我的未来，不是梦

很久没有如此的惆怅！也很久没有这样这样的放纵过自己！

一包烟，一瓶酒，一个人醉！

想把自己一个人放进一个无人的角落，把心掏出来放在一个寂寞的地方，让它好好的休息，不让它再受到任何伤害！

真的感觉自己很累了！什么都不愿意去理睬！就想一个人呆着！连自己都不知道为什么自己会变的如此不堪一击。一向自我感觉十分自信我，现在没有一点自信可言！听到自己是如此的评价，心中难免会是这样的感觉“天涯何处无芳草”，我真的是一个随处都可以留情的种吗？有点点受到人们侮辱的感觉。23岁，我的爱情没有经历过如此的伤害。喜欢的第一女孩，让我懂得，爱情不是一个人的事情，也不是很多人的事情，是两个人的事情，只要两个人彼此喜欢对方，就可以冲破。

一切的束缚。没有任何东西可以阻挡这种爱情。有点点空洞，但是却是爱的真谛。爱是什么，她给了我答案。使我坚信，真爱是真的存在，至少对于我是存在的。从此，我坚信我可以找到一份真的属于自己的真爱。虽然到最后我没有追求到她，但她告诉了我，爱是两个人的事情，一厢情愿不是爱情。后来我知道她在暗恋一个男生，这个人是我的哥们，虽然他对于她没有任何的感情，但我知道喜欢的事情是不可以改变的。所以我没有机会追求到的东西，她也没有得到。我曾经努力过，以为自己变的跟他一样的优秀就可以代替我在他心中的地位，因此我努力了，成功了，很多地方都把他击败在自己的脚下。可是结果还是那样，我依旧是喜欢她但却不能够追求她，而她也一样，都不能得到对方的爱。所以，我曾喜欢的第一个女孩给了我爱的诠释－－爱不是一个人的事情，也不是多个人的事情，只是两个人的事情。

第二个我爱的女孩，更确切的说是爱我的女孩，我们恋爱了。可是到最后我们还是分手了。原因是我没有从心里接受她，我认为她不是我真爱的那种女孩。与其说我喜欢她，不如说她更爱我一点。什么都没有问过我，短短的半年相处，就决定跟我过一辈子。没有嫌弃过我的贫穷，没有问过我以后会给她一种什么样的生活。只是想跟我过一辈的生活，即使是沿街乞讨，也要是两个人衣衫蓝缕的扣开别人的家门乞讨。可是爱就是爱，没有任何可以代替，如果我真的喜欢她，也许可以幸福的过一辈子，但我没有办法从心里接受她，即使她拥有家财万贯，我也没有办法给予我自己的真爱。很搪塞的给了她一个借口，就这样的分手了，也许真的她真的很恨我，没有跟我哭也没有所谓的纠缠，就这样从此不再有任何联络。当我提出分手，她知道我们不可能再在一条路上走下去，强求是解决不了任何事情的。所以－－爱是两个人的事情，不是任何物质的积累，只是单纯的爱。

第三个女孩，是我从心底真正爱的开始。我们想爱了，从此我也变的虚伪了。所谓的虚伪并不是我欺骗她的感情，而是我喜欢在任何地方表现自己了。她是一个很乖的女孩，很多场合她都会表现的是那样的温温而雅，很多朋友都说我找到一个很好的老婆，以后她一定是一个可以相夫教子的好妻子。每每听到自己朋友如此的赞叹，我都幸福的想着自己的未来。我默默的努力着拼搏着，为了我们有一个好的未来。从没有想过自己将来，可从那时起，我开始自己的人生的筹划。一直我都不愿意告诉他我的奋斗目标。我不愿意把我们的将来建立在自己是一个什么样的人物上。我不想把我们的爱情建立在物质基础之上。可以共患难的人才可以跟自己好好的过一辈子，即使是喝一口清淡无味的凉水，也会是两个人像品尝美酒那样喝下去。也许家庭的因素，我们不可能避免门当户对的世俗思想。谁不愿做金龟婿，谁不愿是金夫人。你说过，我们离的很远，也许家里人会不同意你出嫁很远的地方。我只是笑而不答，我不会告诉你，我可以陪你到什么地方工作，可我早已经做好考你们那的公务员的准备，我不想告诉你，是想看你是不是可以为了我付出一点点也许我们昨天晚上短信的彼此是不是都有些过分了。整整的十几个小时，我都没有安静过。“只是给予你空空的感动”。我承认，我缺乏烂漫，有很多话，我只是默默的说给你听，从没有对你说过，甚至是我爱你，都没有过多的说过几句。也许女孩吧，都有那么点点的虚荣心，你渴望我送你回宿舍的时候，和你拥抱一下，而我没有一次做到。我知道你想证明我们是那么的恩爱，在你的好朋友面前，可是我只是认为我们的爱是我们自己的事情，为什么要把它展现给别人。

也许浪漫离我自己太遥远，我出生在农村，从小我就知道我不光是为我自己而活，家人给予我太多太多的付出了。我不愿意给他们平添太多的负担。三个孩子上学，可是从来没有因为如此的负担，他们就给予我们过多的限制。我们手中的零花钱，每次都是在我们需要的基础上多了许多。无论他们怎样的劳累，都不愿意使我们受到任何限制。不愿意我们在外面“低人一等”，虽然有些虚伪，可是他们也想自己的子女们在外面可以“潇洒”一点。现在，家里的情景在别人看来是那么好，可是我知道以前我们姐弟三人上学时的紧张，我不敢忘记，也不能够忘记。农村里培养三个大学生是件什么样的事情，只有身置其中才可以体会到姐姐哥哥都结婚，爸爸妈妈负担少了很多，可是还有我在继续上学。也许爸爸妈妈太爱我，所有的一切都顺着我的意思来，从来没有阻拦过我什么。高考失利，走不了什么好学校，他们原打算让我上一个一般的学校，可是我还是坚持复读一年，他们什么都没有说依旧是尊重我的选择。第二年，我如愿考取本科，他们比我还高兴，别人夸奖我的时候，是他们最高兴的时候。我知道我什么都给予不了他们，也只有这点可以满足他们一点点是“虚荣”心了。

两年的暑假，我体会到了很多东西暑假期间，我没有在外面打工，而是回家在附近找了一分工作，所谓的“建筑队”的活，每天都累的死去活来，可是看到他们欣慰的笑容，我没有放弃这份原本不应该属于我的工作。每天的工作是我们这样的人所无法想象的。生活在人们羡慕的象牙塔中的大学生们怎么能体会这份艰辛。一项自信自己非常坚强的我，也默默的流过泪。工作的第三天，是建筑队打房顶的日子，一车车的混凝土，就是靠双手推到提升机上，很多跟我年龄差不多的早已辍学的孩子都累得叫苦，可是我还是咬牙坚持了一天。我不想让他们看不起大学生干不了体力活。我想让他们知道，大学生拿起笔是好样的，放下笔也不会饿死。晚上，回到家给爸妈大发了一顿脾气，饭也不愿意跟他们一块吃。只是堵气说我明天就返回学校，学费也不用跟他们要。早早上床睡觉，心里还埋怨他们为什么能让他们的儿子受这样的苦。第二天，早早妈妈就敲开我的房门，告诉我“坚持坚持吧，你看看你爸都这么大岁数了还卖命的工作，我们都是为了谁啊，都不是为了你吗？”看到妈妈这样的教导，身体本来还很发酸的我，硬是爬了起来，骑上自行车就开始了自己艰辛的暑期工作。从那以后，我没有再发过什么埋怨，什么时候他们问我怎么样，我都是笑着说不累。就这样我有泪了就默默的往心里流，我知道我是谁，我也知道自己生活在怎样的家庭环境，我还知道我的心里还有一个信念，就是为了她，什么样的苦我都可以吃，如果连这点都无法承受，自己又怎样可以给她幸福的未来。

是的，现在我给不了父母什么，只有让他不再为我多增添烦恼，我能给予他们的就是多在别人面前给他们长脸。我也知道，我现在也给不了她什么，因为我也无法预料自己的未来，能给予她的就是多爱她一点，为我们的将来多一点筹码。

所以，亲爱的，不要对我有什么苛求，我一无所有，有的只是非常爱你的心。