除夕之夜

今晚是除夕夜。窗外鞭炮阵阵烟花璀璨万家灯火合家团圆。我自己一人孤单的坐在电脑前在看春节晚会。很精彩的节目，我也笑出了眼泪。我知道眼泪的背后我却有着很深的伤悲。又是一年过去了，我的生活没有改变，反倒有了更多的麻烦。我再三的对自己说不要再理你。看到你的短信我还是选择回了一条。出于礼貌吧，没有任何的意义。只是不想在新年让自己不愉快！大过年的何必还过不去。你的好坏都不重要了。你和一个陌生的人没有两样。新年里给别人一个祝福只为了证明自己不是吝啬的人吧。我知道自己一直是个很宽容的人。对别人宽容就非要对自己残忍吗？

在过去的一年里发生了太多的事情，有太多的伤害。我在苦苦的艰难的坚持着一些东西。现在回头望竟然是毫无意义。我辛苦的坚持着对你的爱可你轻易的只用几句话就把它粉碎了。我的伤痛还不能对你言说，你会说我是小心眼。我只能选择什么也不说当做无所谓，安静的无声无息的离开。

想起第一次见到你是在我的店里，你的声音强烈的吸引了我，我在刹那间失了神，恍惚中分别了很多年的初恋男友恍若来到了我的跟前，我工作出了错，我们就这样的相识了。我知道我们是两个世界的人，不应该有太多的牵连，我一直是个有口皆碑的好女人。我为了自己的名誉我该离你远远的，我还是很快的陷进了你的爱里，我还是爱上了你。想起，你给我讲小白兔小灰兔的故事给我讲男人自比是主机女人好比是显示器之类的很多的笑话。你说看到我的不快乐你就觉得自己有义务让我开心。那时的我真的很开心。快乐忘形的我遗忘了自己是个有夫之妇掉进了爱的深渊不想自拔。06年的春节我作掉了我们爱的结晶，你不在我身边可我一句也没有怨你。今年的春节我又不巧的怀孕了，我没有告诉你，至今你也不知道。你现在正陪着新婚的妻子快乐的辞旧岁。而我坐在网吧思想激烈的斗争着要还是不要这个孩子。要这个孩子我不但失去婚姻还将一无所有。不要我将终生的失去做母亲的权利。我该怎么办？何去何从都是我无力不能改变的啊。我是不是沦落的很悲哀。都说重感情的人，最终会被感情所伤，我这是报应吧。

要来的我终是挡不住，顺其自然吧。现在是除夕夜。我找不到一个可以陪我说心里话的人。我的孤单就像空中不断怒放的烟花明明灭灭在寂寞的天空。游鱼爱上了飞鸟用再珍贵的鳍也换不来那对划过天空的翅膀。飞蛾爱上了火最终的结局是毁灭。我在自己的故事里做着配角。新年辞旧岁，我怎么能从旧日的阴影里走不出来啊。