冬夜*过去*城堡*迷失

冬夜

很宁静的夜，冬夜，无雪。

有些昏黄的光，烛光闪动。

习惯了寂寞，自己是个有点寂寞的孩子；习惯了忧郁，自己是个忧郁的孩子。

我是个不谙世事的人，我身边的人也都是一样的。

冬夜，一个孤单的背影。

过去

我独自一人地走过了半年，难过，却又无能为力。

我在本已沉沦的现实中继续沉沦。痛，我是个纯粹被痛包裹的孩子。

头脑开始麻木，痛不知轻重。

窗外的马路洁冰了，又融化了，又积了很多的水，又都蒸发了，现在那马路又开始洁冰了。

水在迷朦中改掉了名字，在混浊中黯淡了写作，让思想随着相识消沉，我看见他迷茫的眼神让我更加迷茫。

街边的树枯了，又绿了；绿了，又枯了。现在那街边的树梢上挂满了雪。

我想冲出束缚，却被束缚得更紧。我无法挣脱，更无法逃离。

我看着桌上的玛瑙，闪烁着朦胧的光泽，那光泽带着我沉沦。

我孤独的时候，也只是音乐伴着我，我在无尽的黑暗中沉沦。

／寒风中废墟烟囱／停止转动／一切落空／在人海中盲目跟从／别人的梦／全面放纵／恨没有用／疗伤止痛／不再感动／没有梦／痛不如轻重／泪水鲜红／全面放纵

阁楼的窗户很准确地反射了烛光的跳动，犹如我的心境，跳动，却波澜不惊。

思绪无痕，如风。

／我在阴暗中降落／世界在雨中淹没／画面与现实交错／无法抽离卡在胸中／躯壳如行尸走肉／陷阱旋涡我已受够／挣脱逃离这个空间／如果／我冲出黑幕笼罩的天空／就别想再捆绑我的自由／在狂风之中撕吼／作困兽之斗／我奋力冲破／封闭的思绪震开裂缝／燃烧的花朵／天空／消失在空中／记忆在剥落／残留的影响／轮廓溃散在薄雾中

我喜欢小时侯，想到小时侯总是似曾相识的味道。

小时侯自在，小时侯放任。因为小时侯没有责怪，那种纯粹在现实中放逐。

每个人都有自己的小时侯，自己的童年。而现在回忆起自己的童年，却犹如透过结晶的玻璃看窗外的风景，美丽，朦胧，不真切，如梦。

我喜欢黑色，安静，深沉，却不忧郁。

天黑了，是说夜降临了，夜沉陷于无尽的黑暗中，于是就在黑暗中放逐。

黎明也是黑暗的，可是它却犹如那一句“冬天来了，春天还会远吗？”一样幸福。

在黑暗中深呼吸，可以感觉到叫“安静”的那种华丽，不属于别人，只属于自己。

于是，我在这半年的空白的黑暗中享受和放纵。

城堡

这个城市是不夜的，尽管城市深处飘荡这夜的味道。

我喜欢等家长都睡熟了，再悄悄打开灯，独自发呆，或者穿上衣服游荡在这个不夜的城市中。

这个城市的确是不夜的，城市里五光十色的霓虹灯隐没了星星的光彩。

这个不夜的城市生活着不夜的人们，夜虽然降临，却也喧嚣。

我喜欢称城市为城堡，因为这个城市原本就是被束缚的。

城堡外面。

月亮可以把满满的月光倾泻，然后我就满载着月光回家。

音乐在这里也会暗淡，因为这里需要的是那纯真的。

这个城堡，因为不夜，就连游荡在这个城堡深处的灵魂都开始飘散。

独处的时候，我总是失语，而心中，却还不是沉默的。当我心灵真正沉默的时候，我却往往被喧哗着，或许自己也在喧哗着。

这个不夜的城堡是喧哗的，而生活在这个不夜的城堡中的人却是沉默的。

迷失

喧哗，不尽的喧哗，所以我迷失了。

走到从前，自己有太多的错误。而那些错误被永远的封印在心灵深处。

我想哭，却欲哭无泪。

我读过一段话，话中的男主人公因恋人的里区而颓废，而那位男主人公说我只是变得沉默而忧伤。

是的，沉默而忧伤。

我没看过《挪威的森林》，却莫名地喜欢。

只因为那样一个　颓废的眼神。

但这个年龄的人是不应该有那灰暗的眼神的。

这个年龄应该是金色的，或者是青色的，再或者是卡其色的，这个年龄不应该是灰黑色的。

但上帝真是奇怪，却在这样的年龄里给了我们无尽的忧伤。

其实这种叫做“忧伤”的感觉是什么？我查了字典，它给我一个可笑的答案：忧愁悲伤。

我开始思索，最终反问自己：你不就是忧伤的吗？

难怪有一句名言这么说：人类一思考，上帝就发笑。

忧伤是一种难以言状的东西，你原本感到它在那儿，而它却逃走了。

青春本就是混淳的，难怪我们都在这个年龄里迷失。

或许我们过了这个混淳的年龄，就再不会迷失了吧！