电话

现代的通讯真的是发达，有时无意间感觉我们是不是被全球定位系统锁住的对象？很好笑的一个想法吧。不过，这在十几年前普通人是不会形成的一个想法。因为那时根本就没有这种概念灌输。

我是去年才有一台真正意义上属于我的电话，那是我攒了三个月的工资买下来的，我的要求不高，只要让我的家人和朋友随时找的到我就可以了，虽然电话的功能很少，但我非常喜欢。小的时候，家里很穷，通讯基本是在前一天说好，或者在家中留纸条，近边的亲戚一段时间来住一次，远的亲戚则靠写信，有什么急事就去父母单位打个电话（那还得是父母与收发室的伯伯、婶婶的关系特别才可以）。所以特别羡慕家中有电话的小孩子。记得那是八岁时第一次打电话的经历，拿起电话喊了一声妈以后就不知道该讲什么了，可能是被电话给震住了，自小就形成一种见人说话，不见人写条的概念，只听到声音没有见到人，就可以与几十公里以外的家人说话，那种即兴奋又紧张的心情让我一时间不会说话了。这种行为引得长辈们在一旁大笑。现代的孩子听了以后一定会说我是笨蛋，他们小小的年龄就会背出一大串的电话号码，可那却是我真实的经历。有此可以证明人类是越来越聪明了，同时却越来越懒了，都不愿意写信了。这就是一件事情总会有利弊的两面。

在我初中的时候，家母从单位退下后开了个杂货店，又申请安装了一部电话机，那时，只要电话铃一响，我和妹妹就兴奋地抢着接电话，总是希望电话那头的人是来找自己的，那种被找到的感觉特别的令人振奋，就有点儿像虔诚的信徒一样情绪高涨。家母怕电话费超支，就刻意的控制我们的电话次数和时间，那时，我总是借故没听清楚老师留的功课给家有电话的同学打电话，然后在放下电话前总会补上一句：有事打电话找我。好像自己是世上最忙的人，现在觉得那时的我真是幼稚可笑。事实上同学都没怎么给我打过电话。家母就一个劲的说我是个傻瓜，别人都知道节省电话费，就我不懂得珍惜父母的劳动成果。就这样，慢慢地盲目的兴奋过后就是一种平淡与冷漠。因为知道电话根本不是找我的以后，电话铃声再响起时，我们都像生了根的树一样，一步都不想动，直到家母在厨房里实在忍不住了，冲进来数落了一大堆话：你们这帮孩子怎么这么不懂事呀，大人都忙着呢，你们看不到呀，电话响了那么多声，都聋呀，听不到呀，去，接电话！其实重点就是要接起在响的电话，数落后的结果就是电话在响起时，家母就自己亲自接电话了。

我和第一男友交往时是秘密进行的，因为那时我们在一起工作，不想对外造成不利工作的宣传。回到家以后，我们就用电话来沟通，但使终逃不过家母的眼睛和不停的追问。刚开始会平淡地说是工作方面的事情，追急了就干脆说：我的工作你想帮都帮不了，就不要再问了，剩得烦心。我当时就有预感，我们的交往父母是反对的，因为他不是我父母喜欢的那种人。我是个急性子的人，这就是说我的脾气很坏。我找不到他的时候，我就会胡思乱想，所以弄得他常常忍受我的这个坏脾气。为了能让我在第一时间找到他，不在乱发脾气，他买了一个当时很流行，价钱也很贵的BB机，这样，就像一根绳子一样把我们联在一起，不管他到哪里、在做什么，我一个电话他就全部向我讲的一清二楚。可是这样会让我们彼此没有任何空间，使彼此都累得透不气来，但当时我不知道这一点就是导致我们分手的因素。父母在旁静静地观察着我不正常举动，十分已经看出了八分，那两分他们就想从我的口里得到证实。直到交往了半年以后，瞒不过家人了，就开始从头到尾招供了，他们真的是反对。倔强的个性让我认定他就是我今生的“真命天子”，任何力量都无法拆散我们，就算有一天我要和他一起去讨饭，我也心甘情愿，因为我相信爱情的力量是伟大的。父母无法阻止我，也就默认了。至此我们的爱情公开化了，可我们的爱情却不被看好。交往两年后的一天，我们又因彼此的想法不一致争执到不欢而散，事隔两天后，我接到了他的电话，那一刻我预料到接下来将要发生的事情了。电话那头的他平静地说：我有事想和你谈谈。我马上说到：我也有事想和你谈谈，老地方见吧。放下电话的那一瞬，我对自己说：都结束了。在彼此都感觉到累的时候，我们分手了，我伤心的让自己沉静了很久——两年的时间。

想要忘掉一段恋情带来的伤痛，就要开始下一个恋情，也许就是因为如此，上天的厚爱让我认识了他。

2000年时，我因无法逃离分手的伤痛，在征求父母的同意后，远走异国。那是一个明媚的日子，知道自己快要不伤心的那种心情，让我对任何事物都充满了好奇与期待。飞机起飞的那一刻，我在心里对自己说：再见吧！以前那个伤心的我。整理好自己的心情以后，当脚踏踏实实地站在异国的机场时，我好像就知道了我会从这里开始我的另一段爱情，骄傲、自信、些许的不安是我当时的表情。

有些爱情是在不经意时来临的，有些爱情是可以预知发生的时间的，我的这段爱情属于后者。在机场外遇见他时，一种复杂的心情让我记住他的一举一动。认识一个月以后，我们开始交往了。但至到今天为至，我都不明确我们的爱情是因为寂寞还是真爱还是别的什么。

初到国外学到的第一个现实的思想就是：AA制。最初对此行为总有些尴尬的窘像，次数多了，就在思想里扎根了，至到现在，与朋友在一起时，这种形式我觉得是最舒服的。那年的正月十五我借他的电话给家里打了越洋长途，听到父母的声音我有种负罪的感觉，他们养了我二十多年，我没给他们带来欣慰，反而让他们还在为我担心，我知道几千公里外的他们那晚是不眠的，我也一样。因为是借的电话，所以没讲很长时间。挂段电话我哭了，很复杂，讲不清。还给他电话时，他说：我知道你为什么哭？我看着他说：我没留下痕迹呀？（因为我从来不在外人面前哭）话说完后就知道自己失言了，只觉得自己犯了一个很傻的错误。他带着坏笑看着我说：因为你想家了！小女孩。我不是小女孩了，谁比谁小还不知道呢！带着负气回敬他一句。给你四分钟的通话费，谢谢你！他带着一种让我猜不透的笑看着我。就这样我们开始了对彼此的了解。两个月后的一天，他对我说：你得需要一部手机，这样找工作会方便很多。你不要留别人的电话号码，这里中国人多，工作不好找，所以谁都不会放过好机会的。我看着他说了声知道了。可是我心里却在计算着我的钱，我没有多少可以支配的钱。他看着我把他的电话放在我的面前说：这部给你用，工作就好找了。可是我现在没有钱买你的电话。我还有一部。你这部电话现在值一百二十磅，你可以慢慢赚钱还我。这样我有了第一部名义上是我的电话。在那种环境里，人就像水中的萍没有根地浮游着，不停地换着工作，不停地更换着住所，唯一不会变更的就是那颗对追求更好生活而奋进的心和手里的电话。暑假，我们因打工地点的不同，不得不分开两个城市。他送我到住所安排妥当后，在他转身的瞬间我哭了，我从那时起开始讨厌离别。他抱着我说：想我了就给我发短信，这样也练习你的英文写作能力。爱情的冲动让我们在精神上、金钱上都消耗了许多。那个夏天我努力的工作，让自己没有时间想他，可工作结束后，看到他发给我的短信，就无法控制自己不想他，有时就干脆打电话过去，说上几分钟后就匆匆的挂断。他每天十几个的短信，最后都会写上I LOVE YOU。假期没有结束时，我们都无法抑止对彼此的思念，提早回到了学校，天天粘在一起，那是一段很开心的日子。为了节省费用，我们将电话换成二手的，住所换成了一间房，我们的距离近了。没有了相思的反恼，没有了电话倾诉，可关系却没有因为这样而变得好上加好。因为距离太近，优点变成了缺点，因为距离太近，喜欢变成了讨厌，因为距离太近，月下的卿卿细语变成了灯下的互相谩骂。在爱情里我们迷失了方向，迷失了自我，因为距离太近了。一年多后，我们在承受不住生活带来的压力而在我的坚持下回国了，我们的人生轨迹从那一刻开始就慢慢地变为平行线了。我来到南方的城市寻找我的方向，他回到了北方的家开拓他的未来。开始的几个月里，我们还是以电话来沟通，工资中的大部分贡献给了电信事业，后来越来越少，也越来越淡。四月底的一天，我再一次的拨通他的电话，那段的他不耐烦地对我说：别在烦了。我再一次的失恋。可这次却没有泪水陪伴，因为我知道，我要的不是他，他也不会选择我。一切都是过去式了……

不管怎么伤心，生活还是要过下去的，在这个前沿的城市里，没有时间让你浪费，时刻地绷紧弦儿，全身心地投入到工作中，这个城市喜欢坚强的人。老天爷是照顾我的，我还没有衰到一败涂地。人家说情场失意，必职场得意，我的努力老天是看到的，给了我一份不错的工作，让我知道我的价值。现在我在一家服装公司里做人事行政，忙碌的工作让我有了满足感和成就感，每天的电话不停地响着，让我觉得有事业的女人最有自信。可停下来的时候，那孤独寂寞再一次让我陷入无方向的状态中，拿起电话挨个儿地拨通朋友们的号码，可回答的结果都是一样：我要在家里陪老公。每个人都会长大，每个人都会有自己的家庭牵绊，久而久知，我也不在扮演无聊的角色，想法自己给自己解闷：看电视，看书，听音乐、上网……除了偶尔接到业务上的电话外，整个一个房间就我一个人，音乐放到最大声，电视也开到没人影像，这样才会让屋子里有点儿生气。在小的时候我是很希望有这样一个空间的，没有人来管束，没有人来烦扰，想做什么就做什么，怎么放纵都没有人来指责你，现在好了，大把的空间可以支配。可人就是那么贱，要求达到了，又觉得自己好孤单好可怜。每晚在梦中惊醒时都希望可以有个朋友打个电话来安慰一下，可那电话就是在那冷冰冰地躺着，一声都不愿意响。有事的时候，电话追到烦，没事的时候，电话放在手中闲。每个人都好像是与你平行的一条线，我想接触到任何一条线都无法抓住他的根源，能抓住的只是节日中的一个短信。人们都在忙，车上，路上，商场，餐馆，公司，家里……到处都是人们讲电话的身影，可是让人高兴的电话又有几个呢？“喜欢的电话不打来，打来的电话不喜欢……”

电话——让人欢喜让人忧。