我在北京的日子没人理解

老实地说，在我二十二岁的生命里，我从没有把自己同北京联系起来。在儿时的记忆里，那是一个美丽神圣的地方。一首儿歌里唱着“我爱北京天安门，天安门上太阳……”歌唱得烂熟，可北京在我心里依然是一个遥远而亘古的梦。后来为了一个叫爱情的东西，我去了北京。

我去北京时对北京一无所知，而在此之前我从没出过一次远门。可是那时候一切外在的阻力在我眼里都是小菜一碟，我不顾一切，在新年欢乐的气氛中离开了亲人只身前往北京。我不知道那是怎样的一种动力促使我在那个地方追寻、挣扎。因为我的不慎使我错记了男友的电话号码，而我仅仅记得的也只有他的不具任何意义的空洞的信址以及那不着边际的所谓的“特征”。我在打听了N个人，辗转了N趟车赶到那个叫“东高地”的地方时，那里的广大和宁静让我迷失了方向。我不知道我身在何方，将去何处，在北京暮冬寒冷的早晨，我一任心灵漂泊。后来在一位热心人的帮助下，经过N个电话的查询、打听，我终于见到了如昔的身影。而当那个熟悉的身影骤然出现在我眼前时，我却委屈得涕泪横流，在男友宽阔的怀抱里恣意挥洒我那如小溪般汩汩涌出的眼泪。可我没想到我的所谓的“磨难”也只刚刚是一个开头啊！

在北京的日子里，起先我做过最好的打算：准备用我四年大学生活筑起的知识的长城开创我的事业。可是结果只让我做最坏的选择：我曾顶着北京六月毒毒的太阳做过推销，可1000元钱的推销品至今仍被可怜地弃置在我的床下；我曾披星戴月、不辞辛苦地做过市场调查员，给别人赔尽笑脸，结果换取的工资远远不够我的支出；我也找过好多好多的熟人，然而他们却没有一个肯为我的事出力。仅仅的一次，因为辗转的一位亲戚的帮忙，我幸运地走进了他的公司。可我只在他的公司里上了一天的班，原因是他根本不给我任何事干，而那一天我只所做的工作只是陪同他为他的一位久别的朋友接风洗尘。可我觉得我不是依附别人的附属品更不会依靠别人的施舍生活。所以，在他善意的言谈中，我告别了那家公司以及那公司的老板。在所有努力都不奏效的情况下，我想通过自己的努力为自己架起一座桥，可北京是个人才济济的地方啊，渺小、纤弱的我，会是别人眼里的什么角色呢？

那段日子里唯一让我倍感欣慰的是男友的体贴和宽容。虽然那些日子我们生活得捉襟见肘：仅靠男友那点可怜的工资打点生活，可为了不让我受一点点委屈，男友变着法儿隔三差五地为我改善生活，他要让我胖，要证明他是一个顶天立地、可以依靠的肩膀。可我却还是一再地憔悴。没有人知道那是为什么，可我不能欺骗自己：那是事业，是在我心中一度沉睡而燃烧的事业呵！

我也曾几次提出要回家的打算，可每次都被男友的执著和柔情所打动。我想即使不为别的，我也得待下去，受苦也好、受累也好，我都心甘情愿！直至有一天，我被冬天那场突如其来的一交摔得失却了所有为之奋斗的勇气。那是一个北京冬天严寒的天气，几天来的连续降雪给北京的大地覆上了一层厚厚的外衣，在素日那宽广的柏油马路上，白天融化的雪到了晚上冷却得使人无法辨别它的安全系数。我无法端坐在那个还算温馨的家中演绎风花雪月的故事，于是，冒着严寒踏上创业的路。那一天归来时天已经很黑很黑了，我骑着自行车在那条鲜有人迹的小道上凭着直觉往家赶，可是有时候一些表面的现象也会迷住人的双眼啊！而我就是在这种假象中迷失了自己：因为我摔交了！我在一阵天旋地转的眩晕中头被重重地摔在了地下，之后我什么都不知道了。时间有那么片刻的滞留，我终于从那种昏迷中醒了过来。在我用足够的时间舔舐自己的伤口之后，一个人推着自行车在漆黑的夜里走完了余下的那段鲜有人迹的路。可是，我却从此失却了对北京的所有热情。就那一交摔碎了我这些日子构筑起来的坚强的信念的碑，也摔碎了我所有的梦想和希望。多少日子以来，我第一次意识到：人的意志原来是这样地不堪一击啊！

我要说的，北京的人很好也很坏。好的是陌生人，比如那位曾默默地为我带路又默默地离去的不知名的人；比如上车的时候总有一些热心的人主动让座位给那些老弱病残者，这些曾让我无地自容的是长久以来北京文化的骄傲啊！而坏的却是自己的人，比如那个曾打算向我施舍同情的我的辗转亲戚，比如那个曾答应我却一直无音讯的我的村人。他们给了我无尽的希望却让我在永无止境的等待中心灰意冷而没有一个人愿意为我的事奔波，哪怕是一点点。没有！那时候我只觉得自己象个在生活中投错了胎的小丑，在别的欢笑声中完成自己痛苦的分裂。

我想向人们证实：一个能够征服爱情、为爱情不辞辛苦的人他（她）其实不简单！但我却没有机会去实现自己、充盈自己。最后，我只得在男友无限的依恋与不舍中离北京而去。

是的，人就是这样，没有经历过就永远不懂得生活的艰辛！而经历过的人却又活得太累太辛苦！

是啊，因为爱，我去了北京；因为生活，我离开了北京，这难道不是一对痛苦的矛盾么？但是我想，有了这些宝贵的创业财富，我生活的路一定会越走越广的。为此我将无怨无悔！