没有人敢于打破这时的平静。我听到了妈妈和哥哥的抽泣声，也看到了弟弟的一脸茫然。我发现爸爸的双眼充满了泪水，充满了无奈，他哪儿都不能动，惟有思考。也许父亲在想：作为一个男人，无法为这个家撑起一片晴空，无法让这个家变的快乐，是多么痛苦的事。不过我想，父亲最痛苦的是他以后再也不能为家做事了，这对于任何人都是难以接受的。父亲忽然开口了，声音有点模糊，他对我和弟弟说：“你们一定要认真完成学业，不要为我担心，这个世界还是好人多。”我懂了父亲的意思，紧紧的握着他的手，可是我明白父亲不会有任何感觉。在父亲面前，我强忍着眼泪，是因为我要证明：我是坚强的。

在医院呆的时间不长，因为父亲和哥哥都让我回学校，不让我太操心，我无可奈何地离开，只是告诉父亲安心养病。走出医院，我紧张的心弦稍稍松了下来，回学校的路上，泪水一直充斥着我的眼睛，然而，一直信诺“男儿有泪不轻弹”的我，也在难以忍受时向隅而泣。

父亲的病倒打乱了我的生活，也可以说这是生活对我的考验。在以后的几天里，我常常去医院看望父亲，询问他的病情，他总是乐观地说很好。看看他一动不动的身体，看看他身上的伤痕累累，我很木然，不知那点滴的药水能否减轻他的痛苦？这时的我只会胡思乱想，竟不知道噩梦才刚刚开始。

清楚的记得那是4月28日，我去看父亲，一切都显得那么平静。父亲精神不错，还在听收音机呢。母亲和哥哥仍然细心地照顾他，那天的我感觉到病房里一片平和。父亲还问我“五一”是不是休息。临走时我暗想：“五一”休息两天，可以好好陪陪父亲了。父亲嘱咐我保重身体，还把亲戚们给他的补品都给了我，让我在高考前补充营养。我深深地感动了，为父亲那无微不至的关怀。

4月30日，夜幕降临是我去了医院，本想趁着休息和父亲聊聊天，可让我惊呆的是：父亲的病床上是别人。我的心再次沉重起来，仿佛已预料到什么，但是我没有勇气问我的家人，站在电话前，感到平生第一次那么紧张，那么落寞，那么不知所措。

家里的人突然在瞬间消失，一个走在路上，有点失魂落魄，心情难以言表，与其说是家人消失，不如说我根本没有胆量向家人靠近，因为我怕听到那个最坏的消息。此时的我宁愿相信父亲转院了，也不愿面对残酷的现实。

然而，一切的一切都证明我的设想是徒劳。

半个月在紧张的备考中悄然过去，我那颗摇摆不定的心仿佛停止了摆。因为有一天，姑姑告诉我，父亲已经去世了。那一天正是父亲入殓的日子。虽然我早已预料到这个结果，但还是奢望有奇迹的出现，可惜树欲静而风不止，我除了接受别无选择。

想不到，4月28日竟成了我和父亲的永别。

入殓那一天，烟雨蒙蒙，也许老天也在为一个善良人的离去而哭泣吧。父亲的遗体在医院的太平间里，那是一个狭小而阴冷的房子。我呆在外面，主动拒绝了与父亲最后相见的机会，也许我真的是一个没有勇气的懦夫，为了自己的目的放弃了去看父亲那早已变形的面庞。我跪在父亲的灵柩前，终于失声痛苦起来，这时我才明白什么是生离死别，什么是刻骨铭心的爱。

汽车运送着父亲的灵柩向家乡开去，兄弟三人陪着父亲，如果父亲还活着，那是多么和谐的场面，可惜父亲已经无福消受了。车外小雨呜咽，尽情诉说着它的苦衷，车内的人却不知如何释放那种刺痛。按照家乡的风俗，在外面去世的人灵柩不能送到家里，于是父亲就被放到山上的某个角落，几根木棍支起的木棚就是他暂时的家。

出葬那天，我哭的一塌糊涂，忽然觉得自己所做的一切都毫无意义，因为父亲再也无法看到。父亲安静地走了，连出葬都那么简单。看到父亲入土为安，我有一种解脱的感觉，心里刹那间轻松了许多，也许对于一个死人来说，将他平安的送走就是对他最深的爱。

葬礼后第二天，我便回到了学校，坐在以前的椅子上我失去了以前的浮躁的轻狂，可同时也失去了激情。我默默地努力着是要向所有人证明自己，更是为了在九泉之下的父亲能够看到儿子的金榜题名。

直到父亲过逝，我才明白，父爱是一笔长期的贷款，不要等到功成名就时才去偿还，而要学会分期付款，让父亲在一点一滴中得到些许安慰。也才明白，亲情经不起等待，每个人都要及时付出爱，亲情的天平，不能过于倾斜。高考很快就结束了，我如愿的拿到了录取通知书，可是父亲已故，那种成功的喜悦已淡化了许多，留下的只有愁肠百结和深深的哀思。

父亲去世一百天后，我去给父亲上坟，跪在坟前，我又哭了，回忆起父亲的种种，想起自己曾对他的不屑一顾，我懊悔不已。可一切都太迟了。父亲没有给我留下报答他的机会，确切地说是我没有抓住父亲给的成千上万个机会。

如今的我，坐在大学的教室，感到了一个大学生的自豪，也觉得自己任重而道远。独在异乡难免梦回故里，难免想起父亲，往事记忆犹新，难以忘却。记得父亲贫困时的焦躁不安；记得父亲深深的叮嘱；记得父亲岁月留下的皱纹。不过一切都只能回忆。反省自己大学的行为，除了惭愧，还是惭愧。我经不起自由所带来的诱惑，一次次放纵自己却又一次次为自己辩护，只是为了一时的心安理得，然而，当我想起父亲时，所有的借口变得更加苍白无力。我前进的每一步都是踩着父亲的心，铿然有声，不过这一次我踩的是父亲的生命。父亲在最后时刻帮助我实现了梦想，而我呢？还没有获得衣锦还乡的成就，却多了几分近乡心怯的情愫，但我相信，假如有一天我荣归故里，那么父亲是我前进的动力。

父亲去世将近一年，至今想起他，依然感慨涕零，潸然泪下……

父亲去逝后，痛苦充斥着我，一向感性的我竟然没有只言片语来悼念。当一切都归于平静，才拿起尘封已久的笔为父亲写下上面的文字。父亲的一生是曲折的，他受尽了旁人的冷落，也饱尝了家庭带来的压力，可是父亲从没有放弃过，即使他以被岁月折磨的瘦骨嶙峋。如今依然能想起自己在睡梦中父亲早出的情形，能想起夕阳西下时，父亲晚归的画面。据母亲说：父亲临走时没有任何遗言，因为他根本没想到死神已向他靠近，在他的字典里，只有坚强。父亲期望战胜病魔，可惜这一次他彻底输了。父亲没有留下任何照片，这是带给我永久的痛，但对于现在的我，父亲一生的磨难才是我真正的财富……