我与爱情擦肩而过

在我20多年的情感生活中，大多是亲情在围绕我周围。不知道什么是爱情。感情对于我来说就像一张白纸。需要画上美丽的图画。但一直也找不到合适的笔。也在路上混混顿顿地遇到过几个有感觉的人，但大都不了了之。

在以前都没有怎样的紧迫感要怎么怎么样，自从同学们陆续离开了单身的圈子。独剩我一人，突然倍感孤独。原来自己真的到了谈感情的年纪了。一直以为自己很小。回想自己曾经走过的路还真的有些好笑。不懂得如何和喜欢的人相处，也许这就是我应该面临的最大问题。

还在读书时代，默默喜欢过一个大个子的男生。也不知道为什么，总感觉他很特别，特别的让人感到不安。喜欢他坏坏的笑。开一些坏坏的玩笑。这种喜欢又怕别人知道。所以倍感焦急，不知道如何在与他相处。不再和他说话，不在向他靠近。让感情就此打住，不知道是自己的懦弱的原因还是自卑的原因。反正就是停止了。后来也曾联系过，也曾报有幻想（就像韩剧那样）他也是喜欢我的，经过数年后两人走到一起。但这场单恋以他代着自己的女友出现在我的面前而告终。现在想想当时真的很尴尬，他可以直接和我说的，但他采取了更直接的方法，让我的幻想彻底打破。

工作中，忙忙碌碌的忘记应该找个朋友。而根同事们打的火热。一起玩耍。一起消沉。这样的我不懂得自己想要什么，想干什么。盲目的活着。在生活中逐渐地被一个男人所吸引。刚来时我对周围的一切很陌生。特别是害怕他。他的一句话能让我伤心半天。我不知道他为什么对我那么不好，也许是我和他不熟的缘故吧。到后来我也不大懂他为什么对我唯独不好。后来就开始安慰起自己，可能是因为自己脾气太好的缘故，所以他只对自己比较横。到后来越来越和自己教上劲了。总是在观察这个人，观察他的一举一动。越发地发现他的好多优点。成熟的气质，比起我那些幼稚的同学来讲，更加吸引我的视线。更加肯定我的情感是在一次外出旅游的时候。他斌斌有礼。对我照顾有加（也许对谁他都会这样）但靠在他的肩膀上，我的心突然释然了。突然觉得无比的安全。特别是他帮我盖被子的瞬间。我有了一种想嫁给他的想法（想想嫁给他一定是幸福无比的）。可现实终归是现实，有了更进步了解，很想靠近他，很想占有他。很想知道他是怎么想的。他总是很喜欢我的接近，但从不给我任何承诺。我很害怕，因为从来不知道他到底喜欢不喜欢自己，所以害怕自己会陷入这场会让自己痛的遍体鳞伤的陷阱里。我要逃离。要逃离。我拼命地离开了那是非之地。

能够成功离开他要归功于我突然联系上了我的一个同学。他是我偶然联系上的。不知道为什么那次和同事唱歌就想到了他，叫他一起前往。碰巧同事想给我介绍男朋友来着，因为他的原因也就此作罢。可是我和他已经很久没联系了，但同事们说他很好。我开始审视这个男生。确实他很帅气。很活泼。很有朝气。一下子让我感到无比的新鲜。这是我们第一次隔了那么久的见面。那晚我们玩的很晚，他执意要把我送到家门口。突然感到这个男生还很体贴。但真正的感动，是我们单独去滑旱冰时，他帮我系鞋带的时候，他蹲在我的面前。我第一次被男生这样宠着，觉得飘飘然了。在后来就是他牵着我的手教我如何滑旱冰。那时的情节我到现在还记着，不是因为多忘不了他，只是忘不了那个感动的场景。再后来就是我们经常的见面。出去玩。我们走近大概半年的样子。他也是不说我们之间的关系，让我很是不明白。越来越不安起来。虽然他说他不会厌我（我跟他开玩笑说我是个喜新厌旧的人，他说你不会厌了我吧。我说等你厌了我。我再厌你，他开玩笑说我可没有那么大的胃口）。但我还是很是怀疑。他为什么再能在靠近了呢。所以一再逼问他，让他给我结果。更是可笑的是，他给我的答案是他是喜欢我的。我很是高兴，以为我真的要一场真正的恋爱呢。但谁成想让人伤心的事还在后面呢。那时快到情人节了，我要求他与我同过，要求他送我礼物。要求他要牵我的手（是不是很可笑，我们都没有正式牵过手呢），可能要求太多了，但我觉得还是很正常的范围内。但他说他很矛盾。我感觉很不妙，试问一下。果然他要临阵逃离。我很伤心。刚刚才有的美好憧憬，就瞬间支离破碎了。我哭了。很伤心的哭，不是因为与他的分手。而是感觉自己很可怜。可怜得自己都无法接受了。于是我不再与他联系。QQ也换了新号。因为不想再想起关于他的一切。再小的伤害我也不能承受的起了。他总说我对他太好了。可我总觉得两个人在一起不是要互相照顾的吗？后来朋友的话让我感触很深。“就算是你很喜欢的人，你也不要对他太好。男人是喜欢猎的感觉。没有这种感觉，再喜欢也不会珍惜了。”真的是这样吗。我越来越糊涂了。

经过了这些。我突然成熟了。但面对感情，我还是一无所知。虽然如此渴望有一份真挚的感情的心情是没有变的。我不像别人受了伤害就不再感触及感情。感情真是一样多好的东西呀。干嘛为了一个伤害了自己的人而孤独一生呢。也许以后的路上我还是会碰上这样的事，他们只是我感情道路上的过客而已，但我永远相信我的那份真爱一定会到来。他一定是最适合我的人，在最适合的时候出现，来拯救我那颗孤独已久的心。