写给我的教学生涯

开始这个主题征文的写作，对我来说是一个痛苦的过程。我喜欢我的学生，他们是我生命中重要的精神性的东西，对学生的爱，和他们对我的信赖，支撑着我走过很多困难的日子。可是，真的要把这些表达出来，却难于选择一种适当的表达方式和一些适当的语言。想想，我喜欢朴实的语言，宁静的表达方式，就让我安静的说一说生活中给我留下深刻印象的小事吧。

我的挣扎我的疼痛

首先说说我自己，这似乎是离题了，可要说下去还真得先说说我自己。

我是一个不怎么安于本分的人，坦白的说，一开始我并不喜欢教师这个职业，尽管后来当我的学生对教师这个职业提出诸多非议的时候，我可以说是“义愤填膺”。高考的时候，父亲出于就业的考虑让我报考师范，我拗不过他，还狠狠地哭了一场。大学毕业时，我丰富的社会工作经验让我有了相对较多的选择余地，所以对将来的打算颇多——做了无数个彩色的梦，没有一个梦是想着将来做老师。可是，当教师真的成了现实的职业时，我安静下来了，也许是血液里属于中国农民的因素起了作用吧，安于现状，不思改变！

我也是一个勤奋的人，我的努力让我在工作中感觉渐渐好了起来，尽管我的工作相对复杂，但似乎也能够算得上得心应手了，好评如潮，让我有了一个机会，一个可以从教育部门跳出来到行政部门做一个不大不小的“官”的机会，很多人说机会特别难得，说我应该珍惜，我的确动摇过，内心挣扎不已，现在想起来，那是特别难过的几天，21岁的我想来想去，第一次没有人告诉该怎么做，所以不知道该怎么办才好，不知道怎样做自己以后才不会后悔。可后来，我还是决定留下来了。难说留下来的原因是什么，但绝对不敢说自己是出于对教育事业的热爱，当时实在是没那么高尚，舍不得学生的成分倒是有的。事隔几年还有人问我后悔吗，我潇洒的笑笑说那有什么后悔的，其实内心却潇洒不起来。毕竟对一般人来说，没有经历过的事情总是更具诱惑力。

我是个有梦想的人，所以想问题办事情很有点理想化，这是我的弱点，可我们语文组的老前辈们告诉我，这恰好是一个教语文的人应有的东西，没有梦想，就没有激情，没有激情的人是教不好语文的，所以我就心安理得地享受着这样的梦想和激情，尽管到现在我也算不上把语文教好了。

矛盾着的我，思考着的我，不断的在自己的思想里挣扎着，挣扎是会疼痛的，有时候甚至是阵痛，可我就在这样的疼痛中渐渐的成长了起来。

孩子们孩子们就是我的快乐

教学不只是我的生存手段，更是我的精神支柱。

我永远记得那一份饭，那一份学生给我打的饭。那时我刚刚参加工作，教初一，干劲十足而经验不足，知识学生掌握不了怎么办，留学，把学生饥肠辘辘地留到六七点钟，自己也饥肠辘辘地守着。那一天，又留了学，六点多了，几个学生仍然不能把规定要背的内容背出来，我固执的守着。有两个平时特别调皮的学生终于背完了，离开了教室，两个孩子在教室外边嘀咕了一阵之后走了，一会儿又在教室外边探头探脑的，其中一个磨蹭了一会之后进来了，端着一个不锈钢的饭盆子，往我手里一塞，说：“老师，您吃！”我一看，那是怎样的一钵饭啊，菜堆得岗尖，有肉，有青菜，有和渣，上边还压着个金黄的荷包蛋。我当时眼泪都快下来了，端到办公室里，那是我吃得最香的一顿饭。

那一届的学生已经毕业了，不知道他们是否还记得曾经给老师端过这样的饭——不只填饱了我的肠胃，更温暖着我的灵魂，这种温暖旷日持久，六年后的今天，想起来仍沉甸甸地暖着心窝。

那个端饭给我学生，我记得，叫易凯。成绩不怎么样，但一脸羞涩的笑，朴实而真诚。

从那以后，我就再也没有让学生留过学，也没有骂过学生，即使是所谓的“差生”。

我一直庆幸我教了语文而不是其他学科，它的特殊性决定了教语文不仅仅是单纯的知识传授，更是师生之间的情感交流。我喜欢学生，所以会给他们讲《小王子》，讲《谁动了我的奶酪》，告诉他们我的喜好，我对故事的理解。学生是一群聪明的精灵，我时常惊讶、感叹于他们的领悟能力。下一次，就有了很多让我爱不释手的周记，其中一个学生写道：“《小王子》的故事简单到单纯，可读来却又是那么的让人心酸，是美丽的心酸。小王子的世界，那么的脆弱，那么的唯美，象绝望的爱，让人忍不住想去呵护……”我给他们读鲍尔吉的《月光手帕》，他们写道：“老师，您也拾到了您的‘月光手帕’了吗，所以您才常常微笑着……”

和学生交流，是一件美好的事情。因为看重了，所以觉得神圣无比，不容玷污。没有做过母亲的我，正是在教学中感受到了做母亲的感觉：温柔的关心、由衷的骄傲、包容和爱。它让我感受到了真正的快乐。

而对于我，快乐就是这么丰富而简单。

信任和依赖是最值得珍视的爱

一个学生曾经在周记里写道：您是我们最信任的人。我觉得这是我得到的最高评价，没有比这更好的了。

教育界上近年流行的话，就是把学生当成人。这句话说的好，学生不仅仅是人，更是有思想的人，有尊严的人。我不敢说我是一个怎么怎么好的老师，那么多的好老师为教育辛劳了一辈子，但我可以说我是一个很用心的老师。我用心地和学生交流，用心地倾听学生心灵深处的语言，不肯伤害哪怕是任何一个学生的心灵。因为信任，所以依赖。学生愿意把心里话说给我听，写周记似乎成了一种快乐的倾诉的活儿。喜欢批改学生的周记，那是他们写给我的心灵独语；喜欢下课后和学生交流，听他们说最新的体坛赛况；喜欢学生体育活动时间拉我去给他们班的篮球队加油；喜欢学生有一天突然说，老师，要多运动，您太容易感冒了；……

感受这样一种信任和依赖真是一件幸福的事情。所以，说实话，当学生毕业的时候，当他们不需要再依赖的时候，我还真的有点怅然若失呢！

现在，不管生活中有多少烦恼，当我站在讲台上的时候，我总是能感受到一种难言的充实——五六十双清澈的眼睛看着你，空气中传播着信任、依恋还有爱。世界物欲横流，泅渡在这样的生活里，有时你甚至找不到实实在在可以紧紧抓住的东西。不管怎么样，这一刻，我是充实的，是单纯的，甚至是神圣的。

因为信任和依赖是最值得珍视的爱。

曾经让我绝望的262班

对我来说，每教一个班，都是一段铭心刻骨的感情经历。我想，262班，将来一定是我尤为难忘的一段。

去年，我遇到了一点小小的挫折。我原来一直想把我带的243班带毕业，我也一直为此而努力着。243班成绩很好，很多次考试都是年级第一、第二名，学生评教、班主任评价都不错，可工作安排的时候，因为我是第一次带高三，所以按学校的老规矩，我得再带一届才能上高三。委屈也好，不服气也好，只能服从学校安排。

可自信满满的我，来到262班，第一次月考就惊呆了——和同头班级的差距竟达十多分，更让我难以接受的是，孩子们对学语文近乎冷漠的眼神。那段日子，我更加怀念我的243班。去262班，一定得经过243，每次从教室边经过，孩子们在上课，看到我，坐在边上的孩子一定会悄悄拉开窗户，轻声地叫我，我向他们伸伸拳头，暗示不要走神，他们调皮得吐吐舌头，把头缩了回去；孩子们在走廊上休息，一定会亲热地叫着我，把我“包围”起来，拉着我的手，灿烂得笑着。这才是我爱的感觉。

可在262班，很久，我都找不着感觉。坦率的说，行政兼课，压力很大，你总不能比别人差吧，这说不过去。我也不可能做到象老教师一样，不在乎分数和评价，这不现实。我想我得更努力，所以，后来的日子，在提高成绩这一点上，我做的努力比教任何一届的时候都多。可是一次次，成绩仍然很不理想，最好的一次是第五名吧，大多数都在“咬尾巴”，我的自信心渐渐剥蚀殆尽，我真的绝望了。

我告诉学生，我不能再教你们了。

可是最后，我却留下来了。这对我来说，真是一个艰难的决定。

也许是因为孩子们的眼神吧！班主任离开了，有几个学科的老师声称不教这个不好教的班了……

其实到现在我仍然很迷茫，不知道最后会怎么样。既然对学生来说，成绩至关重要，对我来说，评价至关重要，我只能努力、尽力了。结果怎么样，没有去想，也不敢去想。

希望，我不会落下个“误人子弟”的骂名吧！

拉拉杂杂说了这么多，谈不上成文，不爱这样文字的人，权当是一位闲着没事的女教师上不了台面的呓语吧。在我，却是记下了自己短短教学生涯中深深浅浅的脚印，说了些自己想说没有机会说的话，记下些自己想记下却没记下的事，同时也算敷衍了学校布置的任务吧！