我与我的寂寞

以前写东西的时侯总是不先写题目。而是一提笔就满页纸满页纸的写，没有停顿，没有间隔，有时我会那么想，假若我的笔停下了，那将不会再去续那个故事了，就如半路上的火车，一般是没有理由也不会去停的，也确实如此，我一大堆的笔记本中许多都是写着写着就没有了下文的东西，我想我这辈子大概是不会有什么名堂的了，那些个没有下文的东西，也只能是随我到别一个世界去继续，尽管别人都说还年轻我才二十一岁，但二十一岁的我己经没有信心去想三十岁四十岁或者更年长才能完成的结局或者功利。总觉得自己己经很老了，心己经很老了，甚至偶尔会感到心力交瘁。更像是一个风烛残年的老人。

我生活得很累。

来武汉己经有大半年了，可我依然感到不认识这个城市，这个城市本就是不认识我的，青山这边有太多的老房子，天黑时走过自己像幽灵，房子也像幽灵，初春武汉的气侯总是怪怪的，江风一下子把烈日顶到了天涯海角，还没有等我反应过来，喉咙就业己发痒，一个星期就能感受冒三次，以前我是很相信自己的身体的，不过现在我的这种自信正在被这城市怪异的气侯及灰色的房子所吞灭，每天过着简单的生活，我本是渴望简单生活的，但这种简单仅仅是无聊的另一种优雅的表达方式，我感觉我在背负着一座山，一座光秃秃的山，山上还有人影在晃动。

这里都没有多少绿色的东西，一大排一大排的梧桐还未见到一点绿色，间或的下点雨也只能让弥漫整个城市上空的灰尘短暂的压制到地面上，雨过后又重新飘呀飘的回到地面上，像日子一样周而复始，周而复始得让人望而却步。

幸好是滨临长江，闲时还可以去感受感它，我喜欢在建八码头那里看着红红的太阳在汉口那边绶绶隐匿，就如一场话剧的落幕，没了红日还有一大片一大片的霞光笼罩着这城市最繁华的城区上空，夕阳无限好，只是近黄昏。我记着这个句子，但站在那儿的时侯却从没来没有过那种感受，我也奇怪这种反向的意境了，这里的生活压抑着无聊的生活，只能是不断的往我身心里塞满空虚，市井的东西。反倒是这落日给了我很大的安慰。它在抚慰我燥动的灵魂。感觉脑子里的罪恶像搭在弦上的箭，一触即发而它，恰好按下了那上面本没有的保险。

喜欢每天坐在最后一排靠窗的位子把外面的东西收入自己的视野，心也就跟着野了起来，看着看着书，心思就不知不觉跑远了，昨晚给她打了个电话，那是实在禁不住的说起了原凉，本想是让时间淡化的，而且她的话语中又夹着些权衡的味道，我一再的说是我不对，说着说着嘴又笨了起来，干脆什么也不说了，

这几天一直不好过，当然　不仅仅是由于她，我会有自己的许多事，自然她是不会知道的，而她面前，我似乎是一个挺快乐的人，而且在大数人面前我也是副玩世不恭的样子，一个人的时侯，会想自己的家人，朋友，那些远在他乡的朋友，曾经的快东忧伤，也许他们看到我现在为一个女孩子而此般的憔悴是定会很诧异的，就如她所说，从没有想过要改变自己的生活状态而且又是这么突然也就真的不知所措，郁闷的空气包围着郁闷的人，是实在不过的修饰，竟然会一个人呆在一个屋子里长久的不做任何事情－－－－除了发呆，如果发呆也算是一件不算无聊的事，人也就跟着正经起来，我对同学对任何人都说自己是一个喜欢简单的人庸懒得可以，可以说是胸无大志，因为自己的心也己经是懦弱了，也许用懦弱太过份，但从没有想过用虚无的字眼在墨水里文过饰非。

昨天碰见她匆匆的走过，真的想偿试着长久的不见她，但世界太小低头仰首间，就是一个熟悉的面孔，星期六的晚上两次都那么轻意的错过，别说是捉弄但真想不出更贴切的字眼了，她还以为我是在试探她，她说这话时我就回想她是一直都没有相信过的我，我可以做很多事情而不去想是在付也什么，但并不喜欢别人曲解我的原委生活真是一出戏，我和她都只不过是芸芸众生中的两个戏子，我不可能左右她，她也不可能左右我，我们都只是被社会更多的其它事情所控制，充其量不过是我占着她的空间她占着我的空间，这般于利的述说对我对她也该是一份明了的真实。

也不知道该不该把自己的意念都投注到一个人身上，虽然那人己经至少是现在己占据了我生活的很大内容，我也试着离开她过原先独自己一个人的生活，有些失落，倔强着，然后透过倔强的是欣慰我安心的为自己架起了一堵墙，墙里墙外，又自然而然的想起在重庆的同学，那个顶会玩弄文字的人，大约己经蔑视我这种生活状态了，很长一段时都像失踪了的，自己也数不清平时都做了些什么，

打了几个电话给他们，开口免不了的是一阵子的对我不满，他们几个人都买了电脑，学计算机专业的呵，试想假如以前与他们一样的留在家乡的城市是否会更好一些。

在网上写了些东西，但久而久之就有许多的厌倦了，有时会很耐心的写些东西，投到榕树下，投到少年文学，但那样真的很烦很累，又没有稿费，这个年代，己经是没有多少人会用手稿写东西了，而且许多东西根本就没有什么价值，

中午下了场雨闷里闷气的脑子发胀，又胡乱的满叶纸满叶纸的写，没有间断，也没有停顿也没有题目，也又是一些没有下文的东西，对自己说：

“　LIVE　活着”