网络情缘

两天了，我一直心神不宁，我一直在揣谋你，想你，在想念中打开了QQ，看着你灰暗的头像冷冷地看着我，终于忍不住给你发了消息：“有人说聊天是爱上了一个名字，终于发现搅乱人心的也只是个名字而已，是不是你我的名字该从对方的视线里消失呢？”

你是我上网时遇到的聊友，我佩服你的才气，因为我是个好玩的人，记得那天相遇的情景是多么的幼稚和奇特。但和你聊天却总能在你的带引下一路聊下来，在不知不觉中教会我想要学的，我一直离不开对你的依赖，我曾经说：“感谢你能教会我一切！”尽管有时我们的观点并不一致，但我们总能找到共同的话题，这对我来说是不容易的。但终于到了缘尽的时候，你的宠，你的容忍，你对我的了解，你的谦和，你的沉默，你的爱，我全部记下。不是我不想要，是有了我你会更心痛，更会心疼，因我而放弃你自已，我不要那样，我不想看到你受伤。

想念的时候，无聊的时就打开聊天记录翻看，常常被你的一声声轻唤感动，还没有人这么怜惜的呼唤过我，我知道自己喜欢你的娇宠，喜欢你的忍让。我曾经问你：“以后你会不理我了吗？”你说：“不会的！”我相信缘分，但我更相信缘来缘去缘如水的说法，你和我注定是对方生命中的过客，尽管曾试着走进对方的心里，但终究我们是永远不能相遇的平行线，我逃了……经过这一段日子，我能更深的体会到，我的出现对你是一种伤，我的依赖对你是一种不公平，我知道你一直用你细腻的情感诉说对我的爱，可我真的不值你这样，我的野蛮，我的幼稚……对你是有害的，“缘来相聚，缘尽别离，淡然处之，心波不惊”但真的能做到心波不惊吗？我知道自己做不到，我的心海已经被你象个玩水的孩子一样的搅乱，我要你给我的一切，但风平浪静后，一切会恢复平静的，最起码表面是平静的。用我的理智我不能伤害你，用我的良知告诉你我心疼你，我知道自己已经无力改变什么，也无力接受什么了，但有时却被一种感情牵拌内心，我依赖你，可那不等于爱。我知道我已把你伤得不轻，当打开QQ时，会默默地注视着你冷冷的头像，你在冷漠的冷眼旁观，你在等待着我的回心转意，我的心就会有一种揪紧的痛，多想听到你的轻声问候，但我知道我们的缘已尽，你追求的可能就是说爱，我至今都不知我要什么，这也许就是男人和女人的不同所在吧。

有时真的很伤感，真想从此删除QQ，永不聊天了，但终究是不忍心删，为了QQ里仍保留的你，为了寂寞时能去那里看看，想要依赖时去感受你给的，但当打开QQ时，才发现曾经所有的聊天热情已消失怡尽。往日的都退了色，只能收集记忆中的端支墨迹来回味，听一首《网络情缘》，心里酸酸，有一种失血的眩晕，有一种揪心的痛，我知道我又在想你了。想起你时，心会难受。并不是你说的那种柔柔的感觉，而是自己一种内心的纠扯，一种影响心率的痛，这样的感觉是我不曾体验过的。我想我是真的该逃了，但临走时，我想告诉你我的真实感受，我是真的真的爱过你，爱一场，梦一场，终究没躲过，虚拟空间的爱情＝爱情的虚拟空间。

我无数次的打开QQ，又无数次的关闭。当我想试着删除你的头像时，我的手冰凉且颤抖。我不知道自己这是怎么了，在现实生活里我是个受别人称道的人，在网络里也许我爱的就是我心灵深处的一个影子，我不知道自己在奢求着什么，也许就是一种虚无缥缈的感情，一种无能的依赖，一种痛苦的历练，一种毫无道理的折磨自己的游戏，一种和自己过不去的爱情的游戏，一个读自己心情故事的过程，一个想要很多很多的爱的人的贪心，我只记得我想从你身上得到的了，再不想从此付出什么。我依赖你，我离不开你，可那真不等于爱情……

哈！我这是怎么了？我只是在伤害他，我在笑自己。也许我是在做一个傻傻的，纯情的，不理智的梦，但既然是梦就终究会醒的。梦醒了，人散了。爱了，痛了，伤了，累了，走了……

有人说，平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。