爱的时间

其实上帝给我们的时间并不多，从出生到老到死去到化为尘土，不排除生病或自然灾害或意外就只有一百年。三万六千五百多天而已，容不得挥霍和浪费，说不定哪天就突然收回去。既然可以同在一个屋檐下相处，那就珍惜每一个眼神、每一次体贴、每一餐饭和每一句话吧！

那么人生呢？人生不是也日子匆匆而去，没留下太多的印记，而亲爱的－－我能为你做些什么呢？我只能默默地守在你身旁，看着你慢慢地长大，让自己慢慢地变老。为你刻下成长的印记，只要你快乐所以就我快乐。

母亲对子女的爱，从播下种子的那一刻，就在她的心中发了芽，生了根。每一个女人都渴望拥有做母亲的权力，世界上最幸福最漂亮的女人就是怀着生命，孕育着生命的女人！那时候不管在生活中遇到多大的麻烦，只要想起心中的宝宝，母亲就会涌起无穷的力量和无穷的信心面对未来。

很多人都说世界上最伟大的爱就是母爱，母亲也只会默默无闻的为子女付出，从不计较回报。小时候的我可不认为这样。我最讨厌的人就是母亲。母亲在我的眼中就是啰嗦，小气，麻烦，唠叨，无理。也不只道从什么时候起就学会了恨妈妈，一见到她心中就会莫名其妙的不爽，就会有一股无明的火往上头直冒。

妈妈是一名小学代课老师，外公家居镇上家境富裕她是外公的宝贝女儿，不远万里的委屈下嫁给爸爸。爸爸是一名工人，老实目纳，家境贫寒。也不知道是什么原因让他们走在一起，反正在记忆中没见过他们恩爱的画面，在我的记忆里，他们常常的吵架，甚至打架，有时候甚至拿起菜刀和扁担，要好几个大人才分得开。也许是妈妈的声喉比较大，爸爸从来不爱说话，我就常常的认为是妈妈的错。有好多次放学回家，我看到的是家里一片狼籍，门烂，凳烂，碗烂，旁边是泪眼满面的妈妈和青筋暴起权头紧握的爸爸。这时侯我除了害怕以外，我居然不会同情妈妈，也许因为爸爸从来不骂人，也很爱我。所以我会主观的认为是妈妈的错。我也只会冷冷的看着他们，从那时候起，我幼小的心灵就播下了远走他乡的种子，就渴望自己快快的长大，也会比同学们更加加倍的努力读书，成绩也一直很好！

读初中的时候，很多女孩子希望快点毕业好去广东打工赚钱。但我不同，我比所有的人都努力：起得比鸡早，学得比牛勤，睡得比猫晚。为的是有朝一日参加高考，考上大学远离家门，远离妈妈。可离填自愿前的一个月，妈妈明确的告诉我：你只能读中专，因为还有小弟，家穷供不起。年少的我可不管这些，当时脑海中突然记起妈妈无心的话。女儿读完初中就可以了，儿子一定要读送高中！我虽然什么也不说，但心里恨死了妈妈重男轻女的思想。对她的厌恶就更加升级到了不理不采。恨死了她埋没了我的梦想，断送了远离家乡的美梦！

也许每个人在母亲的心中永远是长不大的孩子，读中学的放假时候。我常常习惯一个人在家看书，画画。每每此时，妈妈就会反反复反反复复的按排我：什么时侯该起床了，什么时候该该吃饭了，什么时候该洗衣服了，什么时候该干什么了……如此一般。那正是一个充满叛逆的年龄，渴望着自己的事情自己做，自尊心也很强，最讨厌别人对自己安排这安排那。好象自己是个永远长不大的孩子。好厌烦好厌烦，最好马上立刻就可以远走高飞。终于熬到了读师范，远离了家门，远离了妈妈。好开心好开心哦！耳边再也听不到妈妈叫起床的声音，再也不用在吃饭的时候听到妈妈这样不雅那样不美的吃态训练，也再不用听到妈妈说这说那的教导。天空海阔任鸟飞，天涯海角任君闯！多自由啊！这样一来在校一住就是两年！两年里除了要钱以外，不曾问候家里半言只语。在我的眼里，家不是温馨的避风港，而是充满灾难的监狱。我既然已年满18岁，就是成年人了。我要靠自己的双手和智慧在社会站有一席之地。我是女孩，妈妈不爱我，我得靠自己的努力。所以放假就找工作，做家教。两年一眨眼就可过去。也没什么时间想家，因为难得自由没人管。自认为不知过得有多潇洒！

突然有一天，传达室里的王伯叫我听电话，说家里有急事，我懒洋洋慢吞吞的的去接，刚喂一声，就传来堂姐铺天盖地的漫骂声，对这些我习惯了，只是冷冰冰的听着，不做反应。你妈病了！这四个字却如雷劈一样镇到了！才知道自己还没全麻木对这个称呼。就在那一瞬间，才突然记起自己已好久好久没回过家，好久好久没见过妈妈。也在突然之间很想很想回家，去看看自己的妈妈。电话不知道是怎样挂的，只记得自己飞一般的回宿舍，拿起钱假也忘了请狂奔着去找车，脑海中除了妈妈的影子之外，其他的都不清楚了。妈妈，妈妈我要见你！

回到家的时候，脚不知为什么似有千斤重。两年不见，妈妈变老了，头发白了，脸憔悴了很多，往日红韵不再，正在床前呕吐，咳嗽……那一刻我的泪不知为何直在眼眶打转，想喊一声妈妈，却怎么也发不出声。赶紧去扶着她，帮她捶背。后来，堂姐告诉我：妈妈低声下气的向亲戚借钱送我去读书，每天忙里忙外的，就像一台不知停歇的机器，为的只是让读书的你开心点。身体有病也一直拖，怕你学习辛苦，怕打搅你也怕你分心，所以一直都默默的忍受也把一切都瞒着。你倒好没心没肺的东西，两年来除了伸手要钱以外，没有只言片语！你心里还有这个家啊？那一刻，我热泪盈眶；那一刻，我心如刀割；那一刻，我满心羞愧；那一刻，我无地自容；那一刻……

我是多么的无知和不懂事，可怜天下父母心。是啊！我错怪了妈妈！往事一幕又一幕的涌上心头：生病的时候，妈妈背着自己去看医生，陪在身边不眠不休；衣服烂了脏了的时候，是妈妈洗和补，没有半句怨言；小时候睡觉喜欢踢被子，是妈妈半夜起床帮盖的……也许妈妈的确没有别人的妈妈那么温柔，那么会哄人，那么会逗自己开心！可她所为自己所做的一切却和别人的妈妈一样多，是青春的叛逆心理让自己的双眼看不见这些，我真的错了，而且错得很离谱！妈妈，对不起！

从那以后，我不再是一个叛逆的孩子，我在成长的过程中学会了理解，学会了宽容，学会了善待自己的妈妈和善待别人。常常回家，帮妈妈捶捶背，烧烧菜，洗洗衣服，扫扫地……虽然都是小事情，可妈妈脸上的笑容多了，骂人的话也少了。我们在相处的过程中学会了珍惜彼此，妈妈会一年比一年更老，而儿女会一年比一年变成熟。也许有一天，我们为了生活而不得不再次分开，那么，在一起的日子里，就请珍惜彼此的一句话关爱的话，一个问候的眼神，一次温柔的抚摸，尽一下子女微薄的孝道吧！