爱的无奈

（向来都逃避对爱情发表意见，可是，现在我只想说，爱到七分，边走边看，别陷的太深回不了头了。）

提前来学校有五天了吧，外面情雨不定的天气，仿佛我那矛盾的心情一般变化无常。见到他时就笑，不见他时就好象生命中失去了什么，提不起精神。这期间他就特意来找我一次，不超过一个小时，还有一次是帮别人搬行李上来顺便来看了下我，其余的时间我就自己一个人默默的在宿舍想着我还能有什么事做，好打发这该死的时间。我想，也许是我的要求太高了吧，才会对他不来找我会是如此的失落吧。就如那外面好不容易才拨开云雾的阳光一般，很快的又没了，只因为他实在找不到片值得它照耀的草地。

又是一个孤单的日子，我不知道这样的日子还有几个，只是原本已经习惯了自己一个人的生活，却因为他的出现而变得郁郁寡欢，他总会问，怎么了，看你不开心的样子，却永远也不知道我为什么不开心，有时很想跟他说，还我以往那个无忧无虑的我，却又只能话到舌头又硬吞下去，因为我知道那样会让他不开心的，我更知道他会怎么回答，随你，你觉得怎么样好就怎么样，他以为这样是对我自由权利的尊重，也是对我爱的另一种表现，可是，他哪里知道其实我想要只是一个让我继续如此孤单下去的借口。没有哪个女孩不憧憬浪漫的爱情，我也不例外，只是，我的憧憬永远都只能是憧憬，好羡慕以往那个没有爱情日子，静静的躺在草坪上，看着蓝天上飞来飞去忙碌的鸟儿编织着我以后是爱情会是怎么样子的。当我自己的爱情来临之时，虽然明白现实与梦想总是有差距的，可是我还是惊讶得不得不这样感叹，真的，现实与梦想总是有差距的！！

生日了，已经许久不联系的同桌特意发来好几条短信问候，让我感动了许久，原来还是有人记得我的。我想那时只要他随便特意来陪我下我也会感动的眼泪鼻涕各一把的，同时又希望他能当什么也没发生，安心的读书应付即将到来的考试。可是，结果都猜错了，他没来陪我，也没有一直在读书。当我知道他有时间陪别人却没时间陪我的时候，泪水在眼里打了滚没落下来，终究还是忍住了，我不想自己如此的儒弱，只会用眼泪来打点一切，我对自己说没什么好伤心的，毕竟不是第一次了，也不是最后一次。可最终还是没有死心，我把音乐声尽量调小，只怕他敲门的时候听不见，我快速的奔到楼下提水洗澡，只怕他敲门的时候我不在，我急急的洗了个澡，连头发也不敢洗，就重新回到那坐了一天的椅子上，只怕他期间来敲门等太久了，可是呢，呵呵，真的，梦想与现实总是有差距的。从来就鄙视爱的很卑微的人，然而何时我有也加入了这个行业，我鄙视自己只会吞忍一切，却不知道我除了忍受还能做什么。已经不止一次有人说我们不像是情侣了，可是，昨天再次听到时，心还是忍不住酸痛起来，是因为那是个比较特别的日子，还是，我对如此的说法还没麻木，有人说感觉不出我爱他，如是这样，又是什么让我学会了“心痛不已”这个词的。

好友又来电话了，她说怎么都没回她信息，原来她特意要了好几条祝福的短信来给我当生日礼物，可惜那不争气的手机什么也没收到，当她问到他时，忍不住又提起她已经重复了多次的问题，难道你就准备这样和他一辈子了吗？拜托，你们也要有个情侣是样子好不……

什么是情侣的样子，或许，我想我永远也不可能知道了，恍惚的思想不得不再次，回到好友那快熟烂的话上，你这样做值得吗？值得？不值得？值得又怎样，不值得又怎样呢？难道我会因为不值得而放弃？

今年是润七月，于是我也就非常难得的在学校里能够拥有一次生日，虽然以往的同学都在阳历生日的那天给我发短信说生日快乐了，现在的同学还是坚持我在阴历这天还要过一次，当他执意要为再过一次生日的时候，却找不到丝毫开心的感觉了。不知道为什么，总觉得那就象一道程序，只是知道必须做，却不是真正意义上的想去做。

迷迷糊糊的，又过了一学期了，可是岁月是变了生活却不变，依然生活在一种莫名的孤独中，很渺茫，只知道爱着，却不知道为什么而爱着。知道他爱我，却不知道他哪里爱我了。成日的活在猜测与反省中，猜测在他眼里什么才是真正重要的东西，反省着自己是不是又在胡思乱想了。

每天，我都在期盼着黑夜的到来，每天我都在害怕着黑夜的到来。每个黑夜都带给我无穷的回忆，也带给我无穷的眼泪。无可否认，我是个矛盾体，可是每个夜晚我都在尽可能的描绘着我们美好的未来，可是每个夜晚我都在为现实的无奈一直默默哭泣。

妈妈总是说我是一个不带脑袋的女孩，成天丢三落四，可是就是如此健忘的女孩还是总在有些时候想起他答应过我而又没做到，如果，真的能够选择的话，我真的希望我是个对什么都健忘的女孩，什么也不知道，什么也不记得。对于曾经的事，开心的也好，不开心的也罢，都忘了吧，每一个时刻都是一个新的开始。可是，现实是，我并不健忘。

上次，去听讲座了，去时他记得要叫我，听了一半也不顾我的感受就自己先溜了。仍我一人在那哭也部是笑也不是，那一刻，一种强烈的想要分手的念头油然而生，差点涌出的泪水强逼着自己压下这念头，因为太爱了，以至于连这样的念头也承受不住，更别说真的实行了。明显的感觉到心在痛着，可只能忍着，谁叫自己要爱的如此的渺茫，如此的不知所措。更恨自己，恨何时的自己变得如此的犹豫不决了。向来喜欢三毛那句“不合意的东西是该舍弃的”可如今呢？那真的成了一句话了，只因为我做不到，只因为我不再是以往的我了。一个愿意为了爱而学会慢慢变傻的我。

不喜欢他整天除了游戏外就什么也不知道了，可还是必须习惯着。有人问为什么我们不吵架，我就直接回答因为没有共同的话题来吵架。也许在别人看来那是一句玩笑，可是又有谁知道话里的无奈与辛酸。每次当我有心事跟他说时，他不是不耐烦的逃避话题，就是那句已经说过千万遍的话——别胡思乱想。

以往总是怀疑我们的路能走多远，如今想来，那已经没什么考虑的意义了。因为我知道，纵然我对他有再多有埋怨与不满我都不会放弃的，可是结果呢？独自一个人品尝着孤独与寂寞，在爱的沼泽中越走越深。

当我在考虑着要不要把这段文字给他看时，也许他又要说我在胡思乱想了，也许是真的，否则我也不会在间隔了一个学期后又接着把这篇发完的饶烧发到现在。但又在瞬间有一种想法，何不把这放到他天天接触的网上，如果，他看见了，就让胡思乱想作为我的评语吧！！如果他真的看见了，我也只想告诉他，其实我要的很少，只要他能够腾出少许的玩游戏的时间（仅仅少许就够了）来想下：我真的在胡思乱想吗？