这种心情

我恨自己。

我不应该感到寂寞。

我厌恶自己枯燥且单调的世界，我觉得自己应该有些爱心，我应该学会安然和闲适，我为什么总是要跟自己发脾气，我讨厌这么多空白的时间，它让我的脑袋很累，我无法停止我的烦躁。并不是我胡思乱想了什么而是我不清楚我自己的心态时就会发疯。文人的悲哀。

我到底该做什么或者什么都不应去做？我到底是很荡漾的人呢还是真的太静蔽了，别人是别人我是我，自己总是善于把界线分得很清楚，这样我就不会被尘世所搅扰，很安静地过自己的日子。可我的日子真的就度过得那么简单么，并没有。我不明白自己了，我的行为让自己特别困惑，我不喜欢自己做那种无意识的事情，因为那样我会难过，我会可怜自己，疼惜自己。

一直告诉自己我过得很幸福，事实上是的。但是，我，我怎么了？

我很满足自己目前的生活，我也说自己要把美好的日子创造得更深更久，并坚信自己有着满满的勇气去完成，我在沮丧什么，未来么，可那还很遥远，现在想也没有用；现在么，现在的我不应有任何抱怨的，我不配，我只是个学生，只是一个没有什么能力养活自己过闲日子的人，我仍然处在不容我主观的岁月里；过去么，可是那已经走远了且发生过了，我为此而难过就像是对着一个死了的人生气，很愚蠢的。那我到底是为了什么呢？

从来我都是不愿去羡慕谁的，因为我只相信我的更精彩，傲吧？但事实上我不喜欢自己这样的，很多人都不信，我懒得去解释和争辩。但你知道么，这样我愈加孤独，我总说自己喜欢孤独，且一直这样一路走来，偶尔苦恼。这时她就会很温柔地告诉我，AB血型的人都这样的，带有两种极端的性格，她也是这样的，慢慢就会好的，会如我所愿变得很温和。可是，我怀疑自己。但仍很假的微笑，我说，真的么，装出很期待的样子。这样做，只是不要爱我的人为我担心难过。她是个很有亲和力的女人，很有妈妈的感觉。虽长我数十岁，但仍觉得亲切。

每次不安的情绪都可以用很开心的话语结束，但真正停留在心里的，到底是酸还是甜，我不愿意深究了，好累。

怕受伤的女子。怕没有爱的女子。自私倔强的女子。喜欢难过的女子。不管怎样，我都不要一个人。不要走，无论发生什么。我真是怕冷的，尽管看起来我总是充满热情，可那是假的。眼泪，不是谁都可以读懂的，有心的人才能领悟得特别深刻。

我不会吝啬自己的爱和关怀，因为我愿意，我快乐。我仍旧很好，不要因了我的缘故而担心或者不快，否则，我真的要哭泣了呢。