为什么我越来越冷漠了

今天还是没有太阳，风冷冰冰的，走在路上，有些感觉寒冬扑面而来了。

上班下班，工作简单，生活规律，思想平常，有时候真觉得自己是那只井底的青蛙了，躲在那一井之天下安分的满足，即使偶尔遭遇些羡慕，不甘或者还有向往，也不会从动激昂了……

在街角，我又看到那些个小孩了，丁点大的人，脸上却有着让人读不全的生活的沧桑。我完全知道他们不是在玩艺术，不是在耍杂记。他们的道具就是一支三角架，小孩会咬着三角架的点，人倒立而上，然后就不停歇，或者该说是不可以停歇的旋转旋转－－他们都只是某些人欲望的工具。

我经过的时候，一位男士往他面前的盒子里放了钱，我往里瞥了一眼，上面躺着好几张十元的纸币呢，比起那些以毛进帐的乞丐来说，小孩的如此劳动值得多了－－这该就是那些背后的眼睛希望的吧，同情一个四五岁的小孩要比同情那些装困装病的大人要容易的多了，可是那些盒子里的能满足我们所同情的那些小孩哪怕一个面包的愿望吗？

我没有给他们钱，我好久没给他们钱了，也许我也不会再给他们钱了，为什么我越来越冷漠了？

再找不到第一次看到乞者时那种想流泪的感觉了，无论他们举着如何催人泪下的求助书，也不再可以把我心里的同情打动了，从最初的愿意倾我所有到如今的一毛不拔，真的是我变冷漠了吗？

忽然晃过一个镜头，一个外国商人一手抱着文件夹，一手护着腰包在路上跑着，路人正纳闷或者正想提供帮助的时候，却不料后面追着的是个乞丐，他的用做道具的拐杖正指着商人腰包，笑嘻嘻的追来－－把路人都逗笑了？一个真正需要帮助的人真的可以含笑摊开那双希望救济的手吗？他真的可以把需要变成索要吗？可以吗？

我不再同情他们了……

只是真的可怜那些无助的孩子，我知道他们不愿意可我无能为力。有一天，以后的许多时候，我也只会从他们身边漠然的走过去，经过就只是经过。也有同情却不再有帮助……我也不愿意。

恨那些背后如冬日般冷冰近乎麻木而可耻的心灵，是他们用虐待别人的方式来换取我们的同情，直到我们也被换的麻木冷漠……