给小琴的信

小琴，你正在熟睡吧！晚上给你打电话你没有接，我难受的无奈只好躺在床上，似乎朦胧的睡了一会儿，但是又醒了，这一切都似乎成了一种习惯。醒来的那种痛是更加清晰，静静的夜让人很无助。这个时候和你说的那些话在脑海里变得更加清晰也更加锋利的刺着我的味蕾，说这些不是为了证明什么，只是按你说的我应该去表达我的感受，而在很多时候我不想这么做，就像在空间里本来写的全是你，可是我克制了自己的感情，怕灼伤了你那颗敏感的心，我用五色的纸包裹了我的感情，不小心还是被你撕破。既然撕破了我想展露的更加真实一些，你说我错过了你，是因为我太笨，我不想说是不是这样，我只想说我为什么这么笨。

在高中的时候，有一段时间怕影响学习我们用纸条联系，你应该还记得吧，那个时候你是了解我的，对吗？再后来是上了大学，大一的时候我的确是一团火，一团清纯的火，可是怎么都没有想到却遇到了水，准确地说是大雨。在接下来，我就是不远不近的观望着等待着，在我的所有的草稿里都能找见你的名字，还有没有写完的信，每一次表达都是以一张没有写完的信来告终，是因为写着写着心情就极其的糟糕，从此感情在我们之间变得更加敏感，连我自己都是，包括一些关心的话语，因为我太怕失去你，我不敢走近又不能走远。有一段时间我痛得麻木了，等到我醒来时候，你就变得和我陌生了许多，而对我来说依然是痛。我尽量让那些伤口愈合，表现得“若即若离”。我想很多次对你大声地说，但发现我脆弱的心已经经不起这些。你说，我不懂你，其实怎么可能，我的大部分的时间想的全是你，你的要强，你的倔强，还有埋藏的很深的脾气，都被你那温柔的性格遮挡着，每次看到你的文字总会感到心很疼，曾经你的那封信让我心疼得无法收住。可是这一切我都默默地自己承受着，怕这一切把你吓跑。我也冲动过，但是我太理性，太现实，我知道我的所有冲动会给我带来怎样的不幸，直到今天还是这样。我更懂得我追求你的一切的狂热都是基于怎样的现实中。我并不只是想竭力的得到你，更多想的是会不会给你幸福，为此我在使劲地努力着。你说我做的都是故意的，其实我没有想那么多，也从来没有恨过你，如果我觉得还能给你幸福的话我会继续去追求你，如果我的现实变得越发残酷了，我会无声的远离，祝福你。你还说我在为我的爱感到伟大，这更不是了，爱不是去宣扬的，我有更多的事值得我去关注。我只是有力量了会争取，没有力量会顺其自然，我的爱是一种真实的存在，这种存在连我都是无法左右的，至于这种存在赐予我的是幸福还是不幸更是我不能左右的，生活是现实的，我也不像你想得那样生活在痛苦中，那是我对爱的感受，没有触及到我的整个生活中。比如我也喜欢看书、写作、编程，喜欢穿的简单，爱喝绿茶等等。对于幸福，任何人都在想望，至于怎样才能幸福，每个人给予了不同的解释。我也一次次的在想象着与你生活在一起，爱你、关心你、体贴你的那种幸福的场景。对于你的现状和打算，我也没有停止过思考，我也明白你的心，说句实话你现在的这种坚强是我以前没有感受到的，我爱你，从内心支持你，只是有太多的担心，真的希望你保重。我这样现实的文字不代表我不够浪漫，浪漫是一种生活中的艺术，我确信我对艺术的渴望，可是太刻意的浪漫我又不喜欢。

你今天说，你才开始了解我，这我相信，很长一段时间，我感受到你对我关闭了感情这扇门，所以我感到了表达的徒劳和无奈，不知道你想过没有，你从来可能都没有试着发掘我，而是更多的想着摆脱我。小琴，我不知道怎么对你说，就是希望你还能为我敞开那扇门，让我的爱有所寄望！好了，夜深了，你多保重！

爱你的人

2007－4－22