你是我要的幸福吗

耳塞塞在耳朵里，听着歌，开始写自己的心情。

现在放的是一首郑均的流星，记得以前好像是听过那曲调的原版的歌曲，好像是日文，又好像是英文，每次开始好像都要一小段时间去理清自己一时的乱乱和心绪，于是，听着听着，就信手复写那清脆的歌词：

我想知道，流星能飞多久？它的美丽是否，值得去寻求，夜空的花，散落在心头，幸福了我很久……

是呵我不知道流星能飞多久，也不知道它的美丽是不是值得我去寻求，因为我的心正徘徊在传说的门口，好想执子之手，她却在城市的另一头。

现在是晚上十二点五十九，外面在刮风，她的火车现在应该在第一站与第二站之间，那里还属于这个城市，上上个星期她就说了五一要回家，只是我没想过自己会这么快体会一场别离，尽管这么说有些过于夸大，昨天晚上，天气好闷，很晚了也没有睡着，记不得在想什么了，只是似乎做了梦，好多人，很默许的感觉。早上醒来很迟，又没有去上课，还是去上网。没有聊天，在看别人写的东西，后来心头就涌上了一股莫名其妙的不安，全身冒着虚汗，再然后，她说她在上机，要做题，我就给她留言。

时间就这样一忽忽的过了五分钟，现在是零点过四分，我在上通宵，准备写一下自己的心情，己经放下了耳机，不想再听歌，怕那变幻的声音击溃眼框，我对她说是男人就该不会轻意流泪，当然那个后文是我更不会轻意流泪，前天晚上一个同学打电话过来，声音凄凄的，好凉好凉，他想哭，我劝他，但劝完之后，自己却有一种控制不住的脆弱。

己经好久没有写日记了，似乎一个男孩子写日子不太适应大潮流，但我仍旧固执的想去复古。所以我想很多以前的同学，以前的事。我疯狂的怀旧，希望过去的记忆能冲淡当今的无奈，后知后觉的知道生活给我给我的朋友们开了很多的玩笑，那个造物主也似乎不太在乎挥金如土的寂寞与轻耳细语的寂寞的人，

去江边，看江水又涨了许多，坐在堤坝上，水就在脚下，潮起潮落，潮起潮落，她说真像海，我抬头凝望江对面的树影，想着很久前她孤寂的眼神，我开始后悔自己去年的徘徊，我不会去说是在犹豫什么，只一个人的事，因为是一个人的开始，就总得要另一个人去结束，我想自己是相信宿命的，她也是，要不然，她不会想许多敏感的直觉，而我也一样，我总是想把一些本身存在也不存在的巧合用意识串联起来，然后对自己说，那是注定。有些事情注定会遇上就谁也逃脱不了，总如感情，现在我的心很乱，若有所失，我不去细想那是为什么因为我知道那是为什么，就如一个站在阳光底下的人就不必去想天为什么不在下雨。从不曾想这就是自己，一个以前是直来直往的散漫少年，我收回自己的心思，继续写自己心情。

时间在指尖流过了，坐在电脑面前，不想说一句话，不想听任何一点声音，但总是很多声音，因为是网吧，本想在这里写一封信，但没有写完整称呼，就己经有了署名，我说我总是写一些没有下文的东西，一些没有意义也没有结局的故事，又刻意的想故事里不太刻意的颜色，风的颜色，梦的颜色，不去延续，不去回味，就这些，任它起起又落落。如心思一般的飘渺，尽力试着不去想任何人，但总是在心底里画她的影子，我总没有说过喜欢与爱，只是偶尔会影射到沉默中，我所习惯于的那种状态------一个人依偎在你的身旁，你在听她的诉说，听她的心跳，自己的心也忍不住的重了起来，无所暗示，无所知觉，一切都是那么顺其自然，贴贴切切，心似狂潮，两个人的影子在没有月光的晚上迷失在遥遥远远的八度空间。

时间到了零点四十分，抓起了耳机，熟悉的弦音，两个让人觉得平平凡凡的男人的声音传了过来。

深呼吸，闭好你的眼睛。

我真的闭上了双眼，无法预料，一直都喜欢含有磁性的男哥手的声音，觉得那不仅仅是他们真的心唱，也是对人们的招引，哎，用力爱吧，用最动听的声音，消除一切距离，天涯若比邻，此刻她该离开这城市了吧。

那隆隆的火车正在带着她的人回家，也带着她的心正在回家，这落莫城市的夜空总是迷迷茫茫，看不到一颗星星，忽然很诗意的想把自己变成一个星星，照着那列火车，照着她回家，曾对她说，我们走在铁轨道上，就像是都找不到回家路的大孩子，我会转过身在下一站楼口点一星点儿灯，我说我也不知道永远有多远，我不懂生活，不懂生活会有许许多多的未知，但我说我会执着，执着的在路口点一盏灯，然后搬一把摇椅。等她回家，我们就那样摇呀摇，一直到老。

冷冷的表情，无声的传递，站在公交车下的时侯，风把一点儿花絮吹进了眼里，赶出了辛苦的泪水，我支开自己的头，看四周的人从我身边走过来，又四面八方的散开去，那车轮也随即转了起来，起初是绶绶的，像是给人以一段承受时间，然后又急急的从视线里远去，真的变成一条线，变成一个点，一个断开的点。

我还是简单的穿着衣服，一件T恤，一件褂子，随意又飘散，这种装扮很多年了吧，很惊奇自己这种落伍的喜欢，就像老书一样，我都那样的无怨无悔的收在心思下，捂着话筒我轻声的说了一句话，问她听清了吗，她说没有，是呵，那种细细的声音她是不可能听得清的，我只是想在她离开的这几日前给她一句切身的话，电话来，电话去，也己经没有了那话的意境，我说环境迫使你站到了悬崖边上，就如你的梦，还有你熟知的许多人，他们都轻轻的从你身边走过，抛下一句句没有头绪言的话语，于是你心乱乱的，心乱乱的没有了出口，你显得很累，像一个疲惫的小猫，我总说她是一个意外的小猫，只是我没敢说出意外二字，迷雾中的人，是照不出自己的灵魂的。

时间又从指尖从键盘上流过，一点十九分，她该到了第三个站吧，外面仍在刮风，估计明天会下雨，担心她此刻在做什么，是站着，还是在坐着，又试着闭上了眼睛，依稀看得见她嚅动的嘴，她在说什么呢，是在看外面的风景吗，不知为什么，她总让我觉得是一个很容易迷失自我的人，而且她全身的每一个细胞似都充斥着忧患，我这样想着，这样后知后觉的想着，不记得第几次说起这个后知后觉了，也不知道自己这样敲着键盘会到几时，我只是顺着感觉写时时刻刻的心情，惦念那个走在回家路上的伊人，她在纸上写伊人在水那一方，佳人在天这一头，在每一个水天相接的地方，她都会陪同我过一个个简简单单和日子，长久的看着那一个个蜿转的字，渐渐模糊，又渐渐清析，总是这么矛盾的轮回又轮回。想在文字中找为自己找一个归属，却没能有勇气抬起泥淖中的双脚。

一点二十五，时间又向前过了六分种，她的列车又向前走到离我更远的地方，有时侯会想，自己老是沉溺在一种虚虚的圈子里，会不会在某一天记远沉沦下去，要真是那样，我也就认认真真的心安了，只是老莫名的回想她的一个个眼神，一个个跳跃的动作，感觉自己的单眼皮不断的往下陷，然而，就一无所知，第二天，才明白那只是一个睡的过程，我所缺少的，是另一份更让人觉得信任的真实感，我捂弄文字，像给自己竖起一块帷幄，自己坐在里面，奇异的看外面风华绝代，人事浮沉，又很心安理得的无动与衷。

一点三十五分，想结束自己的心情，好好眯一会儿眼。

于是想结一个尾，但不知道该用什么来结尾，哦，记起了，我曾小声的对她说一句话，她没有听清，那是一种玩味的表述榀，不知道她现在是不是和我一样，为彼此的梦在找一个延伸的路口。

走在路上的时侯，抬头看了看天，没有见着月亮，于是就想起那种话：

月到中秋分外明，人到别离犹言信，那么真，又那么假，只是很想问一句-----你是我要的幸福吗？

想等到她的回答，却没有听到任何她呼吸的气息，我只是把自己的心思用时间在掺和，在别人看来，那无非是一种夸大了的做作。

哎，走在自己的路上，我只能小心的移着自己的步，又怎么能管别人怎么说呢。

只是好想现在看到她，看到她就在面前，看她把眼睛眯着，鼻子邹起的调皮的样子。

要是以前的同学看到我这种样子这样的文字，一定会挖苦的笑，曾经一个任何时侯都不为所动的人，竟为一段小小的别离而心乱意乱。

哎，无法喻意，一切都是那么的让人眼花缭乱无法理清，不明白为何这么沉没的想自己之外的另一个人，我想我该是己经沉沦了，沉沦的世界，沉沦的心，还是如开始，真想让自己变成今夜唯一的一颗星，照明她回家的路，她是一个那么让人担心的人。

脑子里声音隆隆，车轮碾过跌轨的迅速，像心思一样乱，像流星一样快，真的很想知道，流星能飞多久，是不是能飞到所谓幸福的下一个出口，用脸贴着凉凉的手，延续的梦在不停的不停的走呀走，像时间一样的放纵，划过一张张留恋的年轻的脸，真情能溶化吗，真情能被感化吗。

我想会的，我想幸福真的会飞到那个出口，而我，就在那儿等一个人回家，但现在那人，却在一列我陌生的车上离我慢慢远去，慢慢远去，也会如那辆公交车一样，变成一条线，变成一个点，直到什么也看不见。

一点四十五分，我真的闭上眼，任慌乱的心随她到一个又一个站口。今夜没有月亮。也没有星星，也注定了我会一夜无眠。

注定呵，注定呵，

又是一个所谓的宿命。