存在的最后一滴泪

我一直在矛盾：自己本不是一个伤感的人，却为何一直沉沦在伤感的生活中？

也许一开始我就错了，但至今我还是无法承认。体会到了苦涩，体会到了疲惫，体会到了失败，体会到了伤悲，可痛苦却一直都是执迷不悔。躲躲藏藏，畏畏缩缩，早已觉得累了，乏了，却还是放弃不了被自己一次次禁锢的选择，坚持不了自己。总是拿“情不自禁”来安慰自己，放荡自己，压抑住了自己的行动，却控制不了自己的心动！

我能够体会到“相见不如不见”，见到之后更会击碎自己坚持了很久的“放弃”，我不是一个自制力很差的人，但我总是会被挑起本就无法放弃的选择，自己一个人常常躲在一个安静的角落里堕落自己的心情，也许这更本就谈不上爱。我不知道这是逃避，还是惩罚？

或许热闹从来就是属于快乐的人，快乐是不相信眼泪的，而我却一直在扮演着给别人的快乐制造波折的人。生活总是小心翼翼的，我懂得了“不敢越雷池半步”，我害怕一个不经意的字会成为敏感爆发的导火线。我变得麻木了，或者是变乖了，爱只会呆在任何人都无法察觉的角落里，这是属于我自己的定时炸弹，即使爆炸也只会让我自己受伤。没有人会听我倾诉这种模糊的爱，在他们眼里，两情相悦才是真正的爱情，而给我的爱只能打上了“无病呻吟”、“不现实”和“不可能”的烙印。争辩从来都是徒劳的，我不是别人生命中的若有若无的过客。

“几家欢乐几家愁”，别人沉醉着，我沉沦着；别人在幸福中无眠，我在伤悲的泪水中失眠！命运给了我这样的惩罚，我是无法逃避的。曾经也无数次的想：为何爱让我这么痛？得到的却是《曾经爱过你》里面的一句歌词“为你落下最后一滴泪，不再哭泣”。第一次听到这首歌时，我眼睛在不知不觉中湿润了。是啊，爱如果瞬间就可以放弃，为何世上有这么多的人连最简单的放弃都坚持不住呢？

我不知道勉强和坚持各站在爱情的什么角度。但我承认，勉强的爱只会让一方如愿以尝，而另一方很大的可能上只会勉强生活。我不勉强别人什么，每个人都有自己的选择，每个人都有自己的心的空间。我尊重我的追求，我更会尊重别人的选择，哪怕我的心在滴泪。我不敢再希望有奇迹发生，但我依然在坚持和放弃中挣扎，尽管我知道最有可能的结果只是空中楼阁，毕竟心早已醉了，醉在爱的毒品中！

这是爱的太深，还是爱的太绝？于是，我迷醉在他们称之为“伤感”的音乐中无力自拔，常常在泪水划过脸颊时才会醒来，才会惊诧自己眼眶在不知不觉中噙满泪水，固有的感觉就是——痛痛快快的哭一场，哭掉这一切的伤悲。他们说我很象女生，总爱流泪。对此，我只能勉强付之一笑，我不能背叛我最深处的感觉。我不是伤感的人，但我不能背叛自己心中伤感的感觉。也许泪对我来说是一种释放，更是一种洒脱！

翻在日记，懂得了黯然销魂。一路走来，冲动，渴求，希望，失望，无奈和痛苦都交织在漆黑夜里的泪水中，也许这是存在心里的最后一滴泪，我只能沉沦这滴泪水中，不能自己。因为我知道，即使外面的雨再小，伞下依然是一个雨天，可惜这又有谁知道呢，又有谁懂呢？今生也许我无法拥有你一滴泪，只可惜我的追求中没有后悔，这样的伤也只能埋葬在心的废墟里！

擦干眼角最后一滴泪，也许放弃是一种美丽，但我依然沉醉着，我不知道梦究竟什么时候会醒？