谁能够来抚平我心中的那道伤口

今天早上我从睡梦中惊醒，好象被人当头一棒一样，猛的跳起来！昨天晚上我本来已经让同学帮我把手机藏在他的柜子里了，但是今天早上我还是悄悄的从他柜子里拿出我的手机，给她发了三条短信！

第一条：为什么在你和你的家人的心目中除了钱之外就别的什么都不考虑了呢？为什么你就不可以抬起你的头回望一下你的过去呢？在你过去两年的时间里，每当在你最困难的时候，是谁帮助了你，在你最需要落魄的时候是谁陪在你的身边？当你有了今天的成就之后你为什么可以抛开过去的恩情而不管呢？就是连声“谢谢”都没有说！也许过几年几十年之后，你会明白谁才是你心中的真命天子，谁才是能够真正给你幸福。

第二条：为什么你迷醉在别人的外表和谎言之中呢？你伤害了一颗最爱你而又很单纯的心，伤得很深，深到让他窒息，你这样做会遭到别人的谴责，会遭到报应的……

第三条：为什么做人要做得那么绝情？为什么做事都不凭着良心去做呢？同样的痛为什么要让这颗单纯的心去受呢？为什么要让最爱你的人不开心呢？难道你们都是冷血动物吗？难道在你和你的家人心里都没有“感动”二字吗？难道你觉得你这样做会真的快乐吗？如果快乐也是建立在别人的痛苦之上的。我知道你恨我那次对你的伤害，但是你知道里面真正的原因吗？每一次为你流泪的时候，我都好恨自己为什么总是那么的脆弱……

当我发出这三条短信之后，我自己一个人跑去卫生间痛哭了一场，哭得那么凶那么没有志气，我总是以为自己会很坚强，会自己给自己抚平心里的那道深深的伤口，但是我做不到，我需要帮助！已经半个小时过去了，她竟然没有回复一条短信来安慰我一下，我知道现在她应该躺在别人的怀抱里安然的睡着，本想打个电话过去的，但是我克制着自己不要去打扰她，自己一个人强忍着眼泪在电脑前面敲击着这冰冷的键盘……我的心碎了！寒冷的冬晨，我的心比外面的空气还要冷，我要麻醉自己，烟是最好的工具，我一支一支接着抽，把它吸进肺里再吐出来，任由它在空气中消失，但是她的影子为什么就不能够像烟那样在我的脑海里消失呢？……

同学们都还在呼呼大睡，而我却没有一点点睡意，麻木的敲击着这键盘，我的心好痛好痛，现在好想我的的爸爸妈妈，他们为了我辛苦了大半辈子，头上已经出现了丝丝银发，还记得过去自己是那么的幼稚，放假的时候连家里都不呆着，我总是很少陪伴着家人，而跑去陪她，害怕她一个人孤独，怕她寂寞，去为她做一些生活上的琐事，希望她能够燃起对生活的希望之火，让她不要埋怨生活，总是那么小心翼翼的关心着她。此时我好想能够呆在我亲爱的爸爸妈妈身边，为他们做些我力所能及的事情，让他们少些辛苦、多些快乐，他们永远是我最最亲爱的人，也许这辈子都没有哪个能够代替他们在我心中的那个位置！爸妈，我爱你们，希望你们能够健康，希望我们一家能够快乐……

我又忍不住的流泪了，我咬着自己的衣襟，尽量不要让自己哭出声音。推开门，望着外面灰灰的天空，外面冰凉的空气围绕在我的身边，我感觉到自己在发抖，但是就是不愿意去关掉那扇门，我也不愿意去关掉我心中的那扇门，因为我还在等着下一个她的出现，让她驻进我的心扉，代替着过去那个稍稍有些模糊而又很清晰的影子。

我真的受伤了，兰慎真的受伤了，昨天很多很多的朋友都在安慰着我，让我很感动，谢谢你们！我答应了他们我会好起来了，但是我需要时间，我需要关心和帮助！

每当付出和回报成反比例的时候，总是让人很难振作。好想找个港湾让自己停泊一下，打理一下自己凌乱的心情，打理一下自己不安的思绪和清醒一下自己那乱七八糟的头脑。我感觉时间走得总是那么的缓慢，我知道现在应该是黎明前那段黑暗，总会有光明来到的那一刻，也许这就是时间在折磨我吧！

伤过一次，我变得成熟了很多，我也变得坚强了很多，但是我总是隐隐约约的感觉到自己的心在滴血，因为我不服输，因为我不甘心！我相信总会有一天我也同样可以看到她的那场“好戏”，因为建立在金钱之上的感情是不会长久的，只有能够同甘共苦、真心相爱的两个人才能够真正的走到最后！

不知道从什么时候开始我就很讨厌那些玩弄别人感情的人，每当在电视里面看到有这样的情节，我总是在咬牙切齿，我讨厌欺骗和谎言，我讨厌自私的人，我讨厌自以为是、清高而又没有什么本事的人，我讨厌那些虚伪的人。就像她一样，藏在她虚伪的假面目之下那张恶心的脸在这个世界上也许只有我一个人能够读懂，因为我刻骨铭心过，她是怎样的一种人只有我一个人是最清楚的，她在别人的面前掩饰自己那丑陋的性格和那肮脏的追求、一些不切实际的梦想，多么愚蠢的做法、多么卑鄙的手段、多么可笑的人啊！不是说我在说她的坏话，认识我们的朋友都知道关于她的一点点的，只是没有我这么透彻！上梁不正下梁歪，今天我算是真正的理解了这句话的意思了，什么样的环境培养出什么样的人！

当我敲出上面的这些文字之后，我再抬头看看时间，已经是九点半了，怎么太阳还没出来呀，天空还是灰灰的一片，我是多么的希望能够看到那刺眼的光线，因为我害怕黑暗，我是多么的希望有人来陪伴着我，因为我害怕孤独，我是多么的希望有人来抚平我心中的那道深深的伤口，因为我害怕疼痛！

受伤的第二天，07年1月15号早晨！