心灵自白

我想这是我写的我们之间的最后的文字。就当是对我们曾经的感情结束的祭奠。坐在电脑前我无语，泪却无声的流了下来。

一直都知道自己离不开你。就像虔诚的修女一直在心中供奉着自己的上帝。有一天上帝突然的来到了她的跟前。他能对上帝说不吗？我就是那个修女。而你就是那个上帝。高高在上的看着我的喜怒哀乐，看我在感情的泥潭挣扎。你无动于衷！总觉得在大千世界茫茫人海中，找到一个自己真正爱的人很不容易，所以我很珍惜。因为爱你，我想不管我们以怎样的形式相交，怎样的方式相处能与在一起我都会接受。可是现在我一点也无法用这样的借口，这样的理由来把我们的爱继续下去了。我终于发现了自己的可悲，爱你我迷失了自己，而你却恰恰利用了我的爱，成全了你的私欲。一年多你在三个女人之间周旋，可你没有把心给任何一个女人。不同的女人在你的眼中是不同的风景。我已是昨日黄花了。因此你才会和另一个女人跑来打搅我的生活 ，允许她来欺骗我，窥探我的感情，给我难堪和伤害。你真的是一根刺入我心脏的刺，看不到伤口，看不到流血，可是却让我痛到了不知道痛的地步，那是最痛的麻木。爱你我错了吗？我没有错！可我爱错了人。

因为爱你，我一直都在包容你的缺点，你的冷落 ，你的错误，甚至你的另一个情人的伤害 。我总想着不要给你添麻烦，不要逼你。可我逼自己去被迫的接受你们强加给我的一切。总是夜不成寐常常流泪到天明。可我见你的时候仍是强颜欢笑，不想给你压力。你无视我的感受以为我永远也离不开你。我也认为自己不可能离开你。可是世上怎会有永远的事呢？斗转星移沧海桑田一切都在改变。我们的爱也无法永远。我想，自己真的很傻。我有些恨自己的傻，自己的痴。如果你是一个懂感情的人，面对我的这份痴情你即使没有回报。也不应给我这样的伤害。我已然要结束一切了，她为什么还要用你的电话来试探我。来勾起我的往事。而你却不加阻止。我厌倦了这样的感情。这样的游戏。真爱也罢，假戏真做也好。我都不想再继续下去了。我再也找不到一个能把爱你坚持下去的理由了，我再也不想找与你相处下去的原因了。我不想找，不愿找，也找不到了。不要再来打扰我了，好吗？你的电话现在每天都会如约般响在我的耳边。看这这个曾经让我激动的号码，我的心很平静和一个陌生人的电话没什么两样。我没有再把它列入黑名单，我不想让你觉得你还是特殊的。可我不想接，也不想再给你解释的机会。就这样无声无息的离开吧。放弃了是另一种的开始。

你的爱犹如溪水自然的冲刷每一块石头，溪水兀自的奔流，而那块石头却因此牵系一生。我永远成不了你心中最重要的女人。可你却成了我心中最伤我的男人。有的人事自己无能无力，时间会是最好的良药。我知道自己会有痊愈的一天。让我在阳光下晾晒我的心事。太阳下阅读我的日记。