离别的机场

看着你进入登机口，我转身离去，我不是没有时间陪你，可是这些时间却像风一样是你看不见的，你只能凭借其他的东西，只能托物言志。

我也许是一个自私的人。这一年多来我一直知道你对我的好，所以在你面前很任性，也因此对你有了更高的期望，总是嫌你对我还不够好！

和你说话的时候，不知道掩饰，不去想这样的话是否会伤害你的心。其实有时候也许是故意的，希望你生气然后彼此分开，再也不互相牵挂和希望，也就不会再有什么伤害。我表面再怎么坚强和无情，内心终究是无法舍弃，又不愿意用这样的牵挂羁绊住我的心。因为无论如何我都必须向前走。所以会希望你做那个无情的人，来让我对人间所有真情感到失望，然后幻灭，不再去对任何人和事感动。

很多时候很累的时候想起你对我的好，就觉得心里很温暖，同时也很失落。我真的很矛盾。想想这些年来我所做的一切，觉得都错了，种种挫败的感觉在我心里反复纠缠，我都不知道该怎样去面对明天。有时候觉得自己很混蛋，常常问自己为什么会走到今天这一步。我甚至责怪自己为什么要这么清醒和敏锐，如果我迟钝些，或者世俗些，也许我会比今天生活的好一些。可是我无法欺骗自己的心。想着未来还有一段长长的路要走，常常都觉得缺乏勇气。因为没有东西可以支撑我来面对一个茫然的未来。

很多时候想离开，远远的逃离这个曾经给了我太多希望和伤害的地方，永远不再回来。忘了过去的一切，也许我可以重新来过。这种时候就会轻声的问自己，我真的可以吗。可以把记忆中的一切都轻轻抹去，重头再来？我给不了自己一个答案。所有过去的一切都象一个沉重的包袱压在我的身上，让我快要窒息。可是真的要把这些东西割舍掉，我的心又会痛的无法呼吸。我恨极了我现在的生活和心态，却对自己无能为力。

和你在一起的时候我是开心的。可是经历了太多的东西后，我再也无法让我的心做到可以简单快乐。很多东西都会在不经意之间突然跳出来，让我的心变的酸楚然后逐渐冷却。我真的不想再去相信任何人，不想付出，我怕有一天我不能够全身而退。

当我牵着你的手走在喧闹的人群中，觉得内心很温暖。这一瞬间让我觉得我不再是孤单的一个人，我愿意忘却所有的伤痛和真相，就这样和你走在一起。可是我还是清醒的，我又一次看见了自己的自私。我想起我在书上看见的一句话：我们可以努力做一个高尚的人，却无法在爱情面前高尚。我内心是希望你能忘记过去，希望你好。可是我现在呢，却牵着你的手，给你了最暧昧的暗示，让我们俩都不能决然的转身。

有时候想想人生真的是一种轮回。我总是想离你而去，走了很远，希望再也不要回头。就这样在很远的地方彼此相望与祝福，多好。可是不管我绕了多远，今天陪伴在我身边的却还是你。是我不懂得放弃还是不懂得珍惜？当别人对我放手的时候，想靠在你肩上休息，然后好离开，我是不是很自私？或者说无耻？所以和你在一起的时候我还是看不起我自己。我给你说我在外面的放纵，不是要让你心痛，是想让你象我厌恶自己一样来厌恶我。我已经找不到原来的我了。

我不想了，我怕我总有一天会毁了你的生活。因为我是一个自私、任性的人，你今天给了我一个拥抱，也许明天我就会问你要更多的东西。我不想这样。不想让最后一丝的温暖毁在我的手上。那样，当我无路可逃的时候，我用什么来温暖我的心？

所以让我们在最快乐的时候分开，留一份温暖在心里。然后带着祝福上路！

朋友说莫非我的层次太高了？

我对朋友动怒了，我像个疯子一样咆哮起来，尽管在一秒钟之前，我并不想这样。我竭力地压制着自己的情绪，结果失败了，一肚子汹涌而出，排山倒海。那势力太强大了，残害了别人，同样误伤了自己。我一直以为，我一定会做一些事情，一定不会做一些事情。可是我发现，我错了。这是为什么？

我走在脏脏的小街上，嗤之以鼻；我站在宽阔的广场上，阳光很透彻；我骑行在混乱的马路上，渐渐归于远方的尘土。终于，终于我停了下来，我伸出手，向着空空如野的气息伸出了手，一抓，然后紧紧地握住。我偷偷地看一看周围的事物，像个小孩子一样神秘。慢慢的展开手指，我赫然发现，其中停留着一粒沙，闪闪地耀着光芒。我难过地笑笑，继而干脆的把它挥向了天空，随着一道晶莹的流线，终于消失不见了。或许消失在我的身后，或许，就在我的前方，等我……

你走了，暂时离开这个城市，离开这个城市的人。其实，这里的人都一样，都在离开。同时各奔东西，也好，这样的离别，更加的迅速，更加的快意。在这样一个夜晚，我会想些什么？

你有没有发现，其实，天上的月亮就像是一个巨大的罩子上的一个破洞，而天空就是那个罩子。罩子的里面只能有黑暗，但是，我想外面一定是明亮的，干净的辉煌的那种光明，我确信。抬头看看那个破洞漏进来的光辉，你也会相信。