沉默的羔羊

真是非常可惜啊，我前天爬了梧桐山，体力透支，所以在写第一篇博客的时候由于精力不集中而瞬间流产了。

深圳啊，我已经在你这里度过了三年了，互相见证了各自的成长、成熟、发展，直至宠辱不惊、静水流深。现在的我处在人生的十字路口，茫然不知所措！

幸运的是，在人生的选择题是A还是B上，我已经给了自己一个坚定的答案，并会拚尽全力的去追求，去实现。因为我已经把选择题A当作了一种事业，一种挑战。最重要的是我喜欢！我的潜意识里，一个真正的男人应该是一个目标无比坚定、内心无比坚强、行为非常务实的一个人，从这个意义上来说，我觉得自己可以算一个男人了。

耳边响起了赵传的老歌，确切的说是一种呐喊。听着熟悉的老歌，心里有着莫名的失落。“明知道许多事情是没有答案的，却想找寻一个答案，真的好累……”

这话对吗？

以前总觉得这富有哲理，一直把它放在明显的思想位置，可想想，哎，好傻！

有些人喜欢把心事藏在心底，谁都无法触及。当遇到挫折的时候，当受到伤害的时候，只是孤独地将自己的蜷缩在黑暗的角落，拒绝一切喧哗和温暖。何苦！

夜的来临有点突然，我丝毫不曾觉察。

象个性饥渴的猛兽，夜，态度粗鲁而几近强暴的搂我入怀。我无法动弹。也无法视物。手和脚仿佛麻木不仁没有知觉，眼睛和耳朵仿佛只是玩具上一件小巧玲珑的装饰物。

我出奇地乖巧，象夜的奴隶一样，任夜摆布。

无所谓了，都无所谓了。爱咋地咋地。

我很安静。夜在我的安静中也逐渐沉静下来。

我的大脑正时断时续、没有循序渐进可言地辩解分析一些长期以来一直没得到很好归纳和总结的乱七八糟的思维。象扫垃圾一样进行简单的处理，然后分门别类地把它们放到不同的柜子里。

我的姿势从夜来临一直到深夜，至始至终都不曾改变，垂拉着稍显笨重的脑袋，脖子已经被压迫得稍显吃力和僵硬，我无动于衷。继续做那只沉默的羔羊。

爱情马拉松？眼泪多米诺？我不知道应该给自己一个什么样的交待？逃避现实，背面问题，我一直不愿承认自己的怯懦。一直都认为逃兵是可耻和不可原谅的，但自己呢？是不是也正一步一步步入淤泥，步入可耻的角色中？

经常拟心自问却无法剖心自答。甚至“你觉得你还好吗？”这样简单的问题我也无法作出肯定的满意的回答。如果这是一道幼儿考试题，那我可能就是那个捧着巨大的鸡蛋回家的孩子。如此自嘲只是说明一个事实，心乱人自乱。

亚伯拉罕。林肯说：心是天堂是地狱，全在于自己。

火山的魅力在于长时间的凝聚和转瞬间的爆发，在于一种内俭和一种释放。而我呢？沉默是暂时的状态，沉默的后面紧跟着是什么？是爆发是死亡？我将如何选择。

这一刻，他对我灵魂附体，一起唱“我不是沉默的羔羊，我也有梦想，给我一点酒，我也有勇气向你吐露我的悲伤，我不是沉默的羔羊，我也有梦想......当明天太阳升起，我一样的散发光芒”

期待这一天。“不在沉默中爆发！就在沉默中灭亡！”