爱的等候

太晚了。

我惟有这么感慨才能让自己好过么？呵呵，我苦笑着以为我可以装做若无其事的看待这一切，却发现自己是那么的可笑。

不懂此刻自己的心情，该是为你高兴，还是该为自己悲伤？算了，一切都过去了，过去了，过去了……

可是我思绪依然再飘，飘向那遥远的远方，似乎看到了清晨的阳光跟午夜的繁星，在纯朴崇高太阳的欢愉金色中，在沉思冥想月亮柔美的光辉里，我还有属于我的思想财富！所以请接受我脱序的最后一条灵魂，环绕苍穹祈求仅有的祝福给你们，让世事难料红尘似梦的一切都过去，当这站旅程是水泡涟漪、镜花水月的瞬间永恒。

我是该为你们祝福的。

落花无语，我已无语。在这四月的季节里，天地间仍然飘飞着白雪，真的很美。下雪了，融进我心里，也放在我的回忆里。风不大却很让人感到害怕，虽说是春天，这里却没有一点春的迹象。想着家里的一切一切人和事，突然有种想家的感觉了。

朋友们都在忙，留下我一个人闲着。想要提笔写一封信给他们，又想不起该写给什么人了；想要写点什么东西纪念自己的生活，笔下早已干枯得只剩下落寞的回忆。朋友说我写的东西很让人感觉到伤感，但现在呢？写不出来任何的东西，是不是同样的可悲？

给我一个勇气，给我一个还能让我坚守自己，坚持等待的理由，有吗？是的，没有。我不过是沉睡那些东西里无法自拔，我不知道我还能坚持多久，就像我自己经常说给别人一个机会也给自己一个机会，说的时候很容易然而做起来却异常的艰辛。

反复的看着以前写的那些不着边际的东西，突然伤感起来，是委屈还是在替自己曾经的幼稚而感到不值得？我弄不清楚我实在犹豫什么，徘徊着错过我最美好的东西，然后又觉得自己傻，不满足现在的拥有却又不想再去争什么。我以为我把一切都处理得很好，却发现原来我是在替自己找一个连我都不相信的借口。

曾经就说过要把一切都尘封在记忆的深处，是我自己把它拿出来晾晒还是自己根本不想把他们都放进口袋，越来越迷茫。东北的阳光找不到温暖，我也不需要那样的温暖，许是安慰自己吧，我连自己需要什么都不清楚，何况别人呢？我说过冷心若月，我说过执著的等候着我想见的人，一旦见着了我又能怎么样呢，还不是畏畏缩缩不敢面对现实，在自己编织的一个又一个的梦里面逃避！！

逃避又能怎么样呢，身心疲惫，能得到的从指尖滑走了；然后就看着失去的东西回忆，就躲在记忆的角落里再次寻找，然后又有什么其它的东西悄悄溜走，连他们的背影也看不到。这就是我这几年混混噩噩的生活？真的有点不敢相信自己活得这么狼狈。固执的等候又有什么意义？

我还以为我真的做到了“心无挂碍一切随缘，缘由心生随遇而安”，原来是被自己的心蒙骗了，真想笑笑自己的愚笨，居然把自己都骗了。现在呢？我还有什么资本去接受来临的东西？在压抑的哭泣里，找不到快乐和幸福的方向。我忽然觉得，虽在咫尺，却在天涯……

苍白得不想去爱也不想被爱，是生活在折磨我还是我在折磨生活，在风中想哭却又没有眼泪。能给我一个勇气，给我一个勇敢接受爱的勇气可以吗？或者给我一条路让我能够看见自己在什么地方。

杂乱的心不知道该写什么，任凭思绪带着指尖在键盘上敲打。

我曾经对自己说：“自己可以不快乐，但不能让别人不快乐，一个人的悲伤好过几个人的纠结。”可我现在都不知道这是对还是错。沉默杀死了我的心，我还能把自己的心找回来么？

如果我把心找回来了，我会保证不会再一次把它弄丢了？我不知道

你能感受天上雁过的痕迹，能否听见地上花开的声音？你能读懂世上所有的沧海桑田，听否听见我内心的深深叹息？花开的表情我也能否看见？

我该何去何从。