六年之后

六年，或许你一点儿也不觉的长，可是我却觉得它就像一个断了绳子的水珠一样，让我一直看不到尽头。

六年，是谈指一挥间就过去。

六年，可以让一个人彻底的发生改变。

有一种东西叫做友谊长存，可是有一种东西却随着时间的飞逝而灰飞烟灭。我也说不上这种东西是什么，可是这却是我永远也不想看到的。可能是因为这种事情与我有关吧。这或许就要追溯到六年之前的学生时代了。

六年前，用现在的话来说，那或许就是小小的一件事。现在说出来也觉得的确是一件小事，为什么我到现在才将这件事说出来呢，因为我已发现没有再这么隐瞒必要了。事情总要有一天水落石空，总要真相大白。何尝不说出来，让自己的心理舒适呢。

六年前，我喜欢上了一个女孩，可是我没有说出口，因为我那时在学校是一个比较听话的学生，用老师的话来说，就是一个听话的学生。什么事情都不用老师烦心。可是谁知道就是这样的一个听话的学生心里却萌生了一种不该有的念头。这个女孩和我是同班，她在我的眼里是那样的与众不同，这就是我第一次与她见面的印象，我总是爱听她的笑声，看她的笑容，因为是那样的迷人，至今我也是这么认为，从她的眼神里我发现了一种像泉水一样的东西，它是那样的清澈，透明，明亮。要是每天不能见到她，或看到她的笑容。我就变得心神不宁起来。

每次和她在一起都感觉到很快乐。不求别的，就是为了每天能看到她的笑容。我总是借着各种各样的机会去和她说话，一样的目地，尤其是在我们课间休息的那短短的几分种。只要能在我的视线范围内看到她，我就觉得今天过得太别的充实。或许这种是喜欢一个人的感觉吧。而这种感觉从此在我的内心有一个心愿，就是希望和她永远在一起。和她在那个学期呆了一年，因为我的自制力差，在学习的时假难免会有点吃力。结果导致我在本学期的考试中成绩是一踏糊涂，原因只有一个，那就是只有我一个人知道。她当然也不知道。我常常告诉自己，一定要将这个秘密不能告诉给任何人，因为我认为现在时机还不成熟。

后来。我们又被分到了不同的班级，我在楼上，她要楼下，每次下楼都要从她的班级门前经过。就这样，我就又每次可以看见她，每次从她们班级前走过时，我都要有意无意地从窗子往里面看。就是希望能看到她。因为她在最后几排座着，所以只要我看进去，总是能看到她，看到她的笑容。她好像无论什么时候，都是那样的高兴。她的笑容是那样的好看，有时候还会拌一个鬼脸状，更增添了她的可爱。

就这样，直到我们毕业，我都没有告诉她的心中的那份秘密。

后来，我去西安上学了。也就和她再没有联系了。也不知道她的任何情况。

在西安的第一年，我时常还会想起她，可是因为在这里上学肯定不同以前在学校上学。所以得付出更多的努力，才能在学校一席之地，才能在众同学之中树立起一定的威望，而我做到了，不仅如此，我第一学年还拿到了学校的奖励。在学习上得到了辅导员和同学们的认可。后来，我却为我的前途而担忧起来，因为我们的学校都是高干子弟，他们每个人都有着十分独特的背景。这些是我不能比的，而我能比的，就是在学习上超越他们。由于学习压力太大，我几乎是快要崩溃了。我也就向命运屈服了。做了它的奴隶。从此，在学习上一落千丈，在辅导员那里的形象也大减折扣。我开始了一段我人生最灰色的一面，整天毫无目地的生活着，真是勾且偷生。在校园里是行尸走肉。根本就没有一点上进心。在我人生最落的时候，我就开始联系以前的那些同学，其实我是非常愿意听到他们进步的消响，以此来鼓舞自己。使自己振作起来。

几经周折，终于我打听她的消息，居然我和她在同一所城市上学，真是造化弄人。我们居然连一面也没有见上。看来我们或许是有缘无份了。我比她早一年毕业，毕业后我就开始了在社会上的闯荡生活，过着飘泊不定的日子。这一晃，我又失去了她的消息，我们可能再次也联系不上了。这段时间，当有的同学开始忙碌寻找自己的另一半的时候，我却没有，因为我知道的心里的那个秘密还没有人知道。包括她现在也不知道。这是我心中的一个结，或许永远也解不了。可是我的心还是不甘放弃，还是一个人在等待。在等待一个有利的时机，如果我能见上她一面，我会立刻告诉她的心中那埋藏已久的秘密。因为我知道这是在自欺欺人。

当我再次有了她的消息的时候，她又去了外地，我当时就想，这下完了。她肯定是不会再回来了。我们这一辈子也见不上面了。我很恨我自己，为什么把这个秘密没有早点告诉她呢。而现在她去了外地，我们是何年何月才能见上一面，说不定等我们见面的时候她已经？

当我从别朋处打听到她的QQ号码后，我好像有看到了一点希望，于是我没事就上网，为的就是能和她在网上见上一面，这起码比见不上面要强多了。每次当我登陆号码的时候，心里总是在扑腾扑腾的跳，总是希望她能在线上，看到她在线上，我好像又看到了她那迷人的笑容，一切好像又回到了以前的学生时代。回忆起我们以前的点点滴滴，我有的时候都会心里感到一种莫名的伤痛，我也说不出究竟是怎么了？也许这就是喜欢一个人的感觉吧。

我经常上网，可是我们相遇的几率去少的可怜。我每次都是兴奋的走进网吧。失望的走出网吧。每次走出网吧的时候，总感觉好像在网吧丢了一样东西。也有让我兴奋的时候，就拿五一来说，那天我一朋友叫我去上网，我本想不去，可是拗不过他，我们一块去了。当我登陆我的QQ号码的时候，她居然在线，或许是因为当时太激动了，以致于我在朋友面前表现的有点失态，他问我怎么了，我只是看着他傻笑。时间关系，我们只是简单的说了几句话，她说她五一要回来，你知道我当时有多高兴吗。因为我知道只要她回来我们就可以见上一面了。后来不知道是她没有回来还是她回来后就没有找我，我们的见面又泡汤了。我当时心里有种被玩弄的感觉，我真恨我自己，怎么能轻易相信她的话呢。六年了，你以为她还会是以前的样子吗。她难道不会改变吗。她或许真得是在逗我开心呢。过后，我并没有埋怨她的意思。因为那段时间她说她要回来，我人就象变了一个样似的，或许这就是某一种力量在刺激着我吧。

再后来，因为工作关系，我调动了工作，单位里也装了宽带，我有事没事就泡在网上，好像守株待兔一样，在网上等着她的出现。虽然我在网上有时候责备的口气怪她期骗我，那只是我的一种气话，因为我的头脑已经被喜悦冲昏了。

我们到底还是联系上了。我每天几乎兴奋的睡不着觉，因为她说她又要回来了。我说是啊。你也该回来了，我们六年不见了，我现在恨不得飞到你的身边去呀。因为我有好多的话要说。（这都是我当时心里想的）之后，我们隔三差五地就可以网上遇见了。而这一切就是我每天最重的事了。后来她给我发一了一个短信，让我却实很感动（结识你时就和心簦了一份契约，要做你永远的朋友，原谅我没有常常联系你，但你的名字不只储存在我的手机里，还在我的脑海里，不长，就这一辈子）就是这句话，让我不知道说些什么才好。因为我此刻的心里是很复杂的。那天和她在聊天的时候，别人给我推荐了一着歌曲叫（求佛）我听了之后，居然哭了。我也说不出为什么？难道我的眼睛就这么的不争气呀。我尽量调整自己的心态，因为在这着歌曲面前，我的手指在键盘上都是僵硬的，心里想着的话，都不知道该如何去击打，因为我已经成为一个泪人了。而这种泪水是幸福的泪水，正如歌词里面写的那样，真得让我有一种身临其境的感觉。我不知道该对她说些什么，我只是将这首歌曲的歌词给她发了过去。因为此刻再也没有那一句话比这首歌更能表达我的感情了。我们还能不能在见面，我在佛前苦苦求了几千年。虽然有点夸张，可是一想道这六年来我的感情无法表达出来，在这着歌曲面前，他把我的感情生活真是表现得淋漓尽致。

当我真得和她见上面的时候，我却又再一次将写给她的东西又都装进了我的口袋。当时她给我发了短信说她已经回来了。我几乎是不相信自己的眼睛。因为这段时间以来，单位的事情也很多，我都快有一个月没有休假了。我给我们领导请假后。我当然下午就往她家赶去。或许是好久没见了。到了她们街道的时候，我竟然一点也不觉累。我骑了有将近有一个小时的自行车。我的心里是非常的高兴。到了那里的时候，已经是晚上快八点钟了。街道漆黑的一片，因为我六年来就没有来过这个地方，一切虽然不是很陌生，可是这里的潇条还是让我有点失望。我给她发了短信，告诉她我已经到了她们街道。过了一会儿，她打电话过来了。我本想六年了没有见面，我不想接通这个电话，我现在不想用电话听到她的声音，因为我怕产生一种错觉。可是看到手机上她的名字的时候，我确实乱了方寸，接通后，她让我等着，她马上出来接我。此刻的心情是无法形容的，从电话里听出她的声音还是那样的，没有多么大的变化。可是我也不能就这样断定她没有改变，因为毕竟还没有见上一面。

她来了。由于晚上，多少有点看不清，她比以前更漂亮了。个子好像也长了一点，不过她看来还是那样的弱小。头发扎到后边，身上穿了一件很单薄的衣服，裤子是一个休闭裤，人看起来给人一种很清新的感觉，衣服穿在她的身上显得很合体。这就是我朝思慕想的她，现在居然活活地站在我面前，让我真有点举足无措，和她我们在路边聊了大概一个小时吧。她问我怎么这么晚出来，我就骗她说我今天休假，要不然就没有时间了。她可能也相信了。我没有给她说我是专门从单位跑过来看她的。因为我觉得没有这个必要。最后，我来到了她的家里，我们聊得很是开心，恐怕我这几年没有什么高兴的事，因为我终于见到她了。

到了家里之后，我才将她看的是一清二楚，用一个时髦女郎的来说她一点也不为过，身上穿的，脚上带的，脖子上挂的，就像是一个贵少妇一样。可以说没有一个男人见到她不为之心动的。毕竟是在她家里，我倒有点不自在，不知道该说些什么话，总是话到嘴边又咽下去，而她好像只是在看电视，好像根本就没有听我在说些什么，这让我有点气愤。在她不经意转动的时候，我在她的身上发现了一纹身，我当时大脑一片空白，我要对自己说，她已经变了，以经不是你以前所认识的那个纯情的女孩了。她现在的一言一行，就和社会上的人物一样。我真得有点想不通。我承认，爱美之心，人皆有之，何况一个女孩子，可是她偏偏为什么要用这种庸俗的东西作糟蹋自己的身体呢。她不管怎样，我都不会改变我对她的印象，唯独这一点我是万万不能接受的。我问她时，她给我说是假的，说的是十分清松，可是她当时并没有注意到我的变化，我当时一听这话，我也就无语了。我就在想，她这六年都做了些什么呀。她现在怎么什么事都做得出来呢。

六年，我为了和她能见一面，可是我们的收场却是这样的一个局面，当然晚上在睡觉的时候，脑子里有不经意见地闪出了求佛的歌词，当天晚上我在睡觉的时候是碾转难眠，不仅是因为在一个陌生的环境，更因为我满脑子都是要想究竟是什么事情让她有这么大的改变呢。看来这又是一个谜呀。我搞不懂，我等了六年，确是这样的一个结果，我本来有很多的话要说，还准备了一样东西准备送给她，可是我不知道该怎么做呀。

当她第二天早上送我出门的时候，我也不知道我的眼泪怎么又流了出来。为什么？

我在想，为什么她不能改变呢？为什么不是我从前认识的那个爱笑的女孩了呢。我在心里告诉自己，还是算了吧。她是不会改变的，可是我的心总是不甘呀。我得到了什么呀。如果她能体谅到我的心里的伤痛的话，如果肯做出一点改变的话，那她将在我的心中还是一百分，这将是不可取代的，倘若她不能，我也就彻底的放弃了，连同的心里的那个秘密一同埋藏掉，如同这六年的时间一样，在举手之间将它丢掉。